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Message ou FAQ

J'ai des flashes et c'est l'horreur

Email en pied de message
Avril 2009

c la 2éme fois ke je vous écris. Cela me fais du bien de pouvoir parler meme virtuellement de cette histoire. je recommence à me plonger dans la deprime. pourtant ya d moment ca va je me crois delivrer de ses souvenirs et puis j'ai à nouveau d flash et c l'horreur. J'ai décidé de continuer ma vie: j'ai rencontré un mec adorable ms je n'arriv pas a différencier ces 2 histoire. j'ai cette voix au fond de moi ki me di ke ca va recommencer. C l'angoiss.
Ce ki m'est arriver je ne l'ai jamais raconter entierement a personne. Je pense ke je dois le faire auj ici pour avoir un avis professionnel et sincére sur les faits. L'année derniere apres une rupture(seul homme ke j'ai connu et aimé) j'avais décider de profiter de ma jeunesse, je me suis mise à sortir beaucoup en boite avec des amis. 3mois sont passés sur ce rythme la et puis je me suis trés vite essouflée. Ce soir la en boite je m'ennuyais et la chaleur n'aidant pas j'ai voulu aller a la voiture sur le parking chercher de koi m'attacher les cheveu. Un ami proche a voulu m'accompagner pour plus de sécurité parait-il! on est allé juska la voiture il a essayait de m'embrasser je l'ai repousser. Je lui ai di ke lui et moi c'était pa possible.Ke j'étai pa prete pr un autre histoire. Il s'est enervé me reprochant de lui avoir donner de faux espoir( c sans doute vrai) ,de voir d'autre mecs alors ke lui veiler sur moi et m'aimer com pers. il ma gifler j'sui tombée mes 45kg faisai pa le poids! il était sur moi faisant ce kil avait à faire avec une tel violence dans ces gestes et son regard. Je ne pe pa dire combien tps ms j'ai renoncé a me battre pour abrégér l'instan. Il s'est relevé s'est décomposé; il venait réaliser son acte! il s'est excuser j'étais tj au sol abasourdi! il est parti en pleurant je sui entré dans ma voiture. Mes seuls gestes ont été de me recoiffer me maquiller pour cacher les marques et je suis retournée en boite sans ke pers ne se doute de rien. Je suis rentré ché moi et depuis je continue ma vi. Lui ma écri pour s'excuser et me dire kil... m'aime. J'ai stoppé tt ce ki pouvai m'amener à le voir: ami, etude. Et auj je vous ecri....  

Bonjour,
Il était temps que ces images de violences inouïes sortent de votre psychisme et se traduisent un peu en mots.
Pendant toutes ces années, vous avez gardé en vous la charge émotionnelle du viol sans jamais pouvoir exprimer votre colère, votre rage contre votre agresseur, ce qui a eu pour conséquences de provoquer chez vous, je suppose, des sentiments diffus de culpabilité, de honte, comme si c'était vous qui étiez responsable du viol.
J'imagine combien votre estime de vous a dû être endommagée et quelle énergie vous avez dû déployer pour essayer de faire semblant d'être "bien dans votre peau", pour tenter d'oublier.
Mais, voilà, vous avez rencontré quelqu'un avec qui vous aimeriez faire du chemin et les souvenirs reviennent s'imposer et court-circuiter votre présent et malgré le détachement apparent avec lequel vous aviez mené votre vie jusque là, une angoisse s'abat sur vous et certainement d'autant plus présente et forte que vous n'aviez pas élaboré le traumatisme subi lors de ce viol, que vous aviez dénié votre souffrance.
Il n'est jamais possible, après un viol, de faire comme si rien ne s'était passé et votre insistance à vouloir marcher et avancer tout droit aurait bien pu vous conduire au naufrage.
Heureusement, vous êtes assez lucide pour comprendre que le passé et le présent sont en train de se télescoper et vous appelez enfin à l'aide !
Je vous en prie, ne restez plus avec ces images, il faudrait qu'elles soient représentée et acceptées avant de pouvoir être dépassées et intégrées dans votre histoire.
Si vous n'entreprenez pas un travail sur vous-même avec un professionnel, il restera ce "trou-matisme", pour dire que le traumatisme du viol barre votre route, ce trou où vous pourriez perdre pieds et noyer votre avenir.
* http://www.sosfemmes.com/ressources/contacts_psys.htm
Cordialement,
Chantal POIGNANT,
conseil

