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C'est
une belle fin
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en pied de message
Juin 2009
Bonjour
Je vous avez contacté en fevrier 2007 mon post : Comment
ai-je pu accepter tout ça ?
Je vous envoie tout d'abord un E-mail pour vous remercier de tout coeur
pour ce que vous faites et du soutien pour nous toutes et parfois (tous
^^)
La publication de ce post m'a permis de rentrer en contact avec plusieurs
personnes et discuter librement sans toujours analyser ou se preparer
au jugement de l'autre en se justifiant (comme souvent dans l'entourage).
Cela a eu deux répercussions majeures sur moi.
*D'un coté certaines personnes m'ont tellement emues et troublées
par leur passé que je me suis sentie ""chanceuse"
par rapport à elles. c'est tres egoiste mais je dis les choses
comme elles sont: cela fait du bien.
* D'un autre cote j'ai beaucoup eu des temoignages de personne qui s'en
sortaient.....pour mieux retomber dans le même cercle vicieux...avec
un autre.et parfois encore et encore...Cela m'a fait peur je me suis
jurée de ne JAMAIS plus entrer dans le cercle de cette violence!!
Aujourd'hui je voudrais dire que oui on peut tout reconstruire et etre
meme plus heureuse qu'avant ou que les autres car on a connu le manque
de liberté, donc sa valeur, on a connu la peur de la mort, donc
la valeur de la vie!!!
Au debut ,apres l'orage ravageur, ce qui nous tient c'est cette euphorie
de liberté, cette envie de croquer la vie a pleine dent! Puis
le temps passe et en meme temps que la peur des represailles s'estompe,
cette euphorie aussi. Je trouve que ce moment est le plus dur et le
plus crucial. on a deja parfois utiliser beaucoup d'energie et la on
doit redoubler d'endurance.
Pourtant c'est la a ce moment où on remet tout en cause qu'il
ne faut pas baisser les bras, notre esprit a des ressources inestimables,
il faut aller les puiser. Je pense que c'est a cet instant que l'on
peut retomber dans ce cercle avec le même ou un autre...
Depuis 2005 je n'ai plus revu cette homme , je lui ai pardonne, je sais
qu'il a eu du mal a se remettre de mon depart, surtout une fois qu'il
n'a plus eu son pouvoir sur moi(apres avoir longtemps fait pression!!),
je sais qu'il s'est remis avec une femme, qu'il traite avec respect
qu'il se doit. (mon ancienne meilleure amie l'a croisé 1an apres
mon depart et depuis ils se voient de temps a autre) Au debut je me
suis dit "alors c'etait moi le probleme!" Peut etre un peu,
mais c'est surtout que par ma fuite et ma resistance, je me suis sauvée
la vie...mais a lui aussi. je lui ai evité la prison pour hommicide.Car
tot ou tard c'est ce qu'il serait arrivé , lui même le
dit et le sait. Il a eu heureusement assez de force pour une fois face
a son impuissance sur moi, se remettre en cause et assumer son passe
douloureux (sa mere s'est suicidee, sa soeur aussi et..enfin je passe)qui
l'a probablement plongé dans ce besoin de toute puissance a la
vie à la mort.
Parfois cela fait mal au coeur, car malgré tout ce temps je garde
un sentiment de haine a son egard (le besoin de lui rendre tout les
coups,(j'ai pris des cours de boxe^^)et tout ce mal cette humiliation
et l'emprise cerebrale) et un melange de tendresse et ...je le dis ...presque
d'amour(suis encore sous emprise?!?!) Mais c'est vrai que sa "redemption "
a du beaucoup m'aider dans mon processus, et je pense que c'est toujours
moins evident lorsque l'agresseur dement tout et fais mine de ne pas
etre touché. Par contre cela nous pose d'autres questions (on
ne rentre pas dans le moule, as t'on tout inventé?se ment on
parce que c'est plus facile.?aurait on du rester finalement ou revenir?est
ce vrai ce que je dis ou c'est ce que je veux penser??...)
Bref cela ne change pas que meme s'il est devenu l"'homme non extreme
et non violent", il n'aurait jamais pu etre et ne sera jamais cet
homme avec moi car on se renvoie trop de choses et peut etre que ces
demons sont si profonds qu'un jour ils réapparaitront dans sa
vie.
De mon coté, j'ai pris cette haine comme une force et j'ai avance
j'ai repris des etudes en meme temps que je travaillais , eu mes diplomes,
mon permis....etc
Au niveau sentimental cela a été plus difficile. au debut
je suis tombée sur des hommes trop gentils...et oui!! j'ai realise
que je n'arrivais pas a tomber amoureuse car j'ai besoin d'un homme
qui me resiste, (oups je me suis dis !! et le questionnement qui va
avec) mais j'ai cru a un equilibre et je m'y suis accrochée.
Equilibre fragile... Pour abreger, j'ai fini par trouve un homme, qui
m'a beaucoup resiste au debut mais par l'indifférence, pas par
la force... Au bout de 1an et demi J'ai du tout de même reagir
.
Il venait d'apprendre (sans aucun detail) mon ancienne relation. C'est
a dire que j'avais ete avec un homme violent. Point. Et je ne sais pas
si son cerveau a fait un tilt inconscient, mais je me demande si son
inconscient lui a traduit "cet homme a eu une toute puissance sur
elle par la violence et elle l'a aimé" et qu'il a fait l'amalgame??!
mais il a commence a a se comporter beaucoup plus dominant et agressant.
