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Violée il y a 3 ans, j'ai toujours mal ... Email
en pied de message je ne sais pas comment dire ni par ou commencé.a l'age de 16 ans, j'ai eu mon premier "vrai" petit ami. une relation qui a duré un peu plus d'un an. il m'a trompé, menti, et donné honte en public (en me "doigtant" devant tout le monde au milieu de la cantine par exemple). Il etait mythomane, avait tous les defaut, mais jouait tres bien la comedie, le malheureux, la victime et je l'aimais. des le depart, ca a été des attouchement pas forcement permis. j'etai vierge, et il me carrressai alors que je ne le voulais pas encore. trop tot au bout de 3jour alors qu'on a pas été plus loin que le bizouxx de se faire peloter les seins, les fesses.... j'ai sauté le pas avec lui au bout de 3mois. au moin il a attendu.
je me rend compte maintenant qu'il avais essayé d'instauré un rapport de domination entre nous au lit. Il disai qu'il m'aimais, mais force t'on la fille qu'on aime? quand il voulais que je le suce, il me poussais la tete, mm si je ne voulais pas. parfois j'arriveai a reagir, mais la majorité des cas, je lui demandai d'arreter, ce qu'il ne faisai pas toujours.
puis on a été de plus en plus loin. enfin , il. il a voulu essayé la sodomie avec moi. je n'etai pas contre, j'avai envi de lui faire plaisir, et puis, ca m'attirais.il etai doux au depart. et puis ca me faisai mal alors je lui demandais d'arreter. et il s'enfoncais. j'avai mal.
peu a peu c devenu pire. il a voulu essayé les bondage. je ne voulais pas. j'ai refusé. il m'a forcé. je ne me debattai pas vraiment. mais je le repoussais. je le suppliai d'arreter.il continueai a me ligotais. j'avais peur, je pleurais a moitié en lui disant non. mais il continuais. ce jour la j'ai eu de la chance. je ne sais pas si c'est pasqu'il m'avais ligoter trop serré ou pasqu'il a eu une vague de culpabilité en voyant mon regard. mais il s'est arrété. ca faisait presque 10 minutes qu'il avai commencé et que j'essayé de me liberer les main. j'ai enfin reussi.je me suis debarrassé de mes lien.
le pire ca a été plus tard. il m'avait trompé pour la 5eme fois je crois. il été partie avec sa meilleure amie. nous n'etions plus ensemble. il se la jouait "j'ai une double personnalité, je t'm et je l'm". je devenai la meilleure amie. celle a qui il disais tout. tout... comme elle etai devenu la "nouvelle femme de sa vie". on se voyais. on pouvais pas s'empecher de se voir. et puis un jour , on etait tous les deux assis sur son lit (il habitai un studio, il n'avai pas de canapé), ca a derapé. un bizouxx. je l'ai repoussé. et puis je me suis relaissé tenté. il etai entrain de s'allonger sur moi. je ne voulais pas que ca aille plus loin. je me sentait paralysé. je lui disais non, mais ca continuais. je me sentai vide. je voulais juste que ca arrete. il a recommencé une autre fois, dans les meme circonstance. il m'avai mise sur lui. je lui demandais d'arreter. de me laisser. je me debatai, mais en mm tps je n'y arrivai pas. on etai sortie ensemble plus d'un an. et ca a repris quelques mois encore apres mais on a pas recouché ensemble.je ne pouvais pas.
je me sentait salle. sans volonté. je crois qu'il avai entrepris un travail de demolissage, peu a peu. les critique, comme quoi je ne savai pas sucer, que j'etai nul au lit. les hontes comme me toucher en public. Me dire que si je ne jouissait pas c'etait de ma faute et que j'avais un probleme.jusqu'a ce que je tombe en poussiere.
je l'ai eu par mail il n'y a pas longtemps. je l'ai croisé au lycé d'une amie puis il m'a mailé pr qu'on redevienne ami.j'ai refusé. je ne sais pas detesté, mais dans ma tete il est mort. il n'existe plus.je passe devant lui sans le voir. en reponse a son mail, je lui ai di qu'il y avais des choses que je ne pouvais pas lui pardonner. je lui ai parlé des dernier relation sexuel, de ces viols. il a nier. il m'a di que j'avai jamais refusé, que j'etai consentante.
si je m'ettai plus debattu. si j'avais crier plus fort... peut etre que ca ne serai pas arrivé.
il avais reussi a m'isolé d'autours de moi. je ne pouvais plus voir mes ami(e)s. je veux dire les vrai, ceux qui me connaissait depuis longtemps. j'avais trop honte, trop peur de leurs regard. je me suis faite d'autre connaissance. qui ne me connaissait pas vraiment qui ne verrai pas.
peu a peu j'ai été de plus en plus mal. sur des connerie. mal dans ma peau. a me sentir mal dans ma tete. a m'isoler des gens par mon mal etre incessant. j'aimerai bien etre parfaite. ne pas faire chier les gens par rapport a ca ou a mon aml etre. mais c la. et je culpabilise encore plus que ce soit la Bonjour, oui oui pas de probleme pour la publication. faire une psychoterapie? malheureusement, j'habite encore chez mes parents, je suis toujours sur leur mutuel, et ils sont totalement anti psy y a t'il des adresse de psy gratuit dans des organisme?? et sii oui, comment les avoir??? Il
est possible de voir un ou une psychologue dans les Centres Médico-Psychologiques.
Comme les CMP sont un dispositif hospitalier, même s'ils se trouvent
en dehors des hôpitaux mêmes, c'est gratuit ... |
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