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Message ou FAQ

 

Un mirage

Email en pied de message
Septembre 2008

bonjour
en allant sur ce site je m'aperçois que mon probleme est vraiment mineur par rapport à toutes ses femmes qui souffrent mais pourtant il est en train de me ronger la santé et ma vie. je n'arrive plus a penser, plus a réfléchir, plus a espérer. c'est en train de me pourrir la vie et ca me fait peur car je n'ai jamais connu ça et surtout je ne suis pas comme ça. je me leve avec la peur de ne pouvoir supporter la journée alors que je n'ai pas le choix. il y a un mois j'ai fait la connaissance d'un homme sur internet. tout de suite j'ai accroché, il étais différent de tous ceux avec qui j'avais pu discuter jusque là. tout de suite je n'attendais qu'une chose qu'il réponde à mes mails. puis on a échangé nos adresses msn. j'attendais devant mon ordi qu'il se connecte. chaque discussion avec lui me remplissais d'un sentiment de bonheur et d'espoir. enfin est venu l'échange des numéros de portable car il devait s'absenter 6 jours et disait ne pouvoir tenir si longtemps sans me parler. ce qui m'a rendu folle de joie car moi non plus je ne me voyais pas rester si longtemps sans lui. très vite on a échangé des centaines de sms (vive les forfaits illimites). on ne s'était jamais vu à part en photo. mais rien qu'en voyant ses yeux j'ai su qu'il avait touché mon coeur (pourtant enfermé dans une armure super solide jusqu'à présent). tous ce que je ressentais lui aussi le vivait. je n'en croyais pas mes yeux. il était celui que j'avais toujours attendu. on a appris à aimer l'autre intérieurement avant l'extérieur. et c'est ça que je trouve dingue. comment tomber amoureuse d'une voix, de mots, de valeurs? je me disais c'est pas possible tu te fais un film. mais non. et en plus c'étais réciproque. on ne pouvait pas ni l'un ni l'autre rester 30 minutes sans s'envoyer un texto. notre premier appel téléphonique a duré 4 heures. et encore on a raccroché parce que je devais aller travailler. au début je me suis dit qu'on allait trop vite, beaucoup trop vite. qu'il fallait redescendre sur terre. mais lui autant que moi étions sur de nos sentiments. enfin lui plus que moi au départ car je me suis posée quand même certaines questions. on habite à 1h30 chacun de l'autre. comment allons nous faire pour gérer la distance? je me connais je n'aurais pas supporter d'être séparer de lui trop longtemps. mais il a su dissiper mes peurs. autre inquiétude quand il m'a dit qu'il habitait chez sa mère. j'avais déjà connu une situation similaire qui s'est avérée désastreuse (je ne dois pas être faite pour avoir une belle-mère). là encore il m'a assuré que sa vie lui appartenait et que même sa mère ne l'empécherait pas d'être heureux. bon là je me suis dit je le croirai quand je le verrai. à son retour de vacances, il s'est arrété chez moi. enfin la première visite, enfin le voir, le toucher, voir de mes yeux et de mes mains qu'il existait, que je n'avais pas révé. mais j'avais peur. peur que mon physique soit une barrière car je n'assume pas ce corps trop gros. ce corps qui aujourd'hui me dégoute. mais non, il n'est pas parti en courant, au contraire. il m'a accompagné le matin au travail avant de rentrer chez lui. quel bonheur je vivais !! il étais tendre, attentionnée, pot de colle comme je le voulais. j'étais vraiment sur mon petit nuage. on s'est encore appelé toute la journée du mardi. il a repris le travail le mercredi mais le soir il devait venir. une soirée en tete à tete. mon rêve! je n'y croyais pas. j'aimais cet homme (je l'aime toujours malgré tous) et encore plus dingue lui aussi m'aimait. moi. moi qui aie toujours cru que jamais personne ne ressentirai ça pour moi ? mon père m'a abandonné avant ma venue au monde. mon premier amour le père de mon fils m'a aussi laisser tomber des qu'il a su que j'étais enceinte. alors je me disais qu'est ce qui empéchera le prochain de partir? mais non lui est resté. lui il m'aimait. il me le disait. me le montrait par ses gestes. je le lisais dans ses yeux. il avait des projets pour nous. il étais sur de ses sentiments pour moi. jamais il n'a fait allusion au sexe, chose rare pour un homme. il a su trouver chaque mot pour que mon coeur s'emplisse de lui. il me disait que son coeur est à moi. qu'il ne pouvait plus vivre sans moi. toutes ses choses qu'une femme amoureuse aime entendre. il est venu le mercredi soir. nous sommes même aller faire des courses pour qu'il est un minimum d'affaires à lui chez moi. moi qui avait dit que jamais un homme n'installerai sa brosse à dents chez moi voilà que je le laissai rentrer dans mon intimité si jalousement garder jusqu'à présent. mais quelle joie de le voir déposer sa brosse à dents à coté de la mienne et celle de mon fils. quelle joie de voir sa mousse à