| Je
suis un objet et je me hais Email
en pied de message
Décembre
2006 J’aimerai
avoir des conseils après mon agression...
Voila : c'était il
y quelques années, je me suis faite agressé par mon ex petit ami...
Il
m'a fait rater mon RER pour que je n’aie plus d'autre choix que de dormir chez
lui..
Ça faisait longtemps que je ne l'avais pas vu, je ne me suis pas
méfiée...
On était chez sa mère et il m'a dit qu'il
n'avait pas le droit d'amener quelqu'un chez lui...
Je devais donc dormir dans
son lit...
Il est venu se coucher après moi, j'étais presqu'endormi...
Et
puis j'ai été surprise et paralysée de peur...
Je n'ai
même pas eu la force de le repousser...
J’étais tellement paralysée
que je n'ai pas crié..
Je lui ai di non, mais il ne m'écoutait
pas...
J’ai pleuré, et il m'a mise sur le dos...
J’étai encor
paralysée après...
Il devait être 5h00 du mat, quand je
me suis enfui...
Je suis arrivée chez une ami, et comme elle m'a dit
que c'était ma faute, que je n'aurai pas du le suivre ni dormir dans son
lit, je n'en ai plus parler...
Deux jours plus tard ce ... (lui) m'a appelé
et m'a demandé si j’allais bien..
Ça m'a tellement surprise et
énervé que je lui ai juste dit que ça ne regardait pas !
Il
m'a rappelé plusieurs fois et à installer dans ma tête comme
si c'était quelqu'un d'autre qui m'avait agressé...
Lorsqu’il
m’appelait je ne lui répondais pas, il parlait tout seul jusqu'où
il finisse à chaque fois par raccrocher...
Une semaine après
l'agression, mon petit copain que j'avais à l'époque m'a surpris
en train de pleurer dans la salle de bain, j'ai du lui dire..
Mais lui m'a
comprise, il a pleuré avec moi...
Il a compris ma souffrance et ça
m'a fait du bien...
Je n'ai jamais réussi à porter plainte...
Je
vis bien, mais dès fois ça me ronge, ça remonte, et j'ai
la haine...
Je voudrai tuer tous ces machins qui n'obéisse qu'à
leurs pulsions... je les torturerai : je leur couperai leur arme, je leur crèverai
les jeux, je leur couperai les mains, les pieds...
Ma soeur a été
victime de viol aussi, mais dans des conditions pires...
Et les flics et les
jugent n'ont fait que l'humilié encore plus, ils ne l'ont pas cru...
Si
je ne peux pas porter plainte, qu'est-ce que je peux faire...
...merci Bonjour,
Vous
pourriez encore éventuellement porter plainte (tout dépend de la
date exacte du viol) mais j'imagine que votre plainte risque d'être classée,
sans moyen de poursuivre, car vous aurez du mal à rendre compte réellement
de ce qui vous est arrivé (un viol) et à convaincre la justice tant
les circonstances peuvent être trompeuses par rapport à la vérité
du fait.
Par contre, votre révolte (parfaitement légitime) et
votre haine sont palpables et risquent à la longue de vous dévorer,
vous empêchant de renaitre et de poursuivre votre chemin, après le
traumatisme ; vous devriez parler de ce que vous avez subi avec un professionnel,
afin d'espérer prendre de la distance, non seulement face à l'événement
qui vous a blessé mais aussi face à votre rage d'avoir été
abusée ; voici des adresses:
* http://www.sosfemmes.com/ressources/contacts_psys.htm
Ne
restez pas avec une haine qui rejaillit sur votre vie affective et sexuelle :
ce serait perpétuer douloureusement votre agression.
Cordialement,
Chantal
POIGNANT
Conseil bonjour
je me sens mal
je vois une psy mais jai besoin de parler tout de suite
je
me tuer, m'arracher le ventre et tout le reste
je ne suis pas bien
pardon
de vous soumettre mes pensé aussi crue
je ne sai plu koi pensée
jai
trè peu de souvenir de mmon enffance
j'écris mal jai pa envi
de corriger
pardon encor
il ne faudrai peut etre pa me comprendre
je
vai exploser
je vai tuer tout les homme de la terre
je vai leur coupé
le bout, leur crevé les yeux, les coupé les bras et les jambe
ils
ne pouron plu faire de mal à une femme kel soit jeu n ou moin jeune
je
me sui fai agressé...
comprenez ce ke vou voulez je nai pa envi de dire
le mot
je vou ai déja écri
grace à vou je voi une psy
merci
je mentend bien avec elle
mai je ne peu pa la joindre a tou moment
(elle
a peut etre une famille)
et là g besoin de parler
de me vider
g
mal au ventre et un peu plu bas
...
...
