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J'ai repris le
JE !
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en pied de message.
Avril 2002
Bonjour,
Après avoir lu pratiquement tous les messages , je vous fait
part de mon témoignage .
J'avais 17 ans lorsque j'ai rencontrée mon mari .
J'étais plutôt jolie ( sans me vanter) une jeune fille
modèle sans histoire bien sous tous les angles (vêtement
, langage, etc..)
nous n'avions rien en commun il était style (pantalon noir collant
et maillot avec des têtes de morts et des chaînes) au début
il m'énervé et puis après j'ai appris a le connaître
et a l'apprécier a ce moment la j'étais avec un petit
copain "un amoureux".
Et de fil en aiguille nous sommes sortie ensemble , au début
je ne l'aimais pas mais avec le temps j'ai appris a l'aimer (d'un amour
qui encore aujourd'hui est très dur a dépasser, a oublier
malgré le mal) Au bout de 6 mois nous avons eu notre premier
rapport 6 mois après nous nous fiancions ) et la le cauchemar
a commencé : il a durer 12 ans .
12 ans ou je lui ai tout donnée , pour le calmer, pour qu'il
me regarde, pour que j'existe, pour qu'il m'aime rien qu'un peu
12 ans ou j'ai eu peur , ou j'ai eu mal, ou j'avais honte, ou je n'ai
parlée a personne de ma situation
12 ans que je n'existais plus, j'étais un corps sans âme
, qui n'était que réflexes ,
12 ans ou je n'étais plus moi mais une personne qu'on avait moulée
12 ans ou j'ai appris a coucher avec lui même quand je n'en avais
pas envie.
12 ans ou je n'ai fais qu'être son ombre (si il n'allait pas bien
je devais être comme lui, s'il était heureux je devais
l'être etc. !)
J'ai
perdue 12 ans mais aujourd'hui je suis vivante , j'ai mes 2 enfants
avec moi (pour encore combien de tps je ne sais pas ,c'est un combat
de tous les jours)
Voici
mes 12 années pendant lesquels je portais des lunettes de soudeurs!!
Le
début et simple il était très jaloux , hyper possessif
, trop beaucoup trop et déjà a ce moment la j'aurais du
réagir , mais j'étais jeune, il était le premier
garçon qui s'intéressé vraiment a moi , avec lequel
j'avais envie d'aller plus loin.(je dois préciser que je suis
fille unique et que je ne sortais pas , mes parents me surprotégés
) alors je me suis pliée a SES
volontés , pour LE garder, pour LE calmer, pour qu'IL soit gentil.,
pour ne plus être seule , pour être comme toute les filles
de mon âge.
Moi qui aimée me maquiller (légèrement), moi qui
aimée m'habiller, mettre des bijoux je n'avais plus le droit
enfin je pensais puisque si je faisais l'un ou l'autre j'avais des crises
de jalousie qui pouvaient durer toute une nuit ( voir plusieurs jours
et nuit) en questions ., reproches, lavages de crane, violences etc.
Je lui disais ma version il disait l'inverse , si j'insistée
il me mettait des calques d'une telle violences que j'avais le tête
qui tournée, même après plusieurs minutes je sentais
toujours ses mains sur mon visage .. il disait que je mentais que je
me payée tout l'immeuble ou ses copains ou tout ce qui ressembler
a un homme il insisté tellement qu'a la fin je ne savais plus
si j'avais menti ou pas , si j'avais raison ou pas ; et avec la fatigue
et aussi pour que cette violence cesse je disais comme lui pour être
tranquille et la il reprenait tout au début la première
phrase que j'avais dit la vérité et du coup j'étais
de nouveau une menteuse je ne savais plus comment faire alors je disais
comme lui , j'ai tout essayée ,mais rien n'y a fait je me remettais
toujours en question lui il disait qu'il ne mentait JAMAIS, qu'il ne
supporté pas le mensonge enfin de compte et avec le recul il
n'arrêtait pas et tout ce qu'il me reproché c'est lui qu'il
le faisait dans la réalité.
A la fin quand il réalisé ce qu'il venait de faire il
disait qu'il ne recommencerais plus, qu'il s'était énervé,
il était si doux, il parlait très gentiment , il y avait
tellement d'amour dans son regard , malgré les marques , la douleurs,
la honte, je me disais que s'était certainement de ma faute ,
que j'avais certainement fait ou dis quelque chose qui avait déclenché
cette
violence il était si gentil il me consolé et nous faisions
l'amour je pleurais il me demandait de lui pardonner et les jours qui
suivaient se passaient bien jusqu'à la prochaine crise de jalousie.(lune
de miel)
J'avais souvent les yeux au beurre noir il tapé au début
que sur le visage , il me tirer les cheveux plusieurs fois j'ai eu le
cuir chevelu décollée ,la violence verbale était
j'allais écrire "normal" mais rien n'est normal dans
cette histoire, je ne sais pas comment dire il commencé a m'insulter
.
