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Je
ne suis pas équipée
Email
en pied de message
Février 2009
Bonjour,
J'ai récemment fréquenté un homme sujet à
des crises de colère et de violence (cf courrier envoyé
par la poste).
P.et moi sommes restés en contact - de ma faute car JE l'ai rappelé
(grave erreur) -après une séparation TRES DIFFICILE, et
sommes aujourd'hui relativement proches -il y a une vraie complicité
entre nous -on discute de choses et d'autres 2 à 3h tous les
soirs au téléphone). P. suit une thérapie (il l'a
commencée au moment de notre séparation alors que je ne
lui donnais plus signes de vie, sans m'en parler) et semble évoluer
et se remettre énormément en question -j'ai pu librement
lui expliquer tout ce qui m'a traumatisée lorsque j'étais
avec lui (un scénario qu'il reconnaît avoir déjà
vécu avec ses ex copines- il a 39 ans).
Comme je le dis dans mon courrier je ne pense pas que ma présence
dans sa vie actuellement soit très positive, même si chaque
jour on progresse vers une relation uniquement amicale. Il me dit adorer
parler avec moi (il me compare maintenant à son meilleur ami,
dont il me parle souvent comme étant un peu son modèle,
une personne très intelligente apparemment) et qu'il veut me
garder comme amie, que parler avec moi le rend heureux. Il a une peur
terrible de l'abandon, il me semble, et je ne me vois pas le lâcher
à nouveau brutalement étant donné la souffrance
qu'il a endurée la première fois. Je suis comédienne
et me souviens qu'en formation nous travaillions souvent sur les émotions
la tristesse, la colère, la joie...(comment jouer avec -passer
des larmes au rire par ex- pour interpréter un personnage) et
je me demandais si pour qqn comme Pierre cela ne lui ferait pas du bien
de s'inscrire à un stage de théâtre où se
pratiquent ces techniques? C'est très libérateur...D autre
part je souhaiterais savoir - je ne pense pas que cela soit nécessaire
mais bon on ne sait jamais- s'il existait un moyen de défense
efficace (alarme perso, bombe poivre...) dont je puisse m'équiper
(je ne pèse que 36 kg) pour me protéger (je retourne travailler
à New York et cela peut m'être utile dans les rues là
bas aussi)?
Bonjour,
Je suis tout à fait "pour" le stage de théâtre
bien sûr car c'est un moyen considérable d'apprendre à
contrôler ses émotions même seulement par suggestion
et en "représentation".
Une bonne façon de prendre du recul par rapport à son
"moi" intérieur.
Par rapport aux moyens de défense efficaces, j'en connais peu,
si ce n'est la pratique d'un sport de défense justement et les
bombes lacrymogènes accessoirement.
PS : vous avez envoyé votre courrier où et quand ?
Cordialement,
Chantal POIGNANT
Conseil
NDW
: attention, les bombes lacrymogènes offrent une fausse protection,
elles peuvent être très facilement retournées contre
leur possesseur et les gaz, propulsés trop près, provoquent
de graves brûlures.
Bonjour,
Je viens de lire votre lettre remise par mon directeur effectivement.
Vous aimez la représentation de Pierre : "intelligent, sensible,
intuitif, perspicace, sa classe, sa touche d'arrogance, son ouverture
sur le monde, ses ressources..." Vous aimez cette sorte d'image
idéale à vos yeux mais à quelle autre image correspond
cet idéal ?
Car vous aimez une image et non un homme ; la preuve, c'est que la relation
avec lui ne se fait pas ou se fait mal : "lorsque nous nous sommes
rencontrés, nous étions tous deux vraiment pas faits l'un
pour l'autre" mais cependant vous maintenez le lien avec cette
image séduisante quoique incompatible et vous l'expliquez d'ailleurs
fort bien en écrivant que vous avez besoin de séduire
pour exister ; séduire, oui, mais pas vivre avec car vous vous
protégez, vous craignez de vous perdre dans une relation duelle
et vous avez besoin de marquer des frontières et même de
les passer, pour mettre une distance entre votre amoureux et vous (le
choix d'exercer votre métier n'est pas le hasard).
Avez vous peur d'être étouffée ?
Avez vous peur de la routine qui viendrait éteindre la passion
?
Avez vous peur de ne pas pouvoir satisfaire votre amoureux, de le décevoir
(et de vous décevoir aussi) et de finalement lui révéler
une image de vous pas toujours à la hauteur de votre histoire
idéale ?
Car la réalité quotidienne use les images les plus belles.
Ce n'est pas non plus le hasard, si vous aimez cet homme lequel vous
manifeste une attention de tous les instants et va même jusqu'à
critiquer votre démarche dans la rue : à ses yeux, vous
existez et il vous convainc de votre propre existence, vous qui avez
si peu confiance en vous.
Il vous convainc aussi de votre importance puisqu'il a du mal à
se séparer de vous.
Mais, supporterez vous longtemps ce mode de vie ?
