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ne peux pas accepter de me faire insulter Email
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Septembre 2007 Bonjour, Je
vous écris car ma situation de couple me semble être sur une pente
glissante. Nous
vivons ensemble depuis 8 ans, nous sommes maries depuis 5ans et
nous avons
une fille de 18 mois (nous avons 35 ans tout les deux). Ma
femme fait des crises de colères régulièrement (entre 1 mois
et 3
mois entre chaque crise). Elle m'insulte (" ta geule " , "
connard "),
me frappe (jet de magasine, tire les cheveux (1 fois), coup
" léger ").
Une autre personne (qui l'avait bien mériter
par ailleurs !) a aussi
été " victime " d'une de ses
crises.
Elle est souvent vexante et cherche à me blesser dès
que nous sommes en
désaccord. Elle
est très perfectionniste, à la limite de la pathologie (d'après
un
test effectué dans le magasine " psychologie "). Elle est aussi
extrêmement
susceptible et prend mal n'importe quelles remarques de
n'import qui. Dernier
détail, elle doit se lever plus de 10 x par nuit pour aller au
toilettes
sans raison logique (je veux dire que ça dépasse largement le
besoin
d'éliminer " la tisane du soir "). C'est le signe pour moi d'un
malaise
profondément ancré en elle (ce problème a commencé
bien avant
que nous nous rencontrions). Je
soufre évidemment de cette situation (et elle aussi sûrement) Son
histoire personnelle n'a pas été très heureuse, elle a visiblement
eu
des rapports très difficiles avec sa mère (elle m'a dit qu'elle
avait
souhaité sa mort !) . Malheureusement elle a perdu sa mère à
14
ans et a été élevée par son père par
la suite (qui ne c'est jamais
remarier et décéder il y a 2 ans,
ce qui n'arrange rien). Les relations
entre ses parents étaient visiblement
assez conflictuelles (disputes
fréquentes). J'ai
par comparaison une histoire plus simple et plus heureuse, seul
ombre au tableau
: j'ai perdu mon père il y a 5 ans, mais je pense
avoir fait mon deuil
même si ce souvenir reste très douloureux.
(D'ailleurs, j'en veux
à ma femme de son attitude à mon égare pendant
cette période) Je
ne peux pas accepter de me faire insulter. Je lui dis à chaque fois,
elle
s 'excuse et dit qu'elle ne recommencera plus….. mais ça
recommence
toujours. Je
me reconnais tout à fait dans la section de votre site consacrée
aux
hommes (valorisation de la patience, peur du renvoi de la violence (moi
1.80/77kg,
elle 1.65m/55kg !!) et souffrance) Aujourd'hui
elle a accepté de lire un livre de Jacques Salomé sur la
vie
de couple, le fera t'elle ? J'espère lui faire comprendre que son
attitude
est blessante pour moi et n'aide pas à résoudre nos différents
(et
est très néfaste à notre enfant). J'aimerai
quelques conseils de votre part et du soutient moral (je ne
veux pas en parler
à ma famille ou à nos amis) s'il vous plait. George Ps
: ce n'est pas mon vrai nom et je ne vois pas d'objection a ce que
vous rendiez
nos échanges public. Bonjour,
Merci
de votre confiance et de votre autorisation à la publication. Les
"querelles"
qui animent votre couple, soulignent certes, "une
faiblesse de structure
dans la construction de ce couple" pour
reprendre les mots de Guy Corneau,
psychanalyste, mais aussi des
"vulnérabilités psychiques"
chez votre femme et peut-être chez vous,
c'est pourquoi je vous demande,
avant de vous répondre plus
précisément, de me dire comment
vous réagissez vous-même aux attaques
de votre compagne, afin
de pouvoir mieux comprendre ce qui se joue
dans votre face à face.
Vous
avez souligné avec justesse que le passé de votre femme ou plutôt
les noeuds du passé non résolus, pouvaient sans doute expliquer
la
"violence" actuelle de votre conjointe. Ainsi, si la plupart des
conflits
naissent de nos attitudes ou des comportements de l'autre,
lesquels provoquent
des émotions, Guy Corneau pense que ces "émotions
et comportements
étaient déjà en nous, que l'autre n'en est que le
déclencheur
passager", d'où la nécessité de prendre conscience de
cette
sorte de "conditionnement" que peuvent engendrer des images
non
traitées de notre passé, de nous-mêmes, sur notre présent.
Sans
doute que votre femme manque de confiance et d'estime pour
elle-même,
sans doute a-t-elle mis en place des mécanismes de défenses,
pour se protéger d'un sentiment d'insécurité ancien, et qu'elle
se
trouve maintenant emprisonnée dans ses croyances, d'où des
réactions
toujours plus désordonnées, surtout si elle
ne trouve pas chez vous la possibilité
d'une réassurance, ce qui n'est pas étonnant car il est
très
difficile de répondre sans "hostilité" à un tel
comportement,
donc ne voyez aucun "blâme" à votre encontre
mais je cherche à savoir
ce qui pourrait stopper la répétition
d'un tel scénario, que la
structure de votre couple permet de mettre
en scène, finalement, et de
faire durer, faute d'avoir trouvé
le point d'achoppement.
