| J'ai
été violée par mon propre frère Juin
2006 bonjour,
j'ai
21 ans , j'ai été violée à plusieurs reprise entre
7 et 9 ans, par mon frère.
j'ai mis plusieurs années avant de
me rendre compte de la gravité de la chose, c'était vers 16 ans
que j'ai réellement compris et que j'ai commencer à souffrir, à
17 ans j'ai fais une tentative de suicide, à la psy, je lui ai dis que
c'était à cause de mes notes à l'école, elle m'a cru
et c'est à partir de cet age que j'ai commencer à en parler à
un ami, puis une autre... me sentant si peu écoutée, et ayant besoin
de davantage de soutien, j'ai multiplier la chose, j'en ai parler à beaucoup
d'amis, ou de personnes que je considérais comme des amis,un soir même
ou dans une soirée on a commencer à me critiqué assez ouvertement,
j'ai littéralement craqué et j'ai crier devant tous ce qui m'étais
arrivé.... on m'a aussitot rejeter, et tous on fait comme si il n'avait
jamais rien entendu, on ne m'en a jamais reparler
au lycée, j'en ai
également parler à une fille que je percevais comme une >excellente
amie, elle m'a prise pour une menteuse, j'ai perdu beaucoup de copains, qui m'ont
pris pour une mythomane, et comme je ne sais quel genre de fille...
depuis
je n'ai pas changer, ma meilleure amie ne comprend pas pourquoi j'en parle à
tant de monde, moi non plus, la plupart des gens le cache, moi je le dis, sans
meme en pleurer aujourd'hiu... mais j'ai besoin que l'on m'écoute, que
l'on m'interroge, et que l'on cherche à savoir comment je vais... personne
ne le fais jamais ! alors je tente toujours ma chance auprès de gens nouveaux
je me livre, et assez rapidement .je n'arrive pas à controlé ça...
je
me demande encore pourquoi j'agis comme ça.. mais ce n'est rien à
coté de tout ce qu'un viol peut provoquer dans votre vie, aujourd'hiu je
n'ai jamais eue de relation sérieuse avec un garçon, j'en suis incapable,
car j'ai peur de devoir lui dire ce qui m'est arrivé, et quand nous arriverons
à l'acte sexuel, que ferais-je ? je serais obliger de lui expliquer, mais
quand il saura qu'il s'agit de mon frère... que faire ?
j'ai déjà
coucher avec des hommes, mais voilà, je n'ai pas fait l'amour, et puis
comment savoir que eux n'en ont pas profiter, sachant que j'étais perdue
par rapport à ça ?
je ne sais comment se déroule un acte
sexuel amoureux ! j'ai 21 ans, et je ne sais pas ça !
et puis étant
dans une formation du social, j'étudie le développement de l'enfant
etc... et j'en viens à me demander si je serais capable d'être une
bonne mère, et de ne pas raté ce que je ma mère a "raté"
ces fois là... ce que je n'ai pas dis auparavant, c'est que ma mère
sait aujourd'hui ce qui s'est passé... il y'a un an environ, après
une engueulade avec mon frère (car nous vivions toujours sous le meme toit,
comme si de rien n'était) ou il m'a traité de salope, je lui ai
enfin dis "après ce que tu m'a fait tu n'as pas le droit de me dire
que je suis une salpe" rien n'est aller plus loin, le soir il m'a déposer
une lettre dans ma chambre, m'expliquant qu'il avait lui meme été
abusé par un de nos anciens voisins, il ne se rappellait plus ce qu'il
m'avait réellement fais... jusqu'ou il avait été...
je
lui avait répondu mais je n'avais pas eue le courage de lui donner la lettre,
un peu insultante pour lui, j'avais garder ces 2 lettres dans mon sac, et ma mère
est tomber dessus... elle n'a fait que pleurer, s'en voulant d'avoir rater ceci.....
je ne lui en voulais pas.... mais je ne voulais que celà aille plus loin,
on en a donc jamais reparler, et mon frère ne sait que ma mère est
au courant... secret entre mon frère et moi, entre ma mère et moi...
mais entre eux : rien.... ce qui m'a bousculer , c'est que m'a mère ma
juste dis qu'elle s'en doutais, mais enfait elle se doutais pour mon frère
avec le voisin , et pour moi rien, et du coup je n'ai pas ressentie de réelle
compassion...
aujourd'hiu, je me dispute encore beaucoup avec mon frère,
il n'a pas l'air de comprendre réellement que le fait de vivre à
ces cotés, m'est insupportable, j'aimerais le lui dire mais je ne peux
pas....
j'aimerais aussi ques mes amis soient plus intentionnés avec
moi.... qu'ils voient que je ne le vis pas si bien que ça, que chaque jour
m'est insupportable, parce que chaque jours j'y repense,
si je me décide
aujourd'hiu à vous envoyer un mail, c'est qu'aujourd'hiu, pour rentrer
chez moi, j'ai du faire 1h30 de route, et que sur toute cette route, j'ai mis
ma vie en danger, roulant à grande allure, me disant qu'à chaque
prochain tronc d'arbre je m'y jetterais...
