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me suis donnée à des hommes Email
en pied de message
Août 2007 Bonjour,
J'ai 36 ans, célibataire, la vie n'a pas été facile avec
moi, puisque dans mon enfance et mon adolescence, j'ai été battue
et humiliée par l'un de mes frères qui est décédé,
il y'a plus de 20 ans, d'une crise cardiaque. Après sa mort de quelques
années, je me suis donnée à des hommes , pas pour le plaisir,
mais, c'était mon frère que je voyais, dans chacun de ces hommes
profiteurs, qui m'ont même violé par la suite. Je me rappelle pas
de la perte de ma virginité, et notre maison hébergeait beaucoup
de monde, à l'époque ou j'ai été enfant, sans oublier
que j'ai comme seule preuve une image qui me vient souvent à l'ésprit.
Mon frère que son âme soit en paix, m'entrainait des fois dans ses
grandes bêtises, et si je refusais, il employait la violence avec moi, un
jour, au petit matin, il m'a réveillée en me vidant de l'eau froide
du robinet à l'oreille, des fois aussi, il me battait sans raison, comme
le jour ou il m'a lancé une chaussure contre mon visage, à l'âge
de 7 ou 8 ans, j'avais des bleus, les jours suivants, mon père m'avait
demandé qui m'avait fait ça, mais au lieu de lui dire la vérité,
j'ai menti, peut être par peur de mon frère, en lui disant, que je
me suis cogner la tête contre le mur, puisqu'il faisait noir, je suis allée
comme ça à l'école, et je ne savais quoi répondre
aux élèves, qui me posaient des questions. La plus grave des blessures
physiques, sans parler des blessures psychologiques, qu'il m'a laissé,
c'est lorsqu'il m'a coupé le poignet gauche près de la veine, avec
un morceau de bambou sec, j'en garde toujours la trace. Je suis la seule de mes
soeurs avec laquelle, il se comportait de cette façon, et je ne connais
pas la raison, ou peut être l'image qui me vient souvent à l'ésprit,
y'est pour quelque chose, peut être c'est sa façon à lui,
pour que je garde le silence et lui être soumise, cette image a commencé
à me venir à l'ésprit qu'à l'âge adulte, je
vois toujours la même image, mon frère décidé qui me
faisait l'Amour, dans une sorte de tente faite avec des draps, dans la chambre
des invités, je crois que nous étions très jeunes, je ne
peux définir l'âge, peut être pour moi, avant l'âge de
7 ans, mon frère était plus âgé que moi, de deux années.
Etant enfant et adolescente, je n'osais pas m'exprimer, et ma seule façon
de le faire, est de faire le tour de notre jardin, les mains derrière le
dos, en sortant de sortes de gémissements, j'aimais aussi me masturber
depuis toute enfant, en m'enfermant dans une chambre à clé, et je
me condamnais à d'autres pratiques, comme pour me punir..
Après
la mort de mon frère, il avait 18 ans, il s'est disputé avec mon
grand frère, et comme il n'a pu lui tenir façe, il a couru se réfugier
dans les toilettes, et c'est là qu'il a rendu l'âme, avant de mourir,
il m'a regardé, et depuis ce jour, je ne peux oublier son regard, des fois
je pleure même pour lui, en sachant que sa vie a été terminée
de cette façon tragique. Après sa mort, je me suis perdue dans une
autre identité que la mienne, sans oublier aussi les évènements
tristes qui sont passés dans notre vie, comme la maladie de ma mère
(problèmes psychologiques, et début d'un cancer), la maladie de
mon grand frère (problèmes psychiques), et aussi la présence
d'une belle mère qui n'est pas instruite, qui n'a pas de coeur et qui nous
a beaucoup fait souffrir. Tout cela, et surtout le manque de concentration, que
je trouve un handicap, m'a entrainé à quitter mes études,
j'ai un niveau de 3 ème année collège, et j'aimais bien la
langue Française, dans laquelle j'avais de bonnes notes, sauf, dans l'expression
écrite et orale, j'avais une grande difficulté pour m'exprimer,
depuis enfant déjà, ce qui m'a crée de gros problèmes
avec mes amies, et mon entourage.