raser, son rasoir, son déo, son gel douche mélangés aux miens. je croyais réver. je me disais tu vas te reveiller et tu auras imaginer tous ca mais non il étais là et bel et bien là. une vraie complicité s'est installée. les prémices d'une vie à deux comme il disait car lui aussi avait adorer ses petites courses en amoureux. il est parti le jeudi matin pour aller travailler, il devait faire de la route et j'étais inquiéte mais il m'a dit que je le valais bien. mais le jeudi est arrivé le premier nuage à notre histoire avant la tornade. il existait une autre femme, sa voisine, avec qui il avait imaginé un avenir possible. et pourtant il n'a rien tenté avec elle, il s'est investi avec moi sans aucunes promesses d'accord mais il savait que je l'aimais puisque lui aussi m'aimait. mais sa voisine lui a déclarer ses sentiments à son encontre et là il a commencé à douter. il avait un choix à faire. et c'est moi qu'il a choisi. je n'en revenais pas. après m'avoir fait peur, peur de vivre sans lui qui avait investi chaque fibres de mon corps et de mon coeur il me choisissait. il étais même pret à faire sa valise pour venir s'installer chez moi car sa mère n'a pas vu d'un très bon oeil qu'il me fréquente. il est revenu le vendredi soir avec des fringues à lui qu'il a laissé chez moi pour me prouver que c'étais moi son avenir, qu'il croyait en nous. lors de nos premiers rapports amoureux il n'a pas pu aller jusqu'au bout. il a eu une panne qui a alimenté les doutes qu'il cachait en lui depuis la veille. mais le samedi a été magique. une promenade en famille comme il disait, son rêve comme il disait. enlacés comme deux amoureux seuls au monde. les gens nous regardaient avec un sourire, ce qui prouvé bien que nous étions heureux et que ça se voyaient. il me disait qu'il n'avait plus de doute que c'étais vraiment moi qu'il avait choisi car il disait ne pouvoir vivre sans moi. mais il a du partir le soir pour aller travailler. le cauchemar a commencé le lendemain. ce dimanche restera gravé dans ma mémoire et dans mon coeur comme le jour ou il est parti sans jamais revenir. il s'est fait peur sur la route en voiture, il étais fatigué je le savais, je lui avais dit qu'une organisation étais nécessaire car il ne tiendrait pas longtemps sinon. la nuit les appels et les sms ont continué, tendre comme toujours. on se manqué mutuellement. atrocement c'est le mot qu'il a employé. mais le matin il a vu sa voisine et a réalisé que c'était elle qu'il aimé. comment pouvait-il l'aimé après m'avoir dit toutes ces choses, après m'avoir regarder dans les yeux en me disant je t'aime, tu est la femme de ma vie? comment pouvait-il l'aimer elle alors qu'il avait le projet de se mettre en ménage avec moi? comment pouvait-il l'aimer alors que je ne connaissais même pas son existence 2 jours plus tot ? il m'a appelée (très masculin et pratique de ne pas affronter l'autre) m'a annoncé qu'au final il n'étais pas heureux avec moi, qu'il vivait un stress permanent avec moi. que c'était fini, qu'il ne reviendrait pas. qu'à la longue on aurait souffert de la distance. que pouvais-je dire? il ne voulait plus de moi. la terre s'est ouverte sous mes pieds, je me suis effondrée. je ne pouvais pas le croire, je ne pouvais pas croire que sur tous ce qu'il m'avait dit il n'y avait pas une petite part de vérité. aujourd'hui il a démarré une autre histoire avec sa voisine (qui lui a déclarer ses sentiments parce qu'elle sentait qui s'éloigner???). il est heureux et serein, ce sont ses mots. qu'il ne veut pas revenir chercher ses affaires car il ne veut pas me faire plus de mal et qu'il ne veut pas affronter mon regard. mais moi je souffre. j'ai cette douleur persistante qui ne me lache que quand je dors. je me lève avec elle, je la ressens tout au long de la journée et je me couche avec elle. comment vais-je faire sans lui ? ces textos me manquent, ces appels aussi. je ne parle meme pas de ces yeux quand il me regardait, de ses lèvres quand il m'embrassait. j'ai le sentiment de n'avoir pas compter pour lui, il ne se soucie pas de s'avoir si je vais bien. il se sent coupable de s'être trompé mais moi je me sens coupable de n'avoir pas su le rendre heureux. je ne sais pas comment remonter la pente car je ne me suis jamais sentie aussi mal. je prends des anxiolytiques que mon médecin m'a prescrit mais je ne veux pas devenir dépendante. je veux que cette douleur cesse mais je ne sais pas quoi faire pour ça. je veux croire que je retrouverai le bonheur un jour mais je n'y crois plus. je ne veux plus penser à lui mais il occupe chacune de mes pensées. chacun de ses mots me reviennent en mémoire et ca me fait mal. je suis au bord du précipice et j'ai peur de tomber et ne jamais me relever. comment est ce que je peux être aussi mal après seulement 15 jours ? je ne comprends pas ce qui m'arrive.
linda

