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Les "forces obscures" du lien d'attachement

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Novembre 2007

J'ai rencontré mon ex ami à l'âge de 21 ans il m'a fait subir de violences jusqu'à mes 27 ans. Cette expérience traumatisante je l'ai gardé pour moi pendant 6 ans je souhaite en parler aujourd'hui, voici mon histoire:


L'amour m'est tombé dessus un putain de soir d'hiver
j'tavoue j'y croyé pas en fait c'était l'enfer
j'ai passé ptrès de 6 ans à chercher le paradis
j'lai trouvé aujourd'hui depuis que je suis parti

L'amour ma rendu conne, aveugle, et souvent sourde
l'homme que jcroyais aimé m'a trop pris pour une gourde
je lui donné ma vie mon corps et mon esprit
il m'a donné des coups m'a trompé m'a menti

avec c'que j'ai vécu, jpourrai écrire un livre,
un truc qui s'apellerai,"j'attends qu'on me délivre!"
il a faillit me tuer c'est vrai, j'exagère pas
mais j'suis restée quand même, putain je comprends pas?!

j'devais l'aimé surement plus que je ne m'aimais moi
pourtant il me détruisait j'm'en apercevais pas
je n'avais pas le courrage de quitter ma moitié
mon côté noir obscur c'était l'homme que j'aimais...

j'disais qu'c'était un ange en cachant ses démons
j'voulais pas qu'les gens sache j'avais honte de mon nom

6 ans plus tard j'ai enfin le déclic
je vous passe les détails de peur que ça ce complique
et oui si j'vous dit tout vous allez le detester
je n'y arrive pas moi même, alors laissons ça de côté...

c'était un soir d'hiver comme quand tout a commencé
j'lui dit que c'était fini qu'y a rien à regretter
il a fait l'coup du mec surpris hyper choqué
a essayé de me retenir mais j'lui tout balancé

ce que j'avais sur le coeur les coups les trahisons
en gros que j'avais enfin trouvé les clefs de ma prison
aujourd'hui ça va mienx j'avance l'esprit léger
le corps et le coeur guérit mais pas cicatrisé

je profite de la vie j'évite les faux pas,
je choisis en détail ce qui est bien pour moi
mon passé est derrière, je me retournerai pas
je lui ai peut être pardonné mais oublié j'peux pas...

EVA.

Bonjour,
"Je n'avais pas le courage de quitter ma moitié ; mon côté noir obscur, c'était l'homme que j'aimais" : ce vers est étrange parce que profondément mélancolique et surtout, il met en évidence une paradoxale fascination pour le manque (d'amour) au sein de la relation ; vous montrez bien que vous vous raccrochiez de toutes vos forces à votre illusion, que vous ne pouviez pas voir, que vous refusiez de voir, pour ne pas devoir faire face à l'évidence et à la souffrance.
Vous "aimiez" d'autant plus que vous avez été mal "aimée", jusqu'à l'inacceptable ; vous avez été dépendante de ce lien qui "abîme", puis vous avez eu certainement un sursaut, une prise de conscience et "l'envoûtement"a pris fin...
Pouvez vous nous expliquer SVP comment, pour vous, il a pris fin et comment vous avez pu reprendre votre cheminement vers l'autonomie ?
Merci de votre autorisation à la publication.
Est-ce que je mets votre adresse e-mail ?
Cordialement,
Chantal POIGNANT
Conseil

Bonjour,

oui je vous autorise à publier mon témoignage. Et je voudrais vous demander si vous connaitriez sur ma ville Perpignan une ou des associations qui auraient besoins de bénévoles, j'ai vraiment envie de faire le deuil de cette histoire qui me hante, et aider d'autres femmes à s'en sortir... Merci par avance de votre compréhension et merci d'exister.