Après avoir quitté mes études,
j'ai commencé à me maquiller et m'habiller, d'une façon provocante,
ce qui n'a jamais été mon cas, j'ai fumé la cigarette, touché
à l'alcool, j'ai connu aussi une masturbation obsessionnelle et avant de
me masturber, je me maquillais( comme une prostituée),je dessinais des
images pornos, comme le sexe d'homme et de femme, des coeurs troués de
flèches, sur mon corps avec le rouge à lèvre, des fois, je
laissais les traces visibles sur mon corps sans les laver pendant des jours, peut
être c'est ma façon de punir ce corps, qui ne m'appartenait plus.
Le plus grave, c'est que je me suis donnée à des hommes, qui m'ont
rencontré dans la rue, et me proposaient d'aller chez-eux, mais au lieu
de refuser, je me laissais entrainée, j'étais manipulée,
c'était mon frère que je voyais, je ne pouvais pas leur dire non...
Je crois que cet homme qui a touché à mon intimité, a ouvert,
la porte à tous les autres, même s'il n'a eu aucun rapport sexuel
avec moi, les autres au contraire l'ont fait, m'ont même violé, et
j'ai trouvé celà normal...
J'étais aussi kleptomane pendant
de longues années, de 18 à 27 ans, mais, j'ai volé uniquement
les membres de ma famille, et même ma belle mère, j'ai volé
de l'argent, des objets aussi, que j'ai gardé pendant des années
sans aucune utilisation.
Après, j'ai connu une grande dépression,
qui a continué presque un an, je ne mangeais presque rien, sauf des liquides,
et le peu de nourriture que j'avalais, je mettais mon doigt, pour tout vomir par
la suite, je n'arrêtais pas de me dire, que je vais mourir, peut être
inconsciemment, je le voulais, dans cette période, j'ai connu des hommes
de mon propre pays, qui me parlaient au télé, la plupart m'ont traité
de p...alors que eux même, faisaient des choses dans le noir, mais eux,
sont des hommes, personne na va les juger, surtout dans une société
comme la mienne.
J'ai pu par la suite, voir un psychothérapeute, il
y'a des années, à la demande de mon entourage, surtout que je faisais
peur à voir, je lui écris un résumé de mon problème,
puisque j'avais du mal pour m'exprimer oralement, il m'a prescrit deux médicaments,
un contre l'Anxièté, et l'autre contre la dépression, je
prends ce dernier encore aujourd'hui, un demi comprimé tous les soirs,
et pour le psy, je l'ai vue que deux à trois fois. Je n'arrive toujours
pas à avoir, une vie normale, après tant de tyrannie vécue,
alors, que je ne faisais de mal à personne, je me suis toujours demandé,
pourquoi, tant de violence et d'injustice à mon égard?
J'ai
pu aussi rendre tout l'argent que j'ai volé aux membres de ma famille,
que se soit en cachette pour ceux qui ne comprennent pas, ou main dans la main,
pour les autres qui ont compris, que la kleptomanie est une maladie impulsive.
Avant ma dépression, et c'est la première fois que j'ai décidé
à parler de mes problèmes, c'est après l'âge de 30
ans, je l'ai fais par écrit, je ne peux rien dire à ma famille,
qui ne sait encore rien de ces viols, et de ces hommes, au début, je suis
arrivée à écrire juste deux lignes, et avec une souffrance
incroyable, puis, je suis arrivée à écrire plusieurs pages,
après, j'ai écris aussi à des psy, d'une magazine.
Aujourd'hui,
je ne nie pas que l'écriture m'a beaucoup aidé, mais, j'ai toujours
ces blocages qui m'empêchent de bien m'exprimer, des peurs subites, je suis
très fatiguée par tous les événements durs qui sont
passés dans ma vie, étant d'une nature très fragile, celà
, m'a beaucoup marqué, surtout le fait d'avoir perdu ma virginité
depuis l'enfance, je pense, ou peut être, je suis née sans hymen,
qui est très important dans ma culture.
