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Je ne peux pas accepter de me faire insulter

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Septembre 2007

Bonjour,

Je vous écris car ma situation de couple me semble être sur une pente
glissante.

Nous vivons ensemble depuis 8 ans, nous sommes maries depuis 5ans et
nous avons une fille de 18 mois (nous avons 35 ans tout les deux).

Ma femme fait des crises de colères régulièrement (entre 1 mois et 3
mois entre chaque crise). Elle m'insulte (" ta geule " , " connard "),
me frappe (jet de magasine, tire les cheveux (1 fois), coup " léger ").
Une autre personne (qui l'avait bien mériter par ailleurs !) a aussi
été " victime " d'une de ses crises.
Elle est souvent vexante et cherche à me blesser dès que nous sommes en
désaccord.

Elle est très perfectionniste, à la limite de la pathologie (d'après
un test effectué dans le magasine " psychologie "). Elle est aussi
extrêmement susceptible et prend mal n'importe quelles remarques de
n'import qui.

Dernier détail, elle doit se lever plus de 10 x par nuit pour aller au
toilettes sans raison logique (je veux dire que ça dépasse largement le
besoin d'éliminer " la tisane du soir "). C'est le signe pour moi d'un
malaise profondément ancré en elle (ce problème a commencé bien avant
que nous nous rencontrions).

Je soufre évidemment de cette situation (et elle aussi sûrement)

Son histoire personnelle n'a pas été très heureuse, elle a visiblement
eu des rapports très difficiles avec sa mère (elle m'a dit qu'elle
avait souhaité sa mort !) . Malheureusement elle a perdu sa mère à 14
ans et a été élevée par son père par la suite (qui ne c'est jamais
remarier et décéder il y a 2 ans, ce qui n'arrange rien). Les relations
entre ses parents étaient visiblement assez conflictuelles (disputes
fréquentes).

J'ai par comparaison une histoire plus simple et plus heureuse, seul
ombre au tableau : j'ai perdu mon père il y a 5 ans, mais je pense
avoir fait mon deuil même si ce souvenir reste très douloureux.
(D'ailleurs, j'en veux à ma femme de son attitude à mon égare pendant
cette période)

Je ne peux pas accepter de me faire insulter. Je lui dis à chaque fois,
elle s 'excuse et dit qu'elle ne recommencera plus….. mais ça
recommence toujours.

Je me reconnais tout à fait dans la section de votre site consacrée aux
hommes (valorisation de la patience, peur du renvoi de la violence (moi
1.80/77kg, elle 1.65m/55kg !!) et souffrance)

Aujourd'hui elle a accepté de lire un livre de Jacques Salomé sur la
vie de couple, le fera t'elle ? J'espère lui faire comprendre que son
attitude est blessante pour moi et n'aide pas à résoudre nos différents
(et est très néfaste à notre enfant).

J'aimerai quelques conseils de votre part et du soutient moral (je ne
veux pas en parler à ma famille ou à nos amis) s'il vous plait.

George

Ps : ce n'est pas mon vrai nom et je ne vois pas d'objection a ce que
vous rendiez nos échanges public.

Bonjour,
Merci de votre confiance et de votre autorisation à la publication. Les
"querelles" qui animent votre couple, soulignent certes, "une
faiblesse de structure dans la construction de ce couple" pour
reprendre les mots de Guy Corneau, psychanalyste, mais aussi des
"vulnérabilités psychiques" chez votre femme et peut-être chez vous,
c'est pourquoi je vous demande, avant de vous répondre plus
précisément, de me dire comment vous réagissez vous-même aux attaques
de votre compagne, afin de pouvoir mieux comprendre ce qui se joue
dans votre face à face.
Vous avez souligné avec justesse que le passé de votre femme ou plutôt les noeuds du passé non résolus, pouvaient sans doute expliquer la
"violence" actuelle de votre conjointe. Ainsi, si la plupart des
conflits naissent de nos attitudes ou des comportements de l'autre,
lesquels provoquent des émotions, Guy Corneau pense que ces "émotions
et comportements étaient déjà en nous, que l'autre n'en est que le
déclencheur passager", d'où la nécessité de prendre conscience de cette
sorte de "conditionnement" que peuvent engendrer des images non
traitées de notre passé, de nous-mêmes, sur notre présent.
Sans doute que votre femme manque de confiance et d'estime pour
elle-même, sans doute a-t-elle mis en place des mécanismes de défenses,
pour se protéger d'un sentiment d'insécurité ancien, et qu'elle se
trouve maintenant emprisonnée dans ses croyances, d'où des réactions
toujours plus désordonnées, surtout si elle ne trouve pas chez vous la
possibilité d'une réassurance, ce qui n'est pas étonnant car il est
très difficile de répondre sans "hostilité" à un tel comportement,
donc ne voyez aucun "blâme" à votre encontre mais je cherche à savoir
ce qui pourrait stopper la répétition d'un tel scénario, que la
structure de votre couple permet de mettre en scène, finalement, et de
faire durer, faute d'avoir trouvé le point d'achoppement.
Pouvez vous me renseigner sur les attentes de votre femme par rapport à
votre relation commune, par rapport à sa vie professionnelle ou/et
sociale ? Pouvez vous de la même façon me faire part de vos attentes ?
Prenez le temps de réfléchir ; je vous réponds demain.
Cordialement,
Chantal POIGNANT
Conseil