Pouvez vous me renseigner sur les attentes de votre
femme par rapport à
votre relation commune, par rapport à sa
vie professionnelle ou/et
sociale ? Pouvez vous de la même façon
me faire part de vos attentes ?
Prenez le temps de réfléchir
; je vous réponds demain.
Cordialement,
Chantal POIGNANT
Conseil
Chère
Madame Pour
répondre à vos questions : comment
vous réagissez vous-même aux attaques de votre compagne :
Je fais ce que je peux pour garder mon calme et conserver le débat
sur
terrain de la logique. Je me " force " parfois à répondre
de la même
manière (de manière contrôler !!!) pour
lui montrer 1) " ce que ça fait "
2) Que je ne me soumets
pas.
Mais la dernière fois, je suis parti de la maison car je sentais
que
j'étais moi-même trop en colère. Je
tiens à préciser qu'il n'y a pas de motif sérieux de dispute
entre nous
(je ne bois pas, je ne joue pas, j'ai un bon travail, ma mère
n'est pas
envahissante, je ne la trompe pas, je participe aux tâches
ménagères et à
l'éducation de notre fille, etc….)
Je
ne sais jamais ce qui va déclencher une crise, ce qui me mets dans une
situation
d'attente très pénible. Pouvez
vous me renseigner sur les attentes de votre femme par rapport à
votre
relation commune, par rapport à sa vie professionnelle ou/et
sociale?
Les
attentes de ma femme d'une manière générale sont très
élevées (tout
doit être parfait) et elle réagit
très mal aux petites contrariétés de la
vie (pluie pendant
les vacances, tâches sur les habits, dentifrice pas
reboucher….) Je
ne saurais pas définir ce qu'elle attend de moi. Je crois qu'elle attend
d'être
valorisée et de recevoir beaucoup d'attention. Or clairement je suis
plutôt
moqueur (en public !!!) et pas toujours attentionné.
Elle m'a dit après
notre dernière dispute qu'elle ne sentait pas soutenue
mais je n'ai
pas réussi à lui faire préciser ce qu'elle attendait. (Ce
sont
mots pour mots ce que m'avait dit mon ex-petite amie et elles (mon ex
et ma
femme) se connaissent bien… de là à être parano ??
Donc 2 hypothèses : sois
je suis en train de reproduire ce qui c'est
passé avec mon ex, sois c'est
de la provocation (elle a déjà
utilisé des " révélations " de mon ex pour
me
blesser)) Sur
le chapitre de la vie professionnelle, après des débuts difficiles
ça
va mieux. Elle a vécu un schéma classique : très
diplômée mais dans un
secteur ou il y a peu de travail, des premiers
boulots précaires et en
dessous de sa qualification. Elle a fait le
choix de s'arrêter pour élever
notre fille. Elle a eu du mal à
gérer l'image de la femme au foyer qu'elle
donnait.
Mais elle vient
de trouver un poste qui semble idéal (c'est son opinion ):
valorisant
mais laissant quand même du temps pour notre fille.
Socialement, ça
va : amis, activités etc… dans les limites de ce que
peuvent faire de
jeunes parents. Pouvez
vous de la même façon me faire part de vos attentes?
Je
ne me suis jamais poser la question en termes aussi clairs…..
J'aime qu'elle
soit cultivée et élégante en public. J'aime qu'elle soit
mince
et sexy dans l'intimité. J'aime qu'elle me pousse à découvrire
des
choses nouvelles (musique, livres et cinéma " d'auteur ").
J'apprécie en
générale ses amis. J'aimerai qu'elle soit
moins " sélective " avec les
miens.
J'aimerai que l'on
fasse plus d'activités en plein air un peu engager
(randonnés
en montagne) et plus de vacances avec des amis.
