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Je leur en ai voulu de ne pas se battre plus pour moi

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Avril 2011


Je suis désolée de vous répondre aussi tard,en fait c'est mon psychologue de l'époque a qui j'avais tous dit qui m'a convaincue de lui en parler car je voulais pas le faire et j'ai pas eu le choix j'ai dit a ma mere,ma soeur et mon petit copain que j'avais quelque chose a leur dire et après de longues  minutes pour moi je leur ai expliqué se qu'il c'était passé mais a mon grand désespoir je pensais pas devoir gérer plusieurs réactions.En fait chacun a reagi différemment a la nouvelle : ma soeur ne pouvait pas le croire et ne voulait pas en parler ni avec moi ni avec personne ,on c'est un peu éloigné a cette période là et je l'ai trés mal vécu car c'est grace à elle que je n'ai pas mis fin a ma vie.Je me suis senti abandonnée encore une fois .Quand a ma mère le choc a été très dur ,elle s'en est voulu énormément de n'avoir rien vu , ne pas avoir pu me protéger Je m'en suis voulue énormément de la faire souffrir ce qui a rendu toute la procédure encore moins évidente.Quant a mon copain je crois qu'il s'est pris un coups de massue sur la tête mais on en a jamais parlé tous les deux.
Vous savez dans ma famille les choses comme ça se disent pas alors quand ils ont tous été convoqués au commissariat ça ete très dur.Mon grand pere a prefere ne pas dire grand chose alors qu'il savait que mon pere buvait et était violent mais personne ne voulais se meler ,ils voulaient plutot oublier tous ça.Tous le monde savait comment été mon pere vu que ma mére s'est enfuie plus d'une fois avec moi bebe pour lui échapper mais c'etait plus facile de rester dans sa petite vie.Je l'ai aime énormement mais je n'ai eu aucun soutien de leur part meme lors du premier procés personne de ma famille n'étais présent c'était trés embarrassant pour eux mais je l'ai mal vecu car en plus de me sentir mal d'etre là,je voyais que tous ma famille du coté de mon pere etait la pour le soutenir et moi j'étais seule.A ce moment la je me suis encore plus sentie coupable.Ma mere a fait ce qu'elle a pu mais on arrivait pas a se parler le psy a essaye mais ça a pas marché .je voyais pas d'issue a tout ça .On m'avais dit que lorsque je l'aurai dit tout irait mieux pour moi,que je me soulagerais d'un poids mais ça a été la solution inverse car en plus du poids de la honte et je me suis retrouvée a de voir supporter la culpabilité de la souffrance de ma famille.ça m'a fait regretter de l'avoir dit car ça a été trés compliqué a gérer pour moi.
J'ai commencé a prendre des médicaments pour m'aider mais je me voyais plonger encore plus .je ne voyais plus d'issue .j'avais écouté ce qu'on m'avait dit mais rien ne s'est arrangé et c'est quand je fait ma premiere tentative de suicide que ma mére a voulu m'interner en hopital psychiatrique mais mon copain s'est battu pour moi et il ne m'a pas laissé partir et au contraire il m'a soutenue et m'a aidée a me sortir de tout ça.
Même si je sais que ma mére a fait au mieux sur le moment j'ai eu l'impression que l'on préférait laisser les autres m'aider car c'était trop dur pour eux et je le supportais pas car moi je me suis battue pour elle alors que tous les matins je me levais alors que c'était pas une vie c'était juste un enfer.
Je leur en ai voulu de pas se battre plus pour moi comme moi je m'étais battue pour elles,de me laisser tomber alors que j'avais tant besoin de soutien .Elles me disaient que c'était trop dur pour elles de me voir me détruire mais jamais elle se sont mis a ma place deux secondes pour voir l'effet que ça fait de vivre avec ça et de voir toutes sa famille me tourner le dos car c'est trop dur.
Plus d'une fois quand j'étais petite je suis allée m'interposer entre mon pére et ma mere quand il la tapait ,plus d'une fois j'ai caché ma soeur pour pas qu'il lui crie dessus,je le faisais pour les proteger de lui même si je savais qu'au bout du compte c'est moi qu'il viendrait voir pour passer ses nerfs.Mais je l'ai fait malgré les coups répétés, malgré tout ce qui suivait c'est peut etre la seule chose que je regrette pas car ça les a un peu préservées mais moi personne ne me préserve on m'a laissée me débattre seule comme tous ces années.Tous ma famille me dit que je suis forte et que si j'ai survécu a tout ça je peux me battre encore mais ce que personne veut entendre ou comprendre je ne sais pas , c'est que je suis fatiguée de me battre je me suis battue toute ma vie , j'ai été la petite fille que tous le monde voulait mais j'en ai marre de me battre pour les autres mais surtout contre mes propres démons.
je suis fatiguée de pas être comme les autres , je suis fatiguée de toujours devoir me battre.
je vous remercie de m'écouter.
* e.valentin446@laposte.net

Bonjour,
Vous avez réussi à survivre malgré les épreuves de démolition qui se sont acharnées sur vous et c'est parce que vous avez manqué cruellement, dans votre famille, de matériaux adéquats pour vous fonder, de ressources indispensables pour vous développer, que l'édifice de votre personnalité est fragile. Mais malgré cette honte et cette culpabilité communes aux victimes, j'entends, chez vous, la force de votre désir de reconnaissance ainsi que l'appel à un besoin de respect légitime. Je vous engage à maintenir ce cri toujours aussi énergique et déterminé car vous méritez amplement de vous bâtir plus solidement à partir d'une juste estime de vous, face à une estime que d'autres, hors de votre famille, sauront vous octroyer.
Votre famille n'est pas capable de vous aider car elle est elle-même (votre mère, votre soeur) blessée par le comportement de votre père qu'elle ne peut se représenter sans angoisse.
Alors, vous avez été la personne "sacrifiée" de cette famille, celle qui a dû supporter le trop plein de violences, d'horreurs, et qui leur a masqué le pire.
Indirectement voire directement, c'est vous, qui les avez protégées.
Quand vous avez osé dévoiler avec courage la vérité, le masque s'est brisé et c'est parce que cette famille (mère, soeur) a peur de se confronter à l'irreprésentable qu'il vous semble qu'elle vous abandonne.
Votre mère, votre soeur, ne peuvent pas vous réassurer, vous "consoler", vous aider à réparer les dégâts parce qu'elles-même sont impuissantes à en supporter les représentations.
Fuir devant ces représentations ont été leur seule orientation.
Vous, au contraire, n'avez pas cessé de vous battre, justement je crois, parce que vous avez suffisamment d'énergie psychique, de conscience de vous-même. Si vous êtes saturée aujourd'hui, c'est parce que tous vos investissements ont été utilisés, mobilisés,dans une lutte sans cesse recommencée pour simplement survivre.
Vous voilà maintenant hors de danger par rapport aux menaces et agressions paternelles ; il vous faut vous accorder du repos pour renouveler votre énergie mais qui sera, cette fois, utilisée uniquement pour vous "enrichir" vous et non pas pour les autres.
Je vous en prie, acceptez de me renseigner sur votre département, afin que je vous oriente, si possible, vers une association de soutien.
Cordialement,
Chantal POIGNANT
Agent de conseil

 

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