... je me rapel pa bocou mon
enfance
plu le temp pass et plu je pense ke jai été agressé
kan jétai ptite tellement petite ke je ne doi pa en avoir souvenir
jai
des soeur : pas d'histoire de tel sorte mai je croi ke ma soeur jumelle s'est
deja posé la meme kestion...
pourkoi ne me suisje pa défendu
lorsque je me sui fai agressé
pourkoidepui petite (environ 10ans) je
mimagine ke je fai l'amour mai toujour de force ou sous la contrainte
meme
aujourd'hui, kan mon copain n'est pa là, il m'est arriver de me faire plaisir
seule mai jai honte car jimagine toujour ke c'est sous la contrainte
pourkoi,
loorsqu'un homme dort prè de moi il faut ke j'attire son attention tout
en faisant semblant de dormir alor ke ce meme homme soit il m'est indifférent
soit il me dégoute
... et je me dégoute
je suis un objet s.....
je
me hai
jai envie de m'arraché e peti morceau
mon copain n'est pa
là ce soir
il me manque
mais de toute facon je ne peu pa lui parlé
de ca
alor tant mieux kil n'est pa là
jai mal au coeur
jarrète
là
pourvu ke je ne me tu pa
mon amour pour mon homme me retient
il
m'estime
je sui une personn
il sai ke j'ai "vécu" et il
me soutien
... mai dès fois mon comportement est lourd
je suis impulsive
je
pourait tou lâché
un jour où je n'aurai plus peur de la
mort ni de la prison
ke je serai seul
j'éclaterai et je tuerai tou
ces homme
des homme... des moins ke rien, de la merde, du vomi,
je me vengerai...
Comme je regrette, de n'avoir pas pu accueillir votre
douleur, dés que vous l'avez écrite ; comme cette nuit et cette
matinée ont du vous sembler longues et j'espère que l'écriture
de votre désespoir a pu vous apaiser, malgré tout ; ne vous inquiétez
pas, j'ai reçu vos mots et ils ne se sont pas perdus ; vous les avez imprimés
en moi et vous pouvez être sûre que quelque part, ils résonnent
et sont ancrés dans l'humanité, dont vous faites partie ; votre
souffrance est humaine, compréhensible, infiniment claire, à défaut
d'être partagée vraiment, pour la seule et unique raison, que la
souffrance révèle chacun de nous à sa propre solitude, en
ce sens que même avec le regard le plus "ami" qui soit, personne
ne peut réellement prendre votre souffrance à son propre compte
; c'est pourquoi, je comprends votre cri ; c'est le cri de la douleur mais aussi
celui de la solitude, c'est le cri de vos "entrailles" ; cela signifie,
aussi, que vous êtes dans une phase évolutive ; vous savez que, pour
venir apaiser ce sentiment de solitude, que tout un chacun connait mais qui est
omniprésent dans les situations de détresse, il faut accepter de
tisser des liens qui viendront habiter notre espace et vous avez cependant, la
chance et le mérite sans doute, de connaître l'amour. Continuez à
vous nourrir de cet amour pour faire échec à la souffrance car comment
peut-on vivre autrement?
C'est notre seule voie à tous parce que nous
sommes humains.
Le plaisir "solitaire" permet de se retrouver et
de nous faire apprécier aussi notre solitude ; celle là est choisie,
bien que le plaisir tout comme la souffrance soit aussi une expérience
solitaire et strictement personnelle.
Quant au scénario de la contrainte,
peut-être est-il effectivement une réminiscence du passé mais
peut-être, est-ce aussi un fantasme ?
Ne vous focalisez pas dessus et
cherchez à élaborer votre traumatisme, pour que les blessures cicatrisent,
le mieux possible. IL FAUT DU TEMPS.
Et de l'espoir ; votre cri de révolte,
légitime, est un cri de vie ; ne renoncez pas... à crier encore
si vous en éprouvez le besoin.
Je
me demande si vous accepteriez d'être publiée, avec votre e-mail
ou un autre, anonymement ou non, de manière à pouvoir recevoir des
messages et échanger ; lisez ici comment faire :
* http://www.sosfemmes.com/faq/email_anonyme.htm
D'autres
personnes sont dans la même douleur et vous pourriez les aider à
avancer.
Ne craignez rien : nous attendrons votre éventuelle autorisation.
Cordialement,
Chantal
POIGNANT
Conseil
bonjour
merci d'avoir répondu si vite.
votre réponse
m'a fait beaucoup de bien.
j'accepte que vous publier mes courriers (
même si je trouve ça dur à lire ...)
mais je veux pas qu'on
sache mon nom alors je vous donne ma nouvelle adresse mail :
deviphoolan@laposte.net
deviphoolan
c'est un personne de livre mais c'est aussi une femme qui a existé
elle
vivait en inde, et elle était de la caste des intouchable
le peuple
là-bas est divisé en caste et les intouchables sont très
maltraités (encore aujourd'hui...)
elle s'est révolté
et elle est devenue un très grand bandit, la plus terrible du pays
elle
a été subi des tonnes de violences (rapt, tortures, viols collectifs,
...) mais elle s'en est sorti
après s'être vengée elle
s'est rendu à la police pour tout s'est crime (ou elle s'est fait attraper
je sais plus)
et après avoir payé sa dette à la société
( la prison)...
elle est devenu porte-parole des intouchables et s'est lancé
dans la politique
malheureusement elle a été assassiné
pour ses idées qui dérangeaient les conservateurs de ce système
de castes
j'ai lu ce livre avant ce kil m'est arrivé
elle m'a donné
tant de force
la lecture m'a sauvé...
voilà, enfin des bonnes
nouvelles de ma part
merci encore pour cette réponse, elle m'a fait
tant de bien...
je vous remet à la suite mes deux courrier que je vous
avais envoyé...
je n'ai pas relu, si vous voyez mon nom, pouvez-vous
l'effacer.
merci et merci encore deviphoolan@laposte.net |