Merci pour vos mots ki soulagent qql peu mes maux. qu'est ce ke je peux faire pour passé à autre chose, commen on oubli? les images ki me revienne st plu detaillé. je pensai au contraire ke j'oublierai qu'au fil du tps ces détails s'en irai. POURQUOI? je doi peu etre retirer d lecon de cette experience! ms lesquelles? j'essai de trouver qqch de positive ms je n'arriv meme pa à poser un mot sur ce ki m'est arrivé. De plus j'ai repoussé tant ke j'ai pu le passage à l'acte avec mon peti ami( meme si c qqun de bien sans jamais en etre sur à 100%)il reste un mec et je sui consciente ke je ne peu lui demander de m'attendr et meme, je croi ke si ns avons des relations ensembl j'aurai du mal a le vivre autrement qu'une agression. j'ai lu bcp temoignage sur votre site ki m'aide à realiser l'horreur de cet acte. je me di presque ke si j'avai pu considéré cet acte com une parti jambe en l'air consenti, si j'avai di oui je ne saurai pa entrain me poser ses questions qui me bousille la vi.J'ai 23 ans, je peu le croiser n'importe ou. ma mere la meme salué ds la rue. Quan elle ma di "j'ai croiser ton ami......" je me sui senti trahi par ma mére. Ms elle ne sai rien, je ne veu pas les faire culpabiliser sur mes mauvais choix. J'ai un sentiment de contradiction en moi: je ne veu plu voir ce type ms je voudrai avoir d explications. Je pense ke cela m'aiderai à avancé; J'aimerai bien avoir votre avis. Le bourreau peut-il etre le sauveur? Pour la question de la thérapi j'y pense de plu en plu. Ms je ne sai pas a qui je doi m'adressé, vs pensé que mon medecin traitant pourrai m'informé? Ms comment aborder le sujet sans passé pour la pauvre fille incapable de se defendre contre un homme et contre elle meme. Si vs saviez a quel point je regrette mon enfance!

Vous parlez et écrivez comme si vous étiez responsable de ce qui était arrivé mais vous n'avez pas à tirer de leçon de cette expérience, comme vous dites, puisque vous êtes une victime de la folie d'un homme et que vous n'avez absolument rien à vous reprocher !!
Vous avez été victime d'une agression et rien ne pouvait la prévoir sauf à vous méfier de tout et à rester à chaque fois sur le qui-vive et même dans ce cas, vous n'êtes pas certaine encore de pouvoir échapper à un individu hérissé de sombres desseins.
Vous n'avez rien à vous pardonner puisque vous n'êtes pas coupable !
Par contre, il faudrait essayer non pas d'oublier, car c'est impossible, mais de faire en sorte que la blessure puisse cicatriser et ne vous empêche plus d'avoir une vie intime.
Non, le bourreau ne peut pas être le sauveur ; ce bourreau ne mérite que votre mépris mais tournez vous plutôt vers un soutien thérapeutique ; voici des adresses :
* http://www.sosfemmes.com/ressources/contacts_psys.htm
Cordialement,
Chantal POIGNANT,
conseil

bonjour je vs ai écris hier soir c ma colére et mes doutes ki ont pris le pas sur ma raison. J'ai deversé mon sac et cela me fai du bien. Je sui plu posé et j'ai meme cherché un CMP pré de ché moi pour chercher de l'aide. Maintenant je sai ke j'en ai besoin. Pe etre ke cette haine finira par s'en allé. cependant les psychiatre ne sont ke d homme et je me demande s'il ne vont pa me jugé par rapport a ca. Qu'est ce qu'un homme pe comprendre sur le fai d'etre v.....? J'atten votre avis sur le fai d'aller parler a mon agresseur est ce une bonne idé?  j'ai d question sans reponse ki tournr et tourne ds ma tete à me rendre dingue. Pourquoi cette violence ds ces geste et surtt ds son regard, pourquoi les gen pense ke du fai d'avoir une bel gueul me ren responsabl de tt? je repasse cette soiré la ds ma tete pour me demander a kel moment j'ai commis une faute; j'ai decidé de mettre un terme a ma relation amoureuse, c tro to je ne peu pa dissocié ces 2 histoire. je sui rempli de chose negative a remettre en doute les agression ke subissent les femmes. Com moi ne l'avai elle pa cherché, com moi elle aurai du se battre, mordre, griffé.....je ne l'ai pa fai. Je me sui contenté de dir non, ca n'aurai pa ete plu facile, moin douloureu, moin traumatisant d'accepté une relation sexuelle pour ne pa etre considéré com une incapable... de se defendr d'abor et d'en parlé ensuite. j'ai du mal a stoppé ses idé la. AIDEZ MOI. Je pense a ce film" victoire ou la douleur d femmes"(avec marie trintignant) kan je tien ces propo et j'ai honte. honte d'etre une femme qql foi!