Et
en 1991 nous nous sommes mariés ,le soir même une crise
éclatée il y avait eu la jarretière et mon oncle
avait soit disant remonté la robe de marié un peu trop
haut , j'avais du en profiter je n'étais de toute façon
qu'une salope oh , il n'a pas dit tout ça devant les invités
non ,nous étions parti coucher et les gens devait venir nous
réveiller cette nuit la je me
suis dis qu'a tu fais ? Pourquoi avoir dit oui ?
J'aurais du faire marche arrière mais qu'aurait pensé
la famille, je ne pensais qu'aux autres et pas a MOI.
Il n'y a pas eu de nuit de noce rien de tendre que des mots blessant,
humiliant , des mots qui au faire et a mesure n'ont fait qu'empirer
, une nuit de pleure et de nouveau , de remise en question je n'aurais
jamais du faire la jarretière c'est de ma faute , il a raison,
etc. ! Un des plus beaux jours de la vie d'une jeune fille est devenue
un enfer pour moi ! J'avais signée !.
Un an après une petite fille naissait , les violences continués
de plus en plus belle jamais je ne me défendais , j'avais trop
peur, et si je disais quelque chose les coups étaient plus fort
.Une seule fois je me suis défendue j'étais en train de
repasser quand il a commencé sa petite crise et la je ne sais
pas pourquoi une étincelle dans ma tête je lui ai mis un
coup de fer a repasser j'ai eu la peur de ma vie il était couché
par terre inconscient il y avait du sang qui coulé de sa tête
j'ai cru un moment que je l'avais tué.
Depuis ce jour j'ai laissée faire j'avais peur de me retrouver
en prison que serait devenue ma fille !
Comment la famille aurait elle pu comprendre mon acte moi qui ne disais
rien a personne., qui trouvée toujours des excuses .
Je pensais beaucoup aux autres, aux regards des autres, mais je n'avais
jamais pensée a MA VIE, a ce que j'allais devenir en restant
avec cet homme que j'aimais mais pour qui je n'étais rien.
Vous vous demander pourquoi j'ai fais deux enfants avec lui alors? Je
l'aimais tellement et lui ne me donnais rien en échange alors
j'avais par l'intermédiaire des enfants l'amour qu'il ne me donné
pas
Les violences au fil des années étaient de plus en plus
forte, il n'y avait que pendant les périodes de grossesse ou
j'étais a peu prés tranquille , nos relations se dégradés
de jours en jours .
Il n'était pratiquement jamais a la maison il faut préciser
qu'il est pompier professionnel les gardes ne sont pas évidente,
et en plus il y avait les copains (qui en fin de compte n'étaient
que des copines avec qui il me trompé depuis très longtemps)
il trouvait toujours des excuses et il parlait tellement bien que je
le croyais (j'avais entièrement confiance en lui il était
si malheureux il ne sait jamais remis des problèmes de son enfance
et c'était pour lui un point fort contre moi !!une excuse surtout
car il m'était tout les problèmes sur cette histoire :
son père l'avait abandonné quand il avait 2 ans il était
parti avec une autre femme en laissant 3 jeunes enfants plusieurs années
après son beau père venait de quitter sa mère(
avec de nouveau 3 enfants ) pour une fille très jeune. Il avait
très mal pris le chose et disait tout le temps qui ne ferais
jamais comme son père et son beau père) puisque c'était
moi la méchante, la menteuse , etc..
Le message était bien passé je culpabilisée complètement
et sur tout .
Il
n'y a pas si longtemps encore lorsque j'étais hébergée
(a l'association SOS femmes information ) et que je faisais le ménage
je ne pouvais m'empêcher de faire attention a tout c'est pour
cela que je disais au début que je n'étais que réflexes
vis a vis des choses de la vie courante j'étais obligée
"de mettre des coups de pieds dans les objets" et de me répéter
c'est fini tu n'as plus besoin de faire attention il ne te feras plus
rien alors soit comme tous le monde quand j'étais chez LUI (appartement
de fonction en caserne) je devais faire tout le temps attention ex:
lorsque je nettoyée les WC si j'avais oubliée de rabaisser
le rabat c'était qu'un homme était venu a la maison ,
si j'avais changée les draps du lit c'était qu'un homme
était venu, si vers 18h00 j'avais pris une douche c'était
la même chose (alors que ce
n'était qu'une question d'organisation sortie d'école,
goûter, devoirs , douche, préparation du repas ) et il
y en a pleins d'autres
Il y en a tellement eu que j'ai eu énormément de mal a
me réadapter je ne savais plus si ce que je faisais été
normal ou non il fallait sans cesse chercher , je ne savais plus ce
que c'était d'être normal !