J'aimerai ne pas devoir me
battre (je pèse mes mots !!!) pour avoir du
temps à moi. Nos
relations sexuelles connaissent des hauts et des bas et je pense que
nous sommes
l'un et l'autre moyennement satisfait sur ce plan là. J'aimerai
un peu
plus de fantaisie et d'initiative de sa part. De son coté je n'ai
pas
su trouver ce qui la ferait vraiment " vibrer ". Mais nous travaillons
le
sujet ;-) Voilà,
j'espère avoir répondu de manière utile à vos questions
et que cela
va vous aider à m'aider. A
ce propos j'ai lu quelques-uns un des témoignages sur votre site, et je
ne
suis clairement pas dans une situation aussi dur. Pensez-vous vraiment
devoir
me consacrer du temps ? Cordialement "
George " Bonjour,
Apparemment,
votre femme aurait besoin d'être reconnue socialement pour reprendre confiance
en elle et se montrer moins "amère" donc moins agressive. Ses
diplômes, qu'elle n'a pu parvenir à "monnayer" à
leurs justes valeurs, lui ont laissée un goût d'inachevé,
de déception voire d'échec, d'où l'agressivité qu'elle
vous manifeste surtout si vous utilisez le ton de la moquerie et de l'ironie à
son égard, même s'il reste léger car, voyez vous, votre épouse
n'a sans doute pas une haute estime d'elle-même contrairement aux apparences
et entend certainement être constamment réassurée par votre
présence et la relation qu'elle entretient avec vous, d'où par ailleurs,
une certaine sensation de "pesanteur" pour vous car si vous appréciez
ce qu'elle peut vous apporter au niveau culturel, vous avez aussi envie d'autres
horizons, d'autres liens et occupations qui ne sont pas rattachés à
votre femme, non pas que vous subissiez une forme de domination, quoique... mais
vous avez envie d'avoir un espace que votre femme ne contrôle pas, un espace
qui corresponde à l'autre facette de votre personnalité, plus "nature"
peut-être ?
Vous aimez votre femme pour ce qu'elle représente,
pour ce qu'elle vous apporte culturellement, mais vous voulez préserver
votre espace d'autonomie ; elle, elle a du mal à supporter ce besoin d'indépendance
parce qu'elle a peur de ne plus exister : vous lui apportez tellement en acceptant
d'être "guidé" intellectuellement (j'aime qu'elle me pousse
à découvrir des choses nouvelles, écrivez vous).
Vous
avez raison de ne pas admettre ses insultes et ses violences, même s'ils
sont surtout le signe d'un profond désarroi.
Faites en sorte que votre
épouse retrouve un peu de son estime d'elle-même en lui proposant
de suivre une thérapie (pourquoi pas conjugale) et, si possible, respectez
sa fragilité en ne la "provoquant" pas car elle n'est pas en
mesure, en ce moment, de comprendre "l'humour".
Et vous, consolidez
votre besoin de faire des choses pour vous-même avec vos propres amis et
non pas toujours en compagnie de votre femme.
Elle devra être en mesure,
un jour, de comprendre ce désir sans le prendre pour un "abandon".
J'ai
trouvé votre témoignage très intéressant ; c'est pourquoi,
j'y ai répondu avec plaisir et intérêt ; maintenant, il est
vrai que mon rôle n'est pas de faire de la thérapie par écrans
interposés et vous l'avez compris.
Je vous demande néanmoins
de m'autoriser à publier cet entretien comme vous me l'aviez précédemment
proposé.
Merci.
Cordialement,
Chantal POIGNANT
Conseil Merci
de votre soutient et de votre analyse. Je
pense néanmoins que les problèmes de ma femme ne sont pas uniquement
du
aux aspect professionnels de sa vie mais aussi à son histoire. Ca
fait longtemps que je pense qu'elle gagnerait à suivre une thérapie
mais
elle est très réfractaire au sujet (" la Psychologie
c'est des
conneries ") et je ne sais pas comment l'y amener. Bref
ça ne va pas se régler en un jour…. Mais je reste intraitable sur
mon
refus de me faire insulter. Je
vous réitère mon autorisation de rendre public notre échange,
même si la
gravité me semble bien moindre que la plus part des
autres témoignages. Bien
à vous "
George " georgeladouceur@freesurf.fr
Bonjour,
Bien
sûr que le comportement de votre femme n'est pas dû essentiellement
à ses problèmes professionnels mais vient d'une faible estime d'elle-même
certainement consécutive à des évènements anciens,
lesquels l'ont amenée à se construire une image dévalorisée
d'elle-même. "Nous nous regardons intérieurement de la même
façon que l'on nous a regardé quand nous étions enfant"
et si ces regards étaient chargés d'une consonance négative
dont nous n'avons pu nous départir en grandissant, et bien nous conservons
une image défaillante de nous-même, ce qui peut nous conduire à
des comportements plus ou moins adaptés, lesquels n'ont d'autres buts que
de tenter de masquer cette "pauvre" estime de nous. Votre femme, en
se montrant violente et irascible se protège, se défend contre cette
réalité intérieure qu'elle ne supporte pas et, comme la personne
qui possède une mauvaise image d'elle-même finit par dépendre
complètement du regard des autres, vous comprenez pourquoi, elle peut être
tellement sensible à ce que vous dites d'elle.
Cependant, ce n'est absolument
pas une excuse et il est raisonnable, en effet, d'imaginer qu'une thérapie
pourrait l'aider.
Le fait qu'elle exprime tant d'hostilité envers les
"médecins de l'âme" accrédite encore son angoisse
d'être découverte dans sa fragilité.
Ne vous trompez pas,
votre témoignage est très révélateur, parce qu'il
met bien en évidence le jeu des relations dans un couple.
Merci.
Cordialement,
Chantal POIGNANT
Conseil | 