Vous savez, quand on est confronté à une agression brutale, imprévisible, on subit un choc psychologique qui a pour effet de paralyser nos réactions ; alors, après, on se dit : "j'aurais dû faire ceci et cela..." mais sur le coup, bien souvent, on ne peut réagir et on ne peut que subir ; parfois même, il y a comme une coupure au niveau du corps et de l'esprit ; c'est à dire que l'esprit voit ce qui se passe mais comme s'il s'agissait d'un corps étranger, comme dans un film.
Et tout cela va à la fois très vite et lentement ; en fait, c'est une sorte de court-circuit et vous ne pouvez pas maîtriser la situation.
* http://www.sosfemmes.com/violences/viol_abus_sexuels.htm
Vous pourriez aussi vous adresser à cette association si vous craignez le regard masculin :
* http://www.cfcv.asso.fr/
Cordialement,
Chantal POIGNANT,
conseil

je vs ecris souvent sans meme vs laissez le tps de me repondre. Pardon ms c kan d question se bouscul ds ma tete je prefere les ecrire. Et pui par ecran interposé c plu facile de se livrer. Je sui ravi d'etre tombé presque par hasard sur votre site meme si je cherchais a mettre un nom sur mon histoire. Je me sens plu forte depui notre "rencontre" le fai sans doute de ne plu gardé ce lourd secret pou moi seul. C vrai com vs le dites je me sens responsable de ce ki m'est arrivé. Je n'arriv pa a me sentir victime, pluto impuissante et tellement petite. Je m'en veux d'etre faible. Je fais d cauchemars la nui. Du moin je croi ke se sont d cauchemars: je me reveille angoissé incapable de me souvenir de quoique ce soi et incapable de me rendormir. Je ne pe pa dormir ds le noir com une enfant. Vous pensez ke c juste ke qqun doit etre continuellement sur le qui-vive, se mefier de tt  parce que cette personne a le malheur d'etre né femme? j'étais tj revolter kon nous considere com le sexe faible je comprends mieux maintenant. Une fille s'est faite violé ds ma ville ds d condition horrible et vous savez ce ke dise les gens meme d personne de ma propre famille: "elle a du bien cherché! ou encor c'était un viol on en est sur?" le pire ce n'est pas les autres ms ma propre reaction: j'ai acquiescé! on a remit en cause son intégrité sa morale, c'était com si on parlai de moi j'ai eu peur kil devine tt. j'ai été minable. Ds ma tete les idées fusent cela fai qql tps deja ke j'imagine une petite vengeance. Je sais ke ce type m'aime sincerement malgré tt (cela lui donne peu etre au fond de moi d circonstance attenuante).Le plu grand mal ke je pourrai lui faire c de lui faire croire en la reciprocité de cet amour et d'en joué jusqu'à lui faire ressentir cet douleur......

Bonjour,
C'est effectivement incroyable que des personnes aujourd'hui peuvent encore tenir le type de propos que vous rapportez !!!!
Et je constate que, parfois, ce sont des femmes elles-mêmes qui verbalisent ces idées complètement erronées et dépassées.
En effet, certaines femmes malheureusement, pour diverses raisons, ne se sentent "femmes" que par rapport à un homme, un "maître" même (parfois) mais, heureusement, il existe le plus souvent des femmes qui réagissent et savent éviter le dilemme du masculin contre le féminin, de la virilité contre la fragilité...
Car je ne pense pas que la "femme" est foncièrement "fragile" !
Votre histoire se situe bien sûr dans un rapport masculin-féminin et ici dominant-dominée qui existe encore mais je vous assure que ce rapport est de moins en moins vrai : les choses évoluent.
Votre agresseur n'est pas un homme dans tout le sens du terme puisqu'il a réagi comme un animal qui cède à ses pulsions.
Cordialement,
Chantal POIGNANT,
conseil