Chère Madame

Pour répondre à vos questions :

comment vous réagissez vous-même aux attaques de votre compagne :

Je fais ce que je peux pour garder mon calme et conserver le débat
sur terrain de la logique. Je me " force " parfois à répondre de la même
manière (de manière contrôler !!!) pour lui montrer 1) " ce que ça fait "
2) Que je ne me soumets pas.
Mais la dernière fois, je suis parti de la maison car je sentais que
j'étais moi-même trop en colère.

Je tiens à préciser qu'il n'y a pas de motif sérieux de dispute entre nous
(je ne bois pas, je ne joue pas, j'ai un bon travail, ma mère n'est pas
envahissante, je ne la trompe pas, je participe aux tâches ménagères et à
l'éducation de notre fille, etc….)
Je ne sais jamais ce qui va déclencher une crise, ce qui me mets dans une
situation d'attente très pénible.

Pouvez vous me renseigner sur les attentes de votre femme par rapport à
votre relation commune, par rapport à sa vie professionnelle ou/et
sociale?

Les attentes de ma femme d'une manière générale sont très élevées (tout
doit être parfait) et elle réagit très mal aux petites contrariétés de la
vie (pluie pendant les vacances, tâches sur les habits, dentifrice pas
reboucher….)

Je ne saurais pas définir ce qu'elle attend de moi. Je crois qu'elle attend
d'être valorisée et de recevoir beaucoup d'attention. Or clairement je suis
plutôt moqueur (en public !!!) et pas toujours attentionné.
Elle m'a dit après notre dernière dispute qu'elle ne sentait pas soutenue
mais je n'ai pas réussi à lui faire préciser ce qu'elle attendait. (Ce sont
mots pour mots ce que m'avait dit mon ex-petite amie et elles (mon ex et ma
femme) se connaissent bien… de là à être parano ?? Donc 2 hypothèses : sois
je suis en train de reproduire ce qui c'est passé avec mon ex, sois c'est
de la provocation (elle a déjà utilisé des " révélations " de mon ex pour
me blesser))

Sur le chapitre de la vie professionnelle, après des débuts difficiles ça
va mieux. Elle a vécu un schéma classique : très diplômée mais dans un
secteur ou il y a peu de travail, des premiers boulots précaires et en
dessous de sa qualification. Elle a fait le choix de s'arrêter pour élever
notre fille. Elle a eu du mal à gérer l'image de la femme au foyer qu'elle
donnait.
Mais elle vient de trouver un poste qui semble idéal (c'est son opinion ):
valorisant mais laissant quand même du temps pour notre fille.
Socialement, ça va : amis, activités etc… dans les limites de ce que
peuvent faire de jeunes parents.

Pouvez vous de la même façon me faire part de vos attentes?

Je ne me suis jamais poser la question en termes aussi clairs…..
J'aime qu'elle soit cultivée et élégante en public. J'aime qu'elle soit
mince et sexy dans l'intimité. J'aime qu'elle me pousse à découvrire des
choses nouvelles (musique, livres et cinéma " d'auteur "). J'apprécie en
générale ses amis. J'aimerai qu'elle soit moins " sélective " avec les
miens.
J'aimerai que l'on fasse plus d'activités en plein air un peu engager
(randonnés en montagne) et plus de vacances avec des amis.
J'aimerai ne pas devoir me battre (je pèse mes mots !!!) pour avoir du
temps à moi.

Nos relations sexuelles connaissent des hauts et des bas et je pense que
nous sommes l'un et l'autre moyennement satisfait sur ce plan là. J'aimerai
un peu plus de fantaisie et d'initiative de sa part. De son coté je n'ai
pas su trouver ce qui la ferait vraiment " vibrer ". Mais nous travaillons
le sujet ;-)

Voilà, j'espère avoir répondu de manière utile à vos questions et que cela
va vous aider à m'aider.

A ce propos j'ai lu quelques-uns un des témoignages sur votre site, et je
ne suis clairement pas dans une situation aussi dur. Pensez-vous vraiment
devoir me consacrer du temps ?