je
me suis même dis que si je ne mourrais pas, je serais en fauteuil roulant,
et on comprend d'avantage un handicapé physique qui pète un plomb,
qu'une fille violée, parce qu'elle ce qu'elle dit ne doit pas se dire comme
ça, et que tout le monde la prend pour une mytho, alors que lui la preuve
est là pour dire que non, il n'est pas mytho, alors je me suis dis qu'au
moins si j'étais handicapée on me pardonnera tout craquage, j'ai
envie de mourrir, mais j'attend un geste du destin , en tout cas je ne fais pas
attention à moi...
j'en ai marre je vous en prie, aidez moi je ne veux
pas porter plainte, rien de tout ça, je veux juste qu'on m'aide, qu'on
me soutienne au quotidien, qu'on me donne des réponses, ou alors que l'on
m'achève :!
celà pourris toute ma vie aujourd'hiu un certains
nombre de questions se posent à moi mais dans quelques années ça
sera quoi ??
est-ce qu'on peut être mise en relation avec des personnes
qui s'en sont sortie, et qui ont vécue à peu près la meme
chose que moi.... s'il vous plait aidez moi... je suis si mal
Bonjour,
J'entends
votre cri qui perce le silence du brouillard enveloppant vos souffrances ; je
vous entends revendiquer votre existence, votre droit à "être"avec
toute l'immensité de votre révolte ; vous ne vous contentez pas
de paraître et vous avez raison ; vous ne voulez pas dissimuler votre rage
et vous avez raison ; vous ne vous voulez pas respecter la "bienséance"
et vous avez raison ; vous ne supportez pas les non-dits et vous avez raison parce
qu'ils vous agressent encore une fois et encore une fois, vous êtes la victime
qui doit se contenir au nom de la famille, cette famille considérée
par beaucoup comme "naturellement bonne", premier et dernier refuge
contre l'adversité selon certains "esprits", protectrice, éducatrice,
rempart contre la violence ; cette famille qui vous a trahie, n'est pas celle,
décrite dans la littérature, n'est pas celle donnée à
voir et voulue par le "large public", la société dite
"normale" et c'est pourquoi on vous demande de vous taire parce qu'en
disant votre agression, vous détruisez le mythe de la famille "magnifique"
et vous faites peur à cette société dite "normale"
qui ne veut pas voir son rêve détruit.
Vous vous attaquez à
un mythe qui, comme toute histoire universelle, touche à la collectivité
dont une assemblée de bien-pensants qui craignent que leurs propres repères
ne s'effondrent et avec eux leurs certitudes. Vous leur faites peur, de même
que les "handicapés" font peur à certaines personnes parce
qu'ils dénoncent le cours paisible de l'existence, en donnant à
voir les différences, les injustices ; mais vous savez, les chômeurs
doivent faire face souvent à la même perception ; les "laisser
pour compte" la même réaction d'évitement.
Il n'y
a pas pire sourd que celui qui ne veut pas entendre pour ne pas être dérangé.
Je
vous en prie : ne vous épuisez pas à remuer seule le terreau de
l'indifférence, à bousculer seule les préjugés, à
lutter seule contre le conformisme, contre des normes, auxquelles certains se
raccrochent pour continuer leur route paisible.
Pensez à vous, à
ce que vous êtes devenue ; votre expérience traumatique a forcément
changé votre façon de voir, influé sur votre personnalité
; il va vous falloir intégrer cette expérience en vous pour rebondir
; est-ce que vous seriez contre l'idée d'un soutien psychologique dans
un CMP, où les consultations sont gratuites? Cela vous permettrait d'évacuer
votre énergie et de l'orienter positivement car ce que j'aime en vous,
c'est justement cette énergie qui vous empêche de vous déclarer
vaincue, qui vous fait crier votre révolte ; j'aime ce cri de vie et qui
doit le rester ; votre prise de risques est un cri d'alarme pour réveiller
tous ces gens qui souhaitent d'abord préserver leur tranquillité
; sachez que d'autres sont prêts à vous entendre, à vous écouter,
à partager ; lisez ici :
* http://www.sosfemmes.com/ressources/liens_inceste.htm
Vous
n'êtes pas seule et je voudrais vous demander de bien vouloir nous permettre
de publier votre témoignage, sur notre site, car vous avez eu la force
que d'autres n'ont pas : écrire ; votre cri pourrait être entendu
et reçu (anonymement ou non, précisez s'il vous plaît) et
faire réagir d'autres victimes.
Cordialement,
Chantal POIGNANT
Conseil Bonjour,
tout
d'abord merci d'avoir répondu, ce soutien, je l'attendais, il est bon de
lire la réalité que vous me dévoilez ici...
je
veux bien que mon témoignage paraisse, mais je souhaite qu'il reste anonyme....
peut-être
devrais-je aller dans un CMP, mais j'ai peur d'y retrouver des gens que je pourrais
cotoyer sur mes lieux de stage, ou autre.... étant donné que je
me dirige dans le social et que nous sommes souvent en contact avec les CMP...
je vais y réfléchir...
merci
de votre réponse en tout cas... elle m'a fait du bien, quand je lis mon
mail, je vois qu'il y manque beaucoup de choses mais je ne voulais pas en faire
un trop long....
merci
merci merci pour votre soutien ... |