j'ai fai qql demarche pour suivre une thérapi. Ms c compliqué surtt de le cacher a mes proches. Voir un psy ce n'est pa une decision facile encor moin si je dois le faire en cachette. je veux m'ne sortir. Soi je me relev et me bat soi je reste confiner ds mon coin et je meurs a peti feu. Vivre ou mourir? Je sui sur ke tte celles ki on vecu un v... ce sont poséés cette question. C normal on a l'impression que notre corps est mort et kil faudrai peu pour que l'esprit le suive. j'aimerai tant redevenir la personn d'avt, avt ce soir la. retourner ds mon monde avec d reve plein la tete, d projet. Le votre est pa tré beau. Au fait je vai le voir demain. Vs m'avez di que mon boureau ne me sauvera pa ms j'ai besoin de comprendre comment un etre humain peut-il changer du jour au lendemain en un animal. Meme si eux attak pour manger pa par plaisir. J'ai besoin d'entendre de sa bouche ce qui c passer. j' ai de l'apprehension ms pa de peur; il pourra difficilement me faire plu de mal. Je vs raconterai demain. je saurais si c'était une bonne idée. De tte facon si je veux continuer ma vie je dois accepter de le voir, de le croisé, sachant kil vit pa tré loin de ché moi. Je vai pa passer ma vie a fuir si je n'ai rien a me reprocher, non? je vien de me rappeler ke "le plu drole" contrairement au histoire ke j'ai lu sur votre site, c moi ki lui ai demandé de ne rien dire. j'ai confondu les roles! j'ai l'impression de mener un combat contre moi meme pour survivre!

Oui, non seulement, vous êtes une victime mais en plus, vous ne voulez pas "soigner" votre blessure. C'est sûr que vous vous battez contre vous-même et que vous vous faites encore du mal.
Attention pour demain.
PS : je serai absente de mon poste demain mais présente vendredi.
Soyez prudente aussi psychologiquement et attention à vos émotions.
Cordialement,
Chantal POIGNANT,
conseil

merci pour vos conseil. je suis allée le voir. J'étais tetanisée ms je voulais tellement d reponses ke j'ai pris d risk, aprés coup je réalise. d'ailleurs j'ai eu d réponses ms pa celles ke j'attendais. cette foi-ci c'était ces larmes a lui ki coulais et c horrible ms ça me faisait du bien de le voir ds la detresse. il ma demander pardon une nouvelle fois ke j'ai refusé de lui accorder. Une question fierté c elle ki m'aide a me lever le matin. L'explication kil a donné pour son acte:"tu sai je t'aimais...tro! ms je n'ai jamais voulu te faire de mal".  Il a essayé de me prendre ds c bras pour me reconforter. C incroyable j'ai pa eu l'impression kil realise l'impact de son geste passé et present. j'arriv pa alui accordé l'entiere responsabilité et pourtt je sai ke je ne sui pa fautive. Ms je ne pe pa pensé ke le mec ke je considerai com un frere soi un monstre. C une folie! Pourquoi je le protége encor apré ce kil ma fai?  je sai pa si c'étai une bonne idé ms pour ne pa avoir de regret je prefére etre allé l'affronter. Je continue a alimenter ma prpre douleur plu je vs raconte ma journé plu je réalise ke je ne trouv plu d'issue. Ce n'est pa le viol ki est dure a assumé ce sont lé consequences qui en découlent( faire lé test de depistage, test de grossesse,  surtt attendre lé resultats, essayer de reprendre une vie normale et tt ça seule). Et maintenant j'fais koi? commen font ses autres femmes pour continuer avec ce souvenir. ça fait 1an biento le 13 avril. C pour ça ke ça revient com un boomerang en pleine figure?