Les
dernières scènes il me frappée plus fort, il m'étranglée
, il frappée toujours au même endroit mon épaule
, les cotes, la gorge, la poitrine, les jambes , il me crachée
dessus devant nos enfants , il m'arrachée mes vêtements
devant nos enfants, il m'hurlée dessus devant eux, et il a même
demandé a notre fille alors âgée de 7 ans d'aller
chercher un couteau , qui a
fini dans les cartons derrière moi j'ai eu très très
peur , j'ai vu ma vie défiler devant mes yeux, j'ai vu et entendu
mes enfants qui hurlaient , j'ai vu la MORT de prés ., il fallait
que je parte je devais choisir entre la vie et la mort .Aujourd'hui
je sais que si je n'étais pas partie je serais morte je ne regrette
rien maintenant , mais même au moment ou je suis partie je ne
savais pas si je prenais la bonne décision , je ne savais pas
ce que serait demain , j'avais pratiquement autant peur .Je vivais en
caserne une grosse caserne de seine et marne et personne ne m'a aidée
il y avait pourtant des voisins de chaque côtés ils entendaient
tout
puisque moi je l'ai entendaient , mais dans une caserne il ne faut pas
que c'est choses se sachent !!!!!!!!! il faut se taire se sont pourtant
des hommes qui ont comme déontologie : "sauver ou périr"
Le mien quand il rentrais d'intervention par exemple (violences sur
femme ) il me disait qu'il pleurais qu'il ne comprenait pas pourquoi
l'homme avait fais ça (il ne pleurait pas devant eux ) alors
qu'il faisait la même chose chez lui !
C'est comme quand il me frappait il me disait de partir sinon il allait
me tuer qu'il fallait que je parte vite et que je fasse mes valises
,puis après avoir fini il partait ,quelques heures après
il revenait il voyais que les valises étaient faites et il me
demandé pourquoi je les avait fait, pourquoi ? C'était
sa question , il ne comprenait pas ! A ce moment la j'ai remarquée
qu'il
n'avait pas la même voix , n'y le même regard , il était
l'homme que j'avais connue toute au début de notre histoire ,
en fait il y avait deux hommes en lui un bon et un mauvais .
Aujourd'hui je pense qu'il faisait un dédoublement de personnalité
(enfin je pense seulement) mais toutes les choses qu'il continu a faire,
m'y font penser un peu plus chaque jours.
Même au téléphone sa voix me fait peur, et je sais
que si il est gentil j'ai tendance a le croire , de moins en moins mais
pas depuis très longtemps , je sais que je devrais toujours être
très vigilante (c'est un beau parleur)
Comme
en dehors du domicile il avait une image respectable il était
très sur de lui , il parlait ( parle) très très
bien
Comme il a une vie publique c'est plutôt normal mais il est comme
on dit un beau parleur une personne a qui on donnerais le bon dieu sans
confession !!
Nous avons emménagés a la fin de l'été dans
la nouvelle caserne et la j'ai cru que tout allez recommencer que c'était
un nouveau point de départ sa passe ou sa casse!!
Et la coup de théâtre j'ai découvert qu'il me trompé
, avec une fille de 19 ans (il en avait 30) qu'il la voyait depuis plus
d'un an et que moi qui n'existais pas avant je n'étais plus que
comme il le disait un vase posé sur un meuble a l'entrée
de l'appartement il savait que j'étais la quand il rentrait du
travail même a n'importe quels heures du jour ou de la nuit !
Je me faisais très mal a cet environnement "ville"
j'avais perdu mon emploie "j'étais assistante maternelle"
mon petit dernier rentré a la maternelle je déprimée
complètement .
Il ne rentrait plus et lorsqu'il rentrait c'était l'enfer , a
cette période il y a eu un reportage "Ca se discute : sur
la 2 : sur la jalousie et la j'ai vu mon histoire racontée par
une femme et je me suis aperçu que ce que je vivais n'été
pas normal dans ma tête tout se mélangé j'étais
complètement retournée!
A ce moment la j'ai pris la décision de chercher de l'aide je
suis allée au tribunal j'ai pu parler avec une médiatrice
qui m'a fait réagir mais pas assez pour partir.
C'est a cette période aussi ou j'ai fais la connaissance de l'association
SOS femmes INFORMATION a Meaux et la j'ai trouvée l'écoute,
le réconfort, il y avait des personnes qui m'écoutaient
, sans me juger , qui comprenaient ,qui m'entouraient et je ne pouvais
pas m'empêcher d'aller les voir j'avais besoin d'eux j'avais enfin
trouvée l'endroit (en octobre ) .
