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Je
me suis dit que je pouvais l'aider à changer
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en pied de message
Juillet/août 2009
bonjour,
j'aimerais apporter non seulement mon témoignage sur des violences
psychologiques mais aussi physiques, mais aussi avoir des conseils sur
l'attitude que je dois adopter vis à vis d'un mari violent.
je vis avec cette personne depuis 16 ans. j'avais remarqué son
"caractère" qui au début je qualifiais de "fort"
et dont je recherchais (en contrario avec un ex qui était très
faible et que j'ai quitté pour ne pas jouer le rôle de
mère).
je me suis aperçu rapidement qu'il me traitait d'une façon
très humiliante (même devant d'autres personnes) et je
voyais le plaisir qu'il prenait). il m'avait raconté son enfance
avec un père violent et j'ai donc mis son comportement sur des
séquelles.
je me suis dit que je pouvais l'aider à changer.
j'ai essayé avec de la douceur, mais je me suis rendue compte
qu'il en profitait et vu que je ne répondais ou m'insurgeait
contre lui, l'engrenage à commencé. je me suis rebellé
depuis mais son comportement reste le même.
la violence était surtout psychologique (me traitait et me traite
toujours même devant les enfants "d'incapable", de "feignasse",
de "pute", de "salope" (excusez-moi pour la vulgarité
mais ces mots reviennent souvent).
il avait quelques fois des gestes envers moi (je me rappelle (alors
que j'avais mon bébé dans les bras) qu'il m'avait cogné
la tête contre un mur car monsieur ne trouvait pas la chemise
qu'il voulait mettre).
je vivais dans une constante appréhension et peur.
comme beaucoup d'hommes violents le schéma se reproduisait à
chaque fois : violences verbales ou physiques et ensuite remords de
sa part, douceur mais violences qu'il justifiait car j'étais
responsable de son irritation, jusqu'à que le cycle recommence.
je lui ai fait comprendre que je ne pouvais accepter cela, que la violence
ou humiliations étaient inadmissibles.
j'ai essayé de lui faire comprendre qu'une séparation
était inévitable mais il persiste à rester
depuis quelques années (alors que je suis une femme indépendante
et combattante de nature) je vis dans la crainte pour moi et mes enfants
(2) .
il me dit (suite à une violence) sa culpabilité toujours
en soulignant que je l'ai provoqué, que l'on doit trouver une
solution, mais s'énerve et ensuite me menace de mort.
cet homme est dangereux car à part moi et les enfants, il n'a
personne.
il est très orgueilleux, il est le plus fort, et quand l'énervement
commence son visage, son ton, ses paroles deviennent très inquiétantes.
dernièrement , en plus des sempiternelles humiliations verbales,
j'ai reçu 2 coups (1 avec lancement de chaise sur les côtes
et 1 avec lancement de bouteille de 1.5l sur une épaule). pour
l'épaule , je suis allé directement à la gendarmerie
faire une main courante et ensuite constater par un médecin l'hématome
avec certificat). j'ai appelé aussi le 3919 où une personne
m'a dit qu'il ne partira jamais , que c'était à moi de
partir.
je lui ai expliqué que je suis victime et incompréhension
que je doive m'enfuir
peut-être un jour le ferais-je mais c'est quand même bizarre
comme situation car la femme doit tout gérer (enfants, finances,
logement, emploi...) alors que pour répéter elle est victime.
depuis ces derniers "incidents", je me trouve bizarre, comme
un gros choc après un grave accident de voiture ou autre, le
fait d'entendre sa voix, voire sa silhouette me traumatise et je dois
quand même faire face pour mes enfants, mon travail.
pour finir, j'ai mis dans la confidence un de mes frères (à
qui j'ai laissé un sac de vêtements et copies de papiers)
et une amie. depuis que mon mari me voit de plus en plus renfermé,
il réessaye sa tactique (ne pas trop me déranger, si j'ai
besoin d'aide...) mais je ne lâche pas en espérant une
bonne foi pour toute qu'il doit partir. mais la décision doit
venir de lui car si je lui dit "ok , part, c'est la meilleur solution"
il trouvera une autre solution!!!
vous allez sûrement me conseiller vivement de partir et de reconstruire
ma vie avec mes enfants
mais il doit sûrement exister une façon pour que ce soit
lui qui parte, c'est lui le fautif.
merci de votre réponse
je vous autorise à mettre sur votre site mon témoignage
mais sans mon adresse email
sincères salutations
Bonjour,
Vous pouvez tenter de demander l'éloignement du domicile conjugal
de votre mari, en introduisant une demande en référé
tout en vous engageant sur le chemin du divorce mais il faut pouvoir
prouver la dangerosité de la situation, en déposant plainte
(une main courante ne suffit pas car ce type de déposition n'a
aucune suite sur le plan juridique) et en produisant certificats médicaux
et témoignages.