Elles se font soutenir et souvent entreprennent une thérapie : il n'y a pas de miracle !
Car les agressions sexuelles laissent toujours des séquelles qu'on apprend peu à peu à transformer :
* http://www.sosfemmes.com/violences/viol_consequences.htm
* http://www.sosfemmes.com/violences/viol_abus_sexuels.htm
Là, ce sont les problèmes psychologiques dont je vous parle mais j'espère que vous serez vite rassurée sur vos craintes à propos des différents tests.
Mais vous êtes rassurée puisque cela fait un an ?
Cordialement,
Chantal POIGNANT,
conseil

bonjour j'ai lu votre dernier message où vs me demandiez si j'avais fais des tests aprés l'agression. La réponse est non! je n'ai pa pensé tt de suite aux conséquences, de ce genre la en tt k.  Seulement 1mois apré, a commencé l'angoisse d'une grossesse et autres maladies que j'avais peut-etre contracter. Je n'ai pas fais de test a l'epoque je n'avais pas eu le courage d'entrée ds le laboratoire et surtt d'attendre les resultats. Qu'est ce ke j'aurais fais si ça avait ete positif? surtt si j'étais tombée enceinte de ce type; j'aurai du prendre une décision et a ce moment la j'én étais incapable. C stupide comme raisonnement je le sais aprés coup; ça ne tenait pa debout! je sais pas j'ai du pensé ke si je ne cherchais pa a savoir tt allé s'effacer par magie. Pour les maladies comme le sida j'ai pensé et je pense tj ke savoir ou pa ne change rien: on n'en guéri pa! vivre ce ki ns reste a vivre sans avoir une epée damoclés sur la tete. je sais ke ce discours est irrésponsable ms entre savoir le vrai et le voir il ya une différence.  Meme si je vis avec un micro doute aussi ms ne pa savoir me donne un espoir. je pense avoir eu de la chance ds mon malheur comparé a d'autres. J'ai trouvé cette situation injuste, devoir en plus subir tt ces examens. J'ai pris des decisions irraisonnées ou plutot j'ai joué l'autruche. J'ai fai un malaise ce week end du au stress rien grave je me suis laissé allé ms j'suis rentré ché moi auj. Je suis plu forte psychologiquement c le physique ki n'est pa encore a la hauteur!! merci pour votre patience d'écouter(lire) mes appitoiement sur moi meme! meme moi j'ai du mal qql foi!!  

Bonjour,
Vous savez, la santé physique n'est pas indépendante de la santé psychique et le stress dont vous parlez est lié forcément aux deux, l'un et l'autre fonctionnant comme des vases communicants ; c'est pourquoi je tiens tellement à ce que les victimes de traumatismes affrontent leurs blessures dans une thérapie qui soulage l'esprit mais aussi le corps indirectement...
N'oubliez pas que "faire la politique de l'autruche" exige un surcroît d'énergie paradoxalement et épuise les réserves de ressources.
Soyez vigilante quant au poids de vos émotions qui parfois débordent sans crier gare.
Cordialement,
Chantal POIGNANT,
conseil

bonjour; je suis au repos forcé et je sais ke mon malaise est en parti du a ce ke vs appeler "traumatisme". Je fais des efforts pour rester optimiste face a ma vie et je sais qu'un travail sur moi meme doit etre fait avec un professionnel. Ms il est compliqué pour moi de consulter un psy sans éveiller le doute chez mes proches. Pour eux j'ai tt ce ki faut pour etre heureuse! ils souffriraient d'apprendre la vérité. Ce fardeau est assez lourd a porté sans en accabler ceux ke j'aime. Quand je vs ai écris c'était la premiere fois ke je racontais mon histoire a qqun. je ne sais pa si vs savez a kel point c libérateur meme face a un ecran. Et vos reponses m'ont bcp aidés a me deculpabiliser.  J'ai essayé d'en parler a mon medecin de famille ms je ne sais comment aborder le sujet et trouver les mots, je le connais depuis tj. Pour revenir au point positif j'ai vraiment l'impression de reprendre le dessus. J'ai une telle rage ke ça m'aide a tenir le coup. Esperons ke ça m'aidera aussi a augmenter ma tension descendu a 8 ce week end sinon retour pour une serie d'examens a l'hosto. merci pour tt.