Fin Octobre je demandais le divorce tout en restant chez LUI ( je ne
savais pas ou aller et je me disait que je n'étais pas assez
en danger pour demander un hébergement d'urgence).
Nous sommes passés en non conciliations en Janvier .
En février je porté plainte ITT de 8 jours ,le policier
ayant jugé qu'il y avait peut être encore quelques choses
a tirer de notre couple (une femme dont le mari était pompier
dans la même caserne des faits) nous a envoyés en médiation
bien évidement ce jour la mon mari était très charmant
il me faisait même rire , j'étais tombée une nouvelle
fois dans le panneau en tout point de vue ( nous avons même couchés
ensemble 1 fois le soir ou sur lendemain alors qu'il ne m'avait pas
touchée depuis très longtemps mais je l'aimais et j'espérais
tellement qu'il change , il voulait que j'enlève ma plainte pour
son travail (il risquait une punition voir mutation il ne faut pas que
l'affaire s'ébruite ) Je n'ai pas cédée grâce
a l'association et
pourtant il a tout essayé des nuits entier sans dormir a parler
nous qui n'avions jamais parlés autant il me félicité
, il était très gentil mais j'ai tenue bon et heureusement
!!!
En mars il recommencé !
Quand
je suis partie mi- Mars je venais de prendre la dernière "trempe"
mais la plus terrible !
Il avait bien choisi le jour puisque c'était le jour de la journée
de la femme le 8 mars .
La j'ai eu une ITT de 10 jours (strangulations, hématome sur
le visage, le cou, les épaules, la poitrine, les cotes, etc.
!après deux ans je viens de finir ma dernière séance
de kiné (épaule)je ne pouvais lever le bras que de 30
°
Je
suis partie avec beaucoup de mal , il y avait deux enfants , je n'avais
plus personne puisque au faire et a mesure des années il m'a
complètement couper de ma famille (il n'y avait que sa famille
qui compté.)
Je ne savais pas ou aller , quoi faire , je ne connaissais pas la ville
(nous avions déménagée quelques mois avant ) je
n'avais pas d'amis j'étais seule avec mes 2 enfants .
La
2 plainte pour l' ITT de 10 jours il a était jugé en correctionnel
mais le juge s'est basé sur la première plainte il a été
condamné a 3 mois de prison avec sursis; 18 mois de mise a l'épreuve;
et 5000 frs d'amende (c'est peu cher payé de la claque) mais
mon but premier était que ce soit reconnu , ce qui a fait ne
devrais jamais arriver , il a tuée une partie de
moi a tout jamais , il a blessé nos enfants a vie ,de cette violence
de ses actes de ses paroles, la vie ne sera plus jamais pareils et c'est
très douloureux , je dois me battre sans cesse contre lui même
a 900 km , il fait tout pour me nuire, il fait tout pour culpabiliser
nos enfants , il va jusqu'à inventer des choses mais il essaie
seulement.
Car
aujourd'hui je ne suis plus sa chose, je suis une femme qui existe et
plus un objet, je suis heureuse de vivre , d'être avec mes enfants,
j'aime de nouveau la vie , je reprends le JE, le MOI rien n'est facile
mais j'y arriverais envers et contre tout il ne m'aura plus et je ferais
mon possible pour que mes enfants en souffrent le moins possible ils
sont mon rayon de soleil , la petite lumière au bout du tunnel
et maintenant que j'y ai goûter je ne lâcherais pas .
De plus je sais que dans ce monde il y a des hommes qui me rendront
heureuse .
Alors je laisse le temps au temps , je remonte doucement la pente, je
ne m'arrête pas , je ne me retourne pas , ma vie est devant avec
mes enfants et elle est belle "la liberté" Je n'ai
toujours pas de travail , mais j'ai deux projets en court alors et je
sais que ce temps n'est pas du temps perdu j'en avais besoin et mes
enfants aussi .
Je n'ai connue personne d'autres depuis , mais j'ai des amis, une vie
sociale qui se développe alors j'attends je ne forcerais pas
le destins (pour un homme).
D'écrire mon histoire ou il manque encore tellement de choses
ma fait du bien et du mal car les choses étaient rangés
(dans mes petits tiroirs) dans ma tête j'ai eu mal encore rien
cas vous l'écrire mais je sais que si des femmes le lisent il
y aura peut-être une étincelle dans leurs têtes et
c'est un des plus beau cadeaux que je puisse leurs faire a part leurs
donner mon sourire !!
Je
vous écrirai pour vous donner de mes nouvelles très bientôt
et vous pouvez m'écrire je serais toujours disponible pour vous
répondre .
Une ex-femme
battue
Petitefleure08@aol.com
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