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| La nuit où tout a basculé Email
en pied de message L'année
1998,le pire année de ma vie, janvier 98 mes parents se sépare tout
deviens violence et silence dans ma vie mon pere travail beaucoup et ma mere sort
tout le temps moi je m'occupe de mon frere 10 ans j'en ai 12 car personne d'autre
n'est la pour le faire une responsabiliter que je garderai encore longtemps après.Juillet
98 je viens d'avoir 13 ans et pendant que je suis en vacance avec ma mere et mon
beau-pere (ex beau-pere maintenant) mon arriere grand mere decede j'etais tres
attacher a elle et je n'ai pas pu aller a son enterrement une soufrance passée
sous silence qui s'ajoute .Et enfin aout 98 je suis en vacance avec mon pere dans
le meme camping ou j'etais avec ma mere un mois plus tot je m'y sent en securiter
je me suis fais des amis et amies mais une nuit tout bascule.Le 20 aout 1998,mon
pere me laisse faire ce que je veux comme ma mere d'ailleur il 2-3 h du mat je
viens de raccompagner tout mes amis a leur tente ou caravane et je rentre a ma
tente calmement sans peur et la en passent pres des blocs sanitaire un homme m'attrape
par derriere me met un couteau sous la gorge et m'entraine dans les toilettes
je ne reagis meme pas je ne me defend pas je suis comme paralyser et cette nuit
la il fera de moi ce qu'il veut me reduisant a une chose insignifiant que je suis
encore aujourd'hui je ne rentrerai pas ds les details mes g tout eu ou presque.Encore
pourquoi pas apres tout encore une souffrance a ajouter une soufrance de nouveau
pasée sous silence je suis devenue une experte apres tout depuis la separation
de mes parents pour me taire et ne rien montrer de se que je ressent.Quand il
est parti je suis retourner en courant jusqu'a la tente qui n'etai pas tres loin
et malgre la peur et le douleur qui me tenaillai le ventre j'ai pris de quoi me
laver e me changer et j'y suis retourner car je ne pouvais pas rester sale comme
je l'etais biensur j'ai eu beau me laver plusieur fois je me sentais tjs aussi
sale.au moment au je vous ecris ces ligne je craque j'ais 20 maintenant mais j'ai
encore le poids de la culpabiliter qui^pese sur mes epaule coupable de mettre
laisser entrainer dans cet toilette et coupable d'avoir fais partir la vie qui
avait commencer a germer en moi par apres.J'ai dit a ma mere que je m'etais faite
violer il y a 2 ans a peu pres elle le sait mais on en a jamais vraiment parler
le silence est roi ds ma famille et je prend sur moi tout c silence g tenu jusque
la mais ca deviend pesant mon pere ne le c que depuis aout dernier avec lui non
plus je n'en ai pas vraiment parler il le c et c tout.Je suis épuiser je
ne dors pas beaucoup depuis cette epoque en faite je ne dors vraiment que quand
j'ai accumuler trop de fatigue et que mon corps ne tient plus.Toute les nuit ou
presque je revit mon viole je sens de nouveau ses mains sur moi et cette phrase
si sordide me demandant si j'aime ca?Je suis une therapie depuis peu mais il y
a tellement de chose passée sous silence que je doit réglé
que des fois j'ai l'impression de ne plus avancer.je me sens terriblement seule
il y a tellement de chose encore qu'il faudrais que je vous dise pour que vous
compreniez ma souffrance mais pas assez de mot pour les exprimer toute.Je suis
incapable d'avoir de relation sexuelle avec un homme ca me degoute au plus au
point et je me suis dons tourner vers les femmes qui plus est j'ai un enorme manque
affectif que rien ne vient combler.Il y a des moment ou je reprend le dessus et
d'autre ou je plonge carrement ma psy dit que j'ai une depression latente c sans
doute vrai.Mais c pas evident depuis plus de 5 je m'automutile j'ai fais plusieur
tentative de suicide dont une seule que ma mere a remarquer vu que je suis aller
a l'ecole completement stone a cause des medocs que j'avais pris la veille au
soir.Je ne c pas pourquoi je vous ecris tout ca ni ce que j'attend de vous je
c juste que j'avais besoin de m'exprimer et d'avoir un peu de reconfort. Bonjour, |
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