Bonjour,
On peut aller aussi chez un psy pour tenter de trouver des réponses aux questions que l'on se pose et vos proches ne sont peut-être pas obligés d'être mis au courant par rapport au fond du problème.
Par exemple, si vous n'avez qu'une tension de 8, il est possible d'envisager que vous ayez accumulé un stresss et que vous avez besoin de connaître des méthodes pour mieux gérer ce malaise dont vos proches ne connaissent pas la cause et dont ils doivent pourtant bien se rendre compte.
Je vous souhaite la force de pouvoir aller au bout des choses.
Bonne continuation.
Cordialement,
Chantal POIGNANT,
conseil

bonjour. Je vs reecris auj car j'ai tj pa trouver de solution. J'ai la rage en moi et je sais pa comment l'evacuer. Je suis coincee ds mon milieu familiale, je n'arriv pa a en parler! on se sent seul face a nos souvenirs.L'anniversaire du jour de mon viol arriv et l'angoisse avec. Qu'est ce que je peux faire? ts les ans je devrais repenser a ça. Je per pied et le pire je crois c ke je m'en rend compte. je suis pitoyable! j'ecris ce ke j'ai ds la tete meme si je sais ke je changerai pa le passé. j'ai la haine contre moi parce ke j'ai plu envi de me battre, contre les hommes parce kil s'en sorte tj indemne. j'ai la haine, j'ai la haine, j'ai la haine , j'ai la haine; je sais plu ce ke je dis j'ai juste besoin de me soulager de mes maux. Je suis desole pour mon delire, pardon a tte cel ki se batte; pardonnn je n'ai plu aucune estime de moi je sui tombée bien ba. PARDON

J'étais en congés et votre message n'est pas du délire mais l'expression de votre impuissance et de votre rage contre cette impuissance effectivement.
En plus du viol lui-même, vous avez subi le choc d'avoir été "vaincue" physiquement et psychologiquement, ce qui a entraîné une brisure dans votre narcissisme d'autant plus que vous êtes confrontée à vous seule maintenant puisque vous ne parvenez pas à rejoindre un groupe de paroles, par exemple, qui vous renverrait vos ressentis.
Alors, ces émotions vous rongent car elles ne trouvent pas de porte de sortie.
Cette réaction est "normale" hélas quand on est blessée et qu'on ne se soigne pas.
C'est vous qui devez faire le "deuil" d'une certaine invincibilité et reconnaître, accepter, que vous n'avez rien pu faire.
C'est vous qui devez apprendre à vous pardonner de n'avoir pas été invincible.
Peut-on l'être vraiment ?
Acceptez l'idée que vous n'avez rien à vous faire pardonner.
Cordialement,
Chantal POIGNANT,
conseil

merci d'avoir repondu a mon appel! je me croyai invinsible a l'epoque c pourquoi j'avai confiance en l'etre humain; ms devant le fait accompli on compren vite kon est impuissant, kon est rien. Je croi devenir dingue en me repassant ces images ds ma tete. j'aurai du faire ceci ou cela. J'ai d doute sur ma responsabilité. J'aurai preferé sans doute kil m'achev ce serait plu simpl. Je pense cela par moment kan j'trouv plu de solution kan j'ai plu la force de paraitre au yeux des autres. vs traitez bcp d'histoire de violences, vs croyez ke l'etre humain puisse changer, vs n'etes pa blasée dvt tte ces histoires? Desole je croi ke je me sens d'humeur philosophique. Commen reagir seul? Je sai ke la therapi est la solution ms il doi y en avoir d'autre? J'en ai bien une en tete ms je n'ai pa le courage, ni l'envi, ce serai une nouvelle preuve de faiblesse! j'ai subi un viol, je ne sui pa malade et pourtt je me sens deperir. si vs me le permettai j'aimerai continuer de vs ecrire pour me liberer, je sui en train de me poser les mauvaise question!
abricot.peche@laposte.net

Vous êtes certainement idéaliste d'où votre choc face à une réalité qui n'est pas toujours belle et surtout face à cet aveu d'impuissance auquel vous devez vous résigner : oui, vous n'avez pas pu lutter contre une certaine bassesse de ce monde, qui comporte bien sûr aussi des brutes, vous ne pouvez pas tout maîtriser.
Vous êtes en train de grandir et de comprendre que parfois l'humanité manque un peu d'humain justement et, si je ne suis pas blasée, c'est parce que je connais maintenant les limites de l'humain, que je ne rêve plus mais que je refuse absolument que l'inhumain prenne le pas sur l'humain dans cette humanité en danger.
Pour cela, il faut continuer à croire en certaines forces positives et vouloir contrer les autres négatives.
Continuez à écrire.
A bientôt.
Cordialement,
Chantal POIGNANT,
conseil

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