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| Ai-je été violée ? Email
en pied de message Bonjour ce message est destiné à être publié dans la rubrique "questions,messages,répondre" J ai 15ans je m appelle Mélany, je suis en 1ereL; aussi loin que je me souvienne, j ai toujours été une enfant triste, silencieuse, rêveuse; aussi loin que je me souvienne moi, car d après ma mère, quand j étais petite, pendant ma petite enfance, j étais une enfant ouverte, qui posait pleins de questions, allai vers les autres, jouait et surtout j avais de l affection pour mon père; or, depuis je ne sais aps vraiment quand, mes 5ans je crois, je n ai plus du tout de rapports avec mon père. Je me sens agressée a chacune de ses aproles, son regard sur moi me brûle, je panique à l idée de rester seule avec lui par exemple quand je suis sur l ordinateur que ma mère et mon petit frère vont se coucher et que mon père reste regarder la télé; je me sens mal a l aise, je n ose pas parler a voix haute en sa présence, je n ose rien demandé, ou parler de moi avec ma mère quand il est là, je suis même incapable de lui demander le pot d eau ou le pain a table, c est trop dur. Je ne sais pas pourquoi je suis comme ça avec lui alors que ma mère me raconte qu on était très fusionnels quand j étais petite. J ai peur qu il se soit passé quelque chose de grave; Pendant quelques années, mes parents ne faisaient que s engueuler et l ambiance à la maison était remplie de conflits, de violence et de haine. C était insupportable, cela s est calmé un peu depuis 3, peut etre 4ans mais notre relation ne s en est pas améliorée. Je me rappelle de scenes de violences entre lui et ma mère, comme lorsque un soir de Nöel, il a lancé un cendrier dans le ventre de ma mère et qu il l a plaqué contre un meuble, je crois même qu il la bloquait avec une chaise et que moi j appellais ma grand mère au téléphone, je la suppliais de venir, elle n est jamais venue; un jour ma mère a essayé de partir avec mon frère et moi, et je me rappelle que mon père lui avait piqué ses clés de voiture, pour après les lui jeter et lui dire de partir si elle en avait le courage. Elle ne l a pas fait et je pense que ca a été une grande erreur de sa part. Bref voila l ambiance dans laquelle je vivais de environ 5 a 12ans. Maintenant cela s est calmé, même s il y a encore des moments de disputes et que mon père est toujours aussi intolérant et égoïste. Depuis deux ans j ai comme l impression qu il s est passé un truc grave, dramatique entre lui et moi et qui me détruit. J ai des soupçons sur le fait qu il aurait pû me violer, ou avoir des attouchements sur moi, je me rappelle que je disais a ma mère que je ne voulais plus rester toute seule avec lui le soir, que je voulais vraiment pas rester toute seule avec lui et qu elle ne comprenait pas pourquoi je disais ça. J avais peur d être avec lui, je l insultai dans ma tête et j ai souvent souhaité sa mort, avant de commencer a penser a la mienne. En 6eme, j avais 9 ans, on était a Strasbourg en voyage scolaire et un de mes amis avait acheté un magnifique couteau de chasse de collection. Je me souvient que je voulai le lui prendre et me tailler les veines avec, il m a empeché de le prendre en le gardant tout le temps sur lui, et du coup j ai menacé de sauter par la fenêtre de l auberge de jeunesse. Une amie m en a dissuadé. ça a été le premier signal de détresse que j ai lancé, mais personne n y a accordé plus d importance que ça, mes parents n ont jamais été au courant, et les professeurs, s ils l ont été, n en ont pas donné l impression. après, en 4eme, j ai commencé a me mutiler, avec des ciseaux, des compas, du verre, un couteau. Je n ai jamais arrêté,a dernière fois où je l ai fait remonte a 3 semaines, j ai plein de marques sur le bras gauche, le ventre, les genoux, les chevilles. En 3eme des troubles de comportement alimentaire sont apparus, je disais que je devais faire un régime pour justifier le fait que je mangeais moins à la cantine. Mais c est surtout en 2nd, l année dernière que c est devenu important. J ai cessé de m alimenter, joué avec l anorexie. J ai perdu une vingtaine de kilos en un mois et demi, deux mois. Je ne mangeais plus a la cantine, je ne mangeais que des yaourts et du jambon. Puis je faisais des variations entre non alimentation et goinfrerie, jouant au yoyo n arrivant plus a me reconnaitre dans le miroir. Boulimie et anorexie font encore partie de ma vie, mais les crises sont plus légères et mon poids ne varie plus que de 5kilos selon les moments. J ai aussi commencé a fumer, je deperris et je pense qu il y a une raison a cela. Je pense que j ai été violée, mais je n ai aucun souvenir, rien pour le prouver ou qui justifie que je dise ça. Juste qu en lisant sur divers sites les consequences du viol et des temoignages de filles violées, je m y suis reconnue. Seulement j ai peur de me tromper et de me faire des idées et je me degoûterai encore plus de penser que j ai été violée alors que non par rapport aux filles a qui cela est réellement arrivé. En 5eme, j ai eu mon premier et unique petit ami (car je me suis appercue que j avais plus d attirance pour les filles l année d apres) pendant une semaine durant un voyage scolaire en Angleterre. Il s appellait Yann, j avais 11ans, lui 13 et je l aimais depuis plusieurs mois. Dans le car, de nuit, on était assis a côté et on s est embrassés. Bien sûr j ai trouvé ça normal et je m y attendais même et pour tout dire j ai même trouvé ça agréable. Plus tard, il a voulu mettre sa main dans mon slip. Je voulais pas, je lui ai dis non plusieurs fois mais il a insisté pendant de longues minutes et j ai fini par céder. Il m a penetrée digitalement. est-ce veritablement considéré comme un viol, ou est ce que c est moi qui aurait dû insister dans mon refus et ne pas céder? Je n en ai pas parlé parce j ai pensé que c était parce que j étais inexpérimentée, que j aurai dû même aller plus loin . Quelquefois il m arrive même de penser qu à cette époque là j aurai même dû moi aussi lui mettre la main dans le slip, que si j avais osé notre relation aurait peut être été plus longue et que c était a cause de mon inexpérience. Est ce un viol que j ai vécu là? il parait qu avec un examen gynecologique on peut voir si j ai été violée ou pas et même si cela date de longtemps ou si c est récent. est-ce vrai? Vu que je n ai jamais eu de rapports avec un garçon, si le docteur me dit que je ne suis plus vierge cela veut dire que j ai été violée? Je pense a aller consulté dans un planning familial car je n en ai jamais parlé a ma mère et je ne tiens pas à le faire, peut être si mon soupçon se voit confirmé. J en ai parlé avec des amis proches, ils me soutiennent mais j ai peur de leur réaction si finalement je n ai pas été violée. J ai peur qu ils m abandonnent je crois parce que j en ai toujours eu peur.Mais je veux briser cette souffrance que je connais depuis tellement d années, je ne me souviens pas avoir été vraiment heureuse et j aimerai connaître ça!!! Merci de repondre a mes questions paranoyak-generation666@hotmail.fr Bonjour, |
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