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Message ou FAQ |
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| J'ai
choisi de t'écrire pour lever ce silence Email
en pied de message Bonjour,
je ne sais comment commencée j'ai 32 ans je suis mariée et j'ai
deux garçons. Vers l'âge de 9 ans et jusqu'à mes 16 ans j'ai
subi des attouchements sexuelles (et pénétration vers l' âge
de 11 ans)de la part de mon cousin qui venait régulièrement en vacance
chez mes parents. Il y a deux ans j'ai décidé de raconter mon histoire
à mes parents : leur réaction au départ était d'aller
le trouver pour lui dire qu'ils étaient au courant mais depuis rien à
bouger car ils ne sont pas aller le voir et moi pendant ce temps j'ai attendu
avec espoir qu'ils fassent la démarche. Récemment j'ai appris que
mon père est atteint d'un cancer du poumons et à ce moment là
j'ai compris que ce n'était plus la peine que j'attende... J'ai compris
aussi que c'était à moi de faire les démarches, j'ai le soutient
de mon mari et aussi de ma sexologue que je vois depuis 7 ans mais cela ne me
suffit plus, je veux aller plus loin comme porter plainte je veux qu'il prennent
conscience de ma souffrance après toute ces années mais malgré
tout je me pose des questions : fait-elle du bien ? comment on s'en sort ? aide-t-elle
a mieux supporter ? que faut-il en attendre ? et lui aura t-il compris ma souffrance
? quel sera sa sanction ? cela vaux t-il le coup de faire cette démarche
je voudrais avant tout protéger mes enfants et mon mari.
merci de vos conseils. Depuis la dernier message j'ai perdu mon père qui est décédé d'un cancer. Par la suite il y a eu quelque changement don un déménagement car mon mari se trouve muter dans une autre ville : Bordeaux. Je pense que cela est bénéfique pour moi car je n'aurais plus à revoir les personnes qui me gênent. Afin de passer à autre chose et reprendre un nouveau départ et comme je ne pouvais porté plainte je lui écrit directement une lettre : J'ai choisi de t'écrire pour lever ce silence, si lourd pendant tant d'années. Pendant ces années, ma vie a été abimée par mon état dépressif, ma prise de poids, mes nuits de cauchemars et une succession d'états suicidaires. Pour en prendre conscience, il m'a fallut consulter un thérapeute pour enfin mettre des mots à mes maux. C'est pourquoi aujourd'hui je m'adresse à toi, car toi seul sait très bien ce qui s'est réellement passé. Maintenant je dis stop à la douleur qui est enfouie en moi car je n'en suis pas responsable. C'est toi et toi seul qui m'a tout d'abord fait subir des attouchements sexuels quand je devais avoir 9-10 ans. C'est toi et toi seul qui m'a fait subir par la suite des relations sexuelles non désirées à chaque vacances que tu passais à la maison ; cela s'intensifiera avec des gestes plus assurés de ta part, comme la pénétration avec plusieurs doigts. Ceci s'est malheureusement reproduit dans plusieurs lieux comme le salon, la cuisine, avec des positions différentes, assis, debout, allongé puis viendra aussi la pénétration comme le font les adultes, c'est à dire avec ton pénis. Seulement je n'ai que 11 ans et à l'apparition des règles je me crois enceinte. Je pourrais tant citer d'autres situations car malheureusement tu n'en es pas resté là. Pendant ces périodes noires, il fallait aussi que je grandisse avec mon handicap pour lequel mon apprentissage a été très long, ma sensibilité se révélait très perturbée, sans parler des questions que je me posais : pourquoi moi ? est-ce que tout le monde subit la même chose ? et je ne savais pas à l'époque de ce qui était autorisé ou non. Je me souviens très bien de cette période où, tout en grandissant, je me sentais prisonnière et j'avais ce sentiment d'être manipulée pour assouvir ton apprentissage sexuel et ton plaisir solitaire, la masturbation. Cette relation sexuelle n'était pas partagée, je l'ai au contraire subie et endurée, c'est allé bien au delà du jeu sexuel entre enfants. Mais comment m'en sortir, qui allait me croire et d'autant plus que cela se répétait à chaque vacances ; je n'en n'ai vu l'issue qu'après mes 16 ans car tu n'as plus passé de vacances à la maison mais qu'est ce qui garantissait que tu n'allais pas revenir et recommencer à nouveau ? Je ne savais pas comment faire, alors je me suis emmurée dans ce silence avec mon secret honteux et pesant mais cela devenait insupportable au fil des années. J'ai alors consulté et entamé une thérapie qui dure depuis 7 longues années, le même nombre d'années que tes abus sexuels. Là au fur et à mesure j'ai compris que je n'était pas fautive, bien au contraire, j'ai subi et j'ai enduré tes actes, tu es responsable de ce que tu m'a fait pendant toutes ces années. Que de nuits blanches j'ai passées et quelle souffrance psychologique j'ai du supporter. Ce que je veux maintenant c'est retrouver ma dignité de femme, en finir avec les faux semblants et dire ouvertement la juste vérité. Je n'ai plus à en avoir honte et tu dois assumer tous ces actes ignobles que je porterais pourtant toute ma vie. Je
parle pour mon cas mais aussi au nom des femmes et des hommes qui ont subi le
même malheur et je veux tenter de militer pour une vraie justice, car trop
de tabous subsistent. Je terminerais cette lettre en te posant cette question
: A cette lettre je n'attends rien. Une fois à Bordeaux j'espère pouvoir prendre un nouveau départ. Je sais que l'on ne peut oublier cette histoire mais au moins de mettre mon journal dans la bibliothèque que je pourrais consulter quand j'en aurais besoin. Enfin j'aperçois le bout de ce tunnel et reprend espoir je voudrais dire aux personnes qui sont dans mon cas que l'on peut malgré tous sans sortir et ne pas se sentir coupable et le reste fera son chemin. bravo à se site qui ma beaucoup aider et aidera encore bien d'autre dans leur malheur mais on peut s'en sortir ! |
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