Cordialement

" George "

Bonjour,
Apparemment, votre femme aurait besoin d'être reconnue socialement pour reprendre confiance en elle et se montrer moins "amère" donc moins agressive. Ses diplômes, qu'elle n'a pu parvenir à "monnayer" à leurs justes valeurs, lui ont laissée un goût d'inachevé, de déception voire d'échec, d'où l'agressivité qu'elle vous manifeste surtout si vous utilisez le ton de la moquerie et de l'ironie à son égard, même s'il reste léger car, voyez vous, votre épouse n'a sans doute pas une haute estime d'elle-même contrairement aux apparences et entend certainement être constamment réassurée par votre présence et la relation qu'elle entretient avec vous, d'où par ailleurs, une certaine sensation de "pesanteur" pour vous car si vous appréciez ce qu'elle peut vous apporter au niveau culturel, vous avez aussi envie d'autres horizons, d'autres liens et occupations qui ne sont pas rattachés à votre femme, non pas que vous subissiez une forme de domination, quoique... mais vous avez envie d'avoir un espace que votre femme ne contrôle pas, un espace qui corresponde à l'autre facette de votre personnalité, plus "nature" peut-être ?
Vous aimez votre femme pour ce qu'elle représente, pour ce qu'elle vous apporte culturellement, mais vous voulez préserver votre espace d'autonomie ; elle, elle a du mal à supporter ce besoin d'indépendance parce qu'elle a peur de ne plus exister : vous lui apportez tellement en acceptant d'être "guidé" intellectuellement (j'aime qu'elle me pousse à découvrir des choses nouvelles, écrivez vous).
Vous avez raison de ne pas admettre ses insultes et ses violences, même s'ils sont surtout le signe d'un profond désarroi.
Faites en sorte que votre épouse retrouve un peu de son estime d'elle-même en lui proposant de suivre une thérapie (pourquoi pas conjugale) et, si possible, respectez sa fragilité en ne la "provoquant" pas car elle n'est pas en mesure, en ce moment, de comprendre "l'humour".
Et vous, consolidez votre besoin de faire des choses pour vous-même avec vos propres amis et non pas toujours en compagnie de votre femme.
Elle devra être en mesure, un jour, de comprendre ce désir sans le prendre pour un "abandon".

J'ai trouvé votre témoignage très intéressant ; c'est pourquoi, j'y ai répondu avec plaisir et intérêt ; maintenant, il est vrai que mon rôle n'est pas de faire de la thérapie par écrans interposés et vous l'avez compris.
Je vous demande néanmoins de m'autoriser à publier cet entretien comme vous me l'aviez précédemment proposé.
Merci.
Cordialement,
Chantal POIGNANT
Conseil

Merci de votre soutient et de votre analyse.

Je pense néanmoins que les problèmes de ma femme ne sont pas uniquement du
aux aspect professionnels de sa vie mais aussi à son histoire.

Ca fait longtemps que je pense qu'elle gagnerait à suivre une thérapie mais
elle est très réfractaire au sujet (" la Psychologie c'est des
conneries ") et je ne sais pas comment l'y amener.

Bref ça ne va pas se régler en un jour…. Mais je reste intraitable sur mon
refus de me faire insulter.

Je vous réitère mon autorisation de rendre public notre échange, même si la
gravité me semble bien moindre que la plus part des autres témoignages.

Bien à vous

" George " georgeladouceur@freesurf.fr

Bonjour,
Bien sûr que le comportement de votre femme n'est pas dû essentiellement à ses problèmes professionnels mais vient d'une faible estime d'elle-même certainement consécutive à des évènements anciens, lesquels l'ont amenée à se construire une image dévalorisée d'elle-même. "Nous nous regardons intérieurement de la même façon que l'on nous a regardé quand nous étions enfant" et si ces regards étaient chargés d'une consonance négative dont nous n'avons pu nous départir en grandissant, et bien nous conservons une image défaillante de nous-même, ce qui peut nous conduire à des comportements plus ou moins adaptés, lesquels n'ont d'autres buts que de tenter de masquer cette "pauvre" estime de nous. Votre femme, en se montrant violente et irascible se protège, se défend contre cette réalité intérieure qu'elle ne supporte pas et, comme la personne qui possède une mauvaise image d'elle-même finit par dépendre complètement du regard des autres, vous comprenez pourquoi, elle peut être tellement sensible à ce que vous dites d'elle.
Cependant, ce n'est absolument pas une excuse et il est raisonnable, en effet, d'imaginer qu'une thérapie pourrait l'aider.
Le fait qu'elle exprime tant d'hostilité envers les "médecins de l'âme" accrédite encore son angoisse d'être découverte dans sa fragilité.
Ne vous trompez pas, votre témoignage est très révélateur, parce qu'il met bien en évidence le jeu des relations dans un couple.
Merci.
Cordialement,
Chantal POIGNANT
Conseil

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