J'ai cherché sur Perpignan ; il y a des associations dans votre région et un peu plus loin, mais je ne peux pas vous affirmer qu'elles recherchent des bénévoles ; voici les adresses :
* http://www.solidaritefemmes.asso.fr/
Plus loin :
* http://accueilfemmesbattues.chez-alice.fr/
* http://www.sosviol.com/sos/pages/home.php?rub=0&srub=0
Et à Perpignan, bd A. Briand, une association pro :
* http://www.sosfemmes.com/ressources/contacts_hommes_violents.htm
Cordialement,
CP

Bonjour,

je vous remercie d'avoir porté un intéret à mon mail et d'avoir répondu à mes questions.

Pour répondre à votre question, effectivement, avec le recul je peux dire que j'étais comme "envouté" par cette personne qui me faisait du mal et que je ne quittais pas paradoxalement. Il m'a fallu une année pour avoir le courrage et la force de partir de cet enfer. Et le plus étrange c'est que je suis partie en étant toujours amoureuse de mon boureau!!! Mais comme vous le dite très justement "l'envoutement" avais pris fin... 2006 a été pour moi une année décisive dans ma vie, j'ai été licencié de mon emploi que j'occupais depuis 3 ans et demi et qui ne me convenait plus, j'avais pris 20 kg, j'étais très mal dans ma peau et dans ma vie. En plus des problèmes de violences physique et psychologique que mon ex ami me faisait subir, des problèmes financiers sont venus se greffer à tous ça. Je n'en pouvais plus, il m'épuisait de plus en plus et c'est le jour où j'ai fait une tentative de suicide que je me suis rendu compte que je n'étais plus moi même, je n'étais plus EVA la jeune fille toujours contente pleine de vie que tout le monde connaissais. Bien que face à ma famille et mes amis je n'ai jamais montré aucun signe de détresse, une fois seule face à moi même je ne me reconnaissais pas. J'ai décidé alors qu'il fallait agir pour que tout cela cesse et que ma vie ne soit plus en danger, je n'avais aucune idée de qui pourrait me venir en aide, et c'est en allant voir une assistante sociale pour mes problèmes financiers que le processus de "désenvoutement" c'est mis en place. En effet elle a su m'écouter et voir au delà de ce que je lui disais, elle m' a conseillé de consulter une personne qui s'aurait m'écouter (psychologue), m' a aidé à résoudre mes soucis financier et m'a conseillé de faire un bilan de compétence pour savoir où je me situé professionnellement. J'ai suivi tous ses conseils et à la fin de l'année (décembre) tout le cheminement que j'avais engagé pour atteindre mon autonomie a pris tout son sens. J'ai quitté mon ex j'ai passé le concours d'assistante sociale, que j'ai réussi, je me suis installé dans mon nouvel appartement, 2007 a bien commencé... Aujourd'hui mon souci c'est que je commence à peine à parler à mes proches de tout ce que j'ai vécu, et tous sont choqués car je décris vraiment précisemment les scènes de violences, les coups, les bruits, les insultes... comme si j'avais besoin de revivre à travaers mes paroles mon enfer. De plus l'école que j'ai intégré en septembre pour etre assistante sociale fait ressortir tout ce cmal car on nous pousse à se dévoiler . Donc j'essai de me livrer d'expliquer ce que j'ai vécu bien que ce ne soit pas tous les jours évident... Ma peur est de craquer parceque toute la haine que jai envers la personne qui m'a fait du mal n'est pas sorti de moi jusqu'à aujourd'hui. Mais bon je vis je suis heureuse et c'est le plus important, j'éspère réussir mon objectif professionnel et aider les femmes qui sont ou ont été dans ma situation à vivre pleinement leur vie de femme et à comprendre que tout le monde est libre et qu'il ne faut pas se laisser emprisonner dans la peur que l'on a de l'autre.
Encore merci d'avoir pris le temps de me lire, et de me répondre.
EVA

PS: vous pouvez diffuser mon adresse e-mail eva-b66@hotmail.fr

Votre témoignage est infiniment clair et met bien en évidence les "forces obscures" du lien d'attachement.
C'est pourquoi, je souhaitais mettre vos paroles "au service" d'autres personnes.
Merci beaucoup de votre participation ; votre aptitude à la communication sera bienvenue dans l'exercice de ce métier difficile.
Bonne route et merci.

Cordialement,
Chantal POIGNANT

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