Ce n'est pas aller bien loin heureusement. Mais des les premieres insultes,
colere, et chantage a la violence pour me faire revenir a la maison
quand je voyais par exemple des copines, J'ai eu une alerte rouge dans
ma tete !!! Ca y'est alors c'etait une fatalite on retombe toujours
sur les meme. finalement, c'est de notre faute on cree la situation!!on
a un gros probleme qu'est ce qu'on est bete! J'ai voulu tout de suite
prendre mes clics et mes clacs, mais il fallait le dire, j'avais quitté,
famille, boulot, amis et paris, pour le rejoindre vivre avec lui dans
sa region a l'autre bout de la france et y travailler et encore une
fois tout reconstruire... Alors par lacheté j'ai pris un risque,
celui de rester, d'essayer d'arranger les choses, un peu du moins, un
temps quoi...
J'ai remarque que des qu'il commençait a agir d'une facon "deja
vu" je réagissais en fuyant le conflit, en abdiquant, je
lui laissais le pouvoir en me disant que de toute façon' c'est
vrai j'avais pas tant envie que ca d'aller boire un verre avec ma copine"
"il me dit salope et alors c'est qu'un mot il le pense pas"
pour ne pas "soi disant" entrer dans un shema (c'est fou!)et
arriver au moment ou les coups partiront. Au final je reagissais en
pré victime!!, alors que depuis toute ma reconstruction j'avais
appris de mes erreurs, et je refaisais tout pour refaire les mêmes!
Alors j'ai reagi, je n'ai pas donne trop d'importance a ces paroles,
ces menaces,(c'est bon on me l'a deja fait, brule mes habits, creve
mon chat,ou continué a me le dire, je partirai mais je ne te
dirai pas amen pour que tu ne le fasses pas).je n'avais plus peur des
menaces de mort, je sais qu'il n'y a pas de surhomme et (sequelle maybe
de mon histoire) je sais que je peux me battre maintenant et je me ferai
un plaisir d'y defouler ma haine des coups passés, je suis capable
de le tuer s'il attente a ma vie; (ne vous y méprenez pas je
suis tres calme et pas violente, c'est cette rage acquise qui ne se
declenchera qu'en mode survie)
j'ai contré, cet homme n'avait jamais leve la main sur moi et
il n'avait aucune raison de le faire. Donc il ne pouvait pas me priver
de liberte puisqu' il ne me frapperait pas et que s'il sait et je sais,
que quant bien meme cela arriverait je disparaitrais dans la seconde.
j'etais determinee.
Bien sur je ne suis pas entrée en conflit genre "tcho jme
casse me bourre la gueule en boite avec ma copine je sais pas si je
rentre de la nuit"
Mais j'ai exigé ce que je trouvais normal, sans excès,
j'ai dialogue, j'ai parfois negocie et j'ai prouve. Prouvé que
je ferais ce que je veux, mais promis que je ne trahirais pas et n'abuserais
pas.
Et bien c'est fou, mais au bout d'un laps de temps tres court, tout
est devenu normal?!!j'ai pris de l'assurance et l'equilibre n'est plus
fragile, ce qui pourra nous separer aujourd'hui ce sera juste la routine
ou les discordes, la normalité quoi, enfin!!
Aujourd'hui cela fait 3 ans que nous sommes ensemble et on essaye de
faire un bébé depuis 1 mois.
C'est une belle fin, pleine d'espoir non?
Je sais que je ne baisserai jamais la garde. et que suite a cette aventure
j'ai encore moins trouver de reponses a mon passé, a ma culpabilité,
mon acceptation, pourquoi et comment, Mais j'ai trouve les reponses
pour le présent. et c'est le principal.
Peut etre que certaines pourront y voir tout l'espoir que je voudrais
transmette
Voila je suis désolée j'ai enormement ecrit mais je parle
ou ecrit rarement de tout ca. Peut etre que cela ne suscitera pas une
reponse d'un avis exterieur à tout mon ressenti. c'est un roman,
milles excuses,qui sera peut etre trop long pour etre publié
ou peu pertinent ou intéressant,Mais cela m'a fait un bien fou
de revenir sur tout ca, et de relier avec ces démons pour mieux
les analyser. Car écrire a quelqu'un d'autre permet de mieux
s'écrire a soi même Alors merci MERCI.
so_leil.chocolat@hotmail.fr
Bonjour et merci pour ce nouveau témoignage
riche d'enseignements.
Cependant, je vous assure et voudrais vraiment vous persuader que le
problème, ce n'était pas vous!!!
Vous me dites que la nouvelle relation de votre ex se passe sans heurts
mais que savez vous de cette relation vraiment ?
Tant mieux si elle se passe bien, cette relation, pour le moment, mais
peut-être qu'entre les murs s'effectue un mode de communication
auquel vous ne pourriez pas adhérer mais qui "protège"
le fonctionnement du couple...
La violence n'est jamais justifiable et devoir adapter son propre comportement
pour ne pas déclencher la violence de l'autre n'est pas anodin
; il faut effectivement rester toujours vigilante et on pourrait regretter
que la résolution de toute violence dans le couple ne soit acquise
une fois pour toutes.
Hormis cela, je salue votre capacité de réflexion qui
vous permet d'évoluer et de construire.
Mais cependant, faites attention aux ''conduites de répétition''
qui vous orientent malgré vous dans le choix de vos compagnons
: en effet, vous n'avez pas encore trouvé toutes les réponses
à ce passé, écrivez vous...
Pourquoi ne pas vous livrer à une introspection avec un professionnel
?
Ce qui vous permettrait aussi, de nuancer encore plus, les émotions
qui peuvent toujours vous animer.
Cordialement,
Chantal POIGNANT
conseil
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