Non, puisque vous n'avez de cesse de lui échapper, parce que
vous ne supportez pas les entraves à votre liberté et
parce que vous n'êtes pas prête encore à vous poser.
Laissez cet homme suivre sa thérapie loin de vous.
Renoncez à un lien avec lui, qu'il soit amical ou non.
Et vous-même, demandez vous ce que vous cherchez, qui vous êtes
et pourquoi, vous êtes si sensible à ce que représentait
cet homme pour vous.
J'aimerais publier votre intéressant témoignage.
* http://www.sosfemmes.com/faq/email_anonyme.htm
Me le permettez vous ?
J'attendrai votre réponse.
Cordialement,
Chantal POIGNANT
Conseil
Bonjour,
Merci beaucoup pour votre courrier.Je vous autorise à publier
mon témoignage (anonymement).
La situation s'envenime un peu progressivement entre Pierre et moi.
Je n'ai pas répondu au téléphone mardi soir et
répondu seulement partiellement à ses mails hier et cela
l'a mis en colère. Il m'a appelé une première fois
pour exprimer sa colère, en ne respectant pas du tout le fait
que je passais la soirée avec une amie. Je lui ai un peu tenu
tête et lui ai dit que je n'en pouvais plus de me forcer d'agir
comme lui veut que j'agisse et que cette amitié entre nous n'était
pas viable et que j'avais peur. Puis à minuit il m'a rappelé
dans une humeur très négative et m'a traitée de
vicieuse, de conne et m'a dit qu'il n'en pouvait plus, que le yoga,
la thérapie ne servaient à rien qu'i l ne changerait jamais,
que moi j'étais prise au piège, qu'il était un
malade mental...et que ses parents, ses amis, il allait tous nous éliminer
l'un après l'autre. Je l'ai laissé se calmer, lui est
dit qu'en ce moment (en faisant référence à sa
volonté de changer) c'était un peu comme si il conduisait
une voiture avec un pneu défaillant et que de temps en temps
il fallait qu'il s'arrête pour le regonfler et que c'était
normal, qu'il ne fallait pas baisser les bras. on a ensuite parlé
de cours de théâtre, ce qui l'a un peu détendu.
Il m'a dit qu'il n'arrivait pas à m'oublier (contrairement à
ses autres ex) qu'il m'aimait avec passion et que je le rendait fou.
qUE j'ai été déclencheur de sa thérapie,
de sa volonté de guérir et là il a fondu en larmes
(de joie).
C'est une personne que je cerne difficilement. Il y a un mélange
de manipulation dans ses propos mais en même temps il me dit tout
ce qu'il pense, il me semble. Ce qui donne ce genre de phrases: ' Je
vais venir à Marseille avec un bouquet de fleurs et tu me diras
non et je repartirais ou tu accepteras de passer la nuit avec moi. Je
ne sais pas si je repartirai sans me mettre en colère. nON, je
dis cela pour te faire peur. Je ne vais pas t'étrangler et passer
le reste de ma vie en prison. C'est difficile parce que je change d'humeur
très souvent et je ne sais jamais comment je vais réagir,
je n'en suis pas encore assez loin dans ma thérapie.'
Je ne suis vraiment pas équipée. Moi même je ne
suis pas très bien dans ma peau en ce moment et je veux retrouver
une vie normale. Je n'arrive plus à me concentrer au travail
et c'est embêtant. J'ai l'impression que dans les 2 cas de figures
je vais morfler: si je disparais brutalement de sa vie il va me poursuivre,
si je reste en contact avec lui il va progressivement m'entraîner
dans sa dépression...
Bonjour,
"Il vous aime avec passion" dit-il et c'est bien cela qui
pose problème car la passion n'est pas "l'amour de l'autre"
lequel se signale par un échange positif, constructif, à
deux ; la passion c'est d'abord l'amour de soi-même que l'on veut
retrouver dans l'autre, c'est un narcissisme exacerbé que projette
le ou la passionné(e) sur son partenaire dans un objectif non
avoué de "néantisation" ; c'est l'aveuglement,
l'oppression jusqu'à plus de souffle...
La passion des premiers instants amoureux où l'un et l'autre
partenaire ont le sentiment de se fondre en une unique "entité"
n'est pas viable longtemps ; progressivement, se met en place une relation
de partage, généralement ; or, la passion de cet homme
ne ressemble pas aux premiers émois amoureux, elle témoigne
de son mode de fonctionnement et pour cette raison, ne peut guère
se transformer en amitié, comme tente de vous le proposer ce
monsieur qui se dit lui-même "malade", "malade"
ou manipulateur ?
Les deux peut-être...
La violence de ses changements d'humeur pose problème et ses
propos méprisants démontrent bien qu'il n'a pas d'amour
pour vous.
Attention à vous ; soyez vigilante et maintenez vous hors de
sa portée.
Ne cherchez pas à le raisonner : il a vraiment besoin d'être
suivi psychologiquement et vous ne pouvez pas être son thérapeute.
Cordialement,
Chantal Poignant
Conseil
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