Bonjour,
Inconsciemment, vous étiez en quête d'une satisfaction idéale, qui aurait comblé votre image défaillante de vous-même : vous avez eu l'illusion que votre manque à être était enfin rempli et que vous ne seriez plus jamais soumise au doute de votre propre valeur, vous n'auriez plus besoin de craindre la différence, vous étiez unifiée, vous ne faisiez qu'un...
Sachez que tout être humain connaît plus ou moins ce manque à être et qu'il ne vous est pas spécifique, chacun de nous doute à un moment ou à un autre et cherche son chemin ; vous semblez être plus vulnérable, peut-être parce que vous avez ressenti un sentiment d'abandon dans votre enfance, alors vous avez soif d'absolu et vous vous êtes laissée prendre à un mirage : l'homme idéal qui comble l'autre n'existe pas ; ne perdez pas de temps à l'imaginer, à l'attendre mais mettez toute votre énergie à conquérir votre propre estime de vous, en ne vous dépréciant plus systématiquement et en mettant en évidence vos ressources personnelles ; ainsi, vous ne serez plus en demande de "réparation" de vous-même et la prochaine relation se fera sur la base d'un véritable échange.
Cet homme a certainement été attiré par votre générosité, votre immense besoin de tendresse mais aussi par votre fragilité ; cette fragilité l'a lui-même rassuré quant à la sienne ; je ne suis pas certaine que l'histoire de la voisine soit vraie ; je pense que cet homme a du mal à assumer ses propres problèmes liés à la sexualité et qu'il a une certaine peur des femmes.
Avec vous, qui êtes tout amour pourtant, ça n'a pas marché non plus ; ce n'est pas à cause de vous mais c'est sans doute lié à son problème intime.
Au fait, que fait-il à son âge chez sa maman encore ? Vous ne trouvez pas cela suspect ?
Ne rêvez plus, ne cherchez plus la fusion mais apprenez à vous connaître et à vous respecter.
Car vous êtes respectable !

Cordialement,
Chantal POIGNANT
Conseil

Merci pour votre réponse.
Je n'attends pas son retour, il a mis à mal ma confiance dans les autres. Mais c'est très dur de ne pas penser à lui surtout quand je suis seule. Et malheureusement pour moi je suis seule. Ma famille n'est pas au courant et mes amis ont leur propre vie, je ne veux pas les déranger. J'ai été élevé en m'assumant moi-même. Je sais qu'il faut que je me reprenne mais je ne sais pas comment faire. Je ne sais pas en quoi ou en qui je peux croire, ou quoi faire pour arrêter de penser. En plus ça a un effet désastreux sur ma santé. Je dors uniquement grâce aux médicaments que je ne veux pas prendre trop longtemps pour ne pas devenir dépendante, je ne mange plus et je fume comme un sapeur-pompier. J'ai même pensé à aller consulter un professionnel car je ne sais pas si je vais réussir à m'en sortir. Mais avoir écrit mon histoire m'a fait un peu de bien.
J'avais oublié de préciser que vous pouviez diffuser mon histoire. Certaines femmes pourront peut-être me dire comment elles ont fait pour se le sortir de la tête?
Encore merci

Je trouve que votre idée de consulter un professionnel est très positive car elle vous aiderait à faire le point sur vous-même.
Voici des adresses :
* http://www.sosfemmes.com/ressources/contacts_psys.htm
Si nous mettons votre témoignage en ligne, pouvons nous sans problème, indiquer cette adresse e-mail afin que d'autres vous répondent ?
CP

Je n'attends plus rien de la vie. L'espoir m'a quitté. Le seul fil que me retient à la vie s'étiole de jour en jour. Quand il cassera je ne serai plus là.
linda2209@hotmail.fr

Vous avez surtout connu une grande blessure narcissique qui vous laisse désemparée et ce désespoir révèle une vulnérabilité antérieure à cette triste expérience, laquelle a ravivé un manque déjà ancien.
Vous semblez très affligée par la tromperie de cet individu, comme si vous étiez de nouveau à nu, face aux éléments extérieurs contre lesquels vous vous croyiez un instant protégée par la présence de cet homme ; vous avez cru, qu'ensemble, vous pourriez mieux lutter par rapport à la violence, à la dureté de la vie, vous aviez aspiré à vous créer un cocon fusionnel ; vous vous étiez complètement livrée et vous subissez maintenant comme la perte de vous-même ; cet homme a emporté vos illusions avec lui mais justement, dites vous que ce n'était que des illusions.
Vous devriez maintenant partir à la conquête de vous-même en vous demandant pourquoi vous avez pu vous laisser prendre aussi complètement au mirage de la fusion avec un autre.
Avant de reprendre votre route vers les autres, vous devriez vous arrêter sur vous-même, en essayant de définir ce qui vous constitue, en consolidant vos bases, en affirmant vos contours, en précisant vos propres projets et en évaluant vos manques.
Avec un professionnel, mettez à profit cet arrêt sur vous-même, je vous en prie !
Courage,
CP

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