Je me laisse négligée,
puisque, je prends, mes bains qu'une fois par mois, j'ai de gros problèmes
dentaires depuis enfant déjà, et même avec les dents que j'ai
perdu, je suis impuissante d'aller chez un dentiste, qui est pourtant à
quelques pas de chez moi. Je ne me lave qu'après les deux premiers jours
de mes régles, je ne peux me toucher, à cause du dégoût,
ce qui ne m'a jamais arrivé avant ma dépression, ou, je prenais
souvent soin de ma propreté.
Je réste souvent chez moi, et je
n'ai aucune activité professionnelle, j'ai donné des cours gratuits
dans le passé, à des petites filles, qui ont eu de bonnes notes,
celà m'a donné de la confiance en moi, le net est mon seul moyen
de m'évader, pour le moment,je reçois aussi du soutien de la part
des ami(e)s du net, et des fois, quand je sors, je vois mes violeurs dans les
regards des hommes, que je rencontre dans la rue, il y'en a même ceux qui
me sifflent, alors que je suis voilée aujourd'hui, je veux qu'une chose,
qu'on me laisse en paix, et depuis six ans, je ne me laisse plus allée
avec personne, je suis guérie.
Je ne sais même pas si je suis
capable de faire ma vie, étant complexée, j'ai besoin d'affection
et en même temps, je la redoute, et j'ai peur d'aller loin, ce que je trouve
un handicap, mais j'ai toujours l'espoir et la foi de rencontrer une bonne personne,
qui sera toujours à mes côtés pour le bien et le pire.
Mon but le plus désiré, c'est d'écrire sur ma vie passée,
avec l'aide des personnes compréhensives, et la partager avec les personnes
qui ont été victimes de la violence, et je suis d'accord pour que
mon histoire soit publiée sur ce site, que je trouve très intéressant,
et respectueux des femmes.
Zegnavic_3@hotmail.fr Bonsoir,
Votre
angoisse et vos incertitudes viennent de votre enfance où, sans repères,
vous avez été manipulée par votre frère sans comprendre,
sans pouvoir avoir accès à la notion de limite qu'auraient pu vous
donner les adultes et qui vous aurait permis de mieux construire et cerner votre
personnalité. Votre père s'est bien une fois inquiété
mais son questionnement est resté superficiel et vous ne pouviez d'ailleurs
pas vraiment dénoncer quelque chose que vous n'avez pas compris. On dirait
que vous cherchez des certitudes, justement, dans les actes que vous subissez
de la part des hommes, autrement dit que vous vous sentez exister par le biais
de la personne masculine, comme si l'affirmation, de votre existence passait nécessairement
par le regard de l'homme et c'est cette affirmation que vous avez toujours recherchée,
par la suite, dans vos expériences sexuelles.
Or, vous ne vous résumez
pas à l'image que vous renvoient ces hommes, cette image fugitive qui révèle
votre manque : la méconnaissance de votre propre être.
Vous ne
parvenez pas à savoir, qui vous êtes et c'est ce manque de savoir
sur vous-même que vous recherchez dans le regard des hommes.
Vous avez
compris que vous faisiez "fausse route" puisque vous m'écrivez
pour me parler de votre angoisse ; c'est un début de prise de conscience
et la route que vous devez prendre maintenant, c'est la conquête de votre
"moi".
Cette conquête passe inévitablement par la représentation
et la compréhension de ce que vous avez vécu, par l'élaboration
de vos sensations, de vos émotions que vous n'avez jamais réellement
décryptées jusqu'à maintenant ; vous avez consulté
un psychologue 2 ou 3 fois, m'avez vous écrit ? Ce n'est guère suffisant
pour "mettre à plat" toute cette recherche de "contenant"
que traduit votre comportement.
Une thérapie suivie dans le temps vous
aidera à mettre des mots sur les manques dont vous souffrez.
Cordialement,
Chantal
POIGNANT
Agent de conseil |