* Eviction du conjoint violent du domicile conjugal : l'article 220-1
du code civil
Si l'un des époux manque gravement à ses devoirs et met
ainsi en péril les intérêts de la famille, le juge
aux affaires familiales peut prescrire toutes les mesures urgentes que
requièrent ces intérêts.
Il peut notamment interdire à cet époux de faire, sans
le consentement de l'autre, des actes de disposition sur ses propres
biens ou sur ceux de la communauté, meubles ou immeubles. Il
peut aussi interdire le déplacement des meubles, sauf à
spécifier ceux dont il attribue l'usage personnel à l'un
ou à l'autre des conjoints.
Lorsque les violences exercées par l'un des époux mettent
en danger son conjoint, un ou plusieurs enfants, le juge peut statuer
sur la résidence séparée des époux en précisant
lequel des deux continuera à résider dans le logement
conjugal. Sauf circonstances particulières, la jouissance de
ce logement est attribuée au conjoint qui n'est pas l'auteur
des violences. Le juge se prononce, s'il y a lieu, sur les modalités
d'exercice de l'autorité parentale et sur la contribution aux
charges du mariage. Les mesures prises sont caduques si, à l'expiration
d'un délai de quatre mois à compter de leur prononcé,
aucune requête en divorce ou en séparation de corps n'a
été déposée.
La durée des autres mesures prises en application du présent
article doit être déterminée par le juge et ne saurait,
prolongation éventuellement comprise, dépasser trois ans.
Au niveau logement, votre habitation est-elle régulée
par un bail commun ou êtes vous propriétaires tous les
deux ?
Au niveau psychologique, vous êtes probablement sujette à
des troubles résultant de vos angoisses, face à une situation
difficile :
* http://www.sosfemmes.com/violences/violences_psychotrauma.htm
Pour réfléchir à toutes ces démarches éventuelles,
je vous conseille de prendre contact avec le centre d'informations sur
les droits des femmes, le plus proche de votre domicile, lequel vous
renseignera juridiquement et saura vous apporter une écoute psychologique
; c'est gratuit ; voici les adresses sur toute la France :
* http://www.infofemmes.com/index.php?option=com_content&task=view&id=22&Itemid=1
Cordialement,
Chantal POIGNANT
Conseil
je vous
remercie de votre réponse
vos réponses concernent le plan juridique mais en attendant que
tout ce mette en place
comment me comporter vis à vis de cet homme pour me sentir moins
angoissé
j'ai lu des extraits psychologiques sur la violence en général
et la consigne est de ne pas mettre de l'huile sur le feu mais je ne
peux pas non plus abdiquer à tout car sinon soumission totale
je suis perplexe et n'arrive pas à voire la meilleure stratégie
ds ce cas avant d'entamer les procédures (je ne connais pas les
délais pour que l'éviction soit effective)
merci d'avance de votre réponse
sincères salutations et encore merci pour la rapidité
du traitement de ma demande
Il
est nécessaire de ne pas rester isolée en parlant régulièrement,
si besoin, avec des associations de proximité :
* http://www.sosfemmes.com/ressources/contacts_tel_local.htm
Montrer au partenaire violent qu'on n'est pas seule, qu'on est soutenue,
produit souvent un "réflexe" de prudence de sa part
et parallèlement, ce contact permet à la victime de se
recentrer sur elle, sur sa propre position. Le portrait, en général
peu flatteur, que la personne violente fait de sa victime s'estompe
et vous reprenez peu à peu confiance en vous, jusqu'à
pouvoir vous "opposer" calmement et fermement à monsieur
sans plus douter de votre propre image.
Cependant, je vous conseille néanmoins de mettre votre mari à
distance, sans chercher à lui faire prendre conscience de ses
responsabilités qu'il est incapable d'assumer et de lui opposer
un refus de discussion.
Veillez à adopter des attitudes, des gestes et des stratégies
langagières qui évitent de développer des conflits.
Ne répondez pas à l'agressivité par l'agressivité,
ne tombez pas dans sa provocation et ne donnez pas prise, même
à la violence verbale.
Attention, la possibilité d'éviction du mari violent du
domicile conjugal, n'est pas forcément acquise il faut que la
dangerosité de la situation soit réelle et prouvée.
Cordialement,
Chantal POIGNANT
Conseil
Bonjour,
je me permets de vous recontacter suite aux recherches effectuées
dernièrement ; mon mari serait un PN (pervers narcissique)
je suis vos conseils pour ne pas rentrer ds son jeu de conflit qu'il
essaye de provoquer avec des questions anodines
c'est dur pour moi, car je ne suis pas d'un naturel à me soumettre
(j'ai tendance à répondre et à exprimer mes pensées)
et surtout depuis que j'ai compris son stratagème (car je suis
horrifié que des personnes de ce genre existent)mais je fais
de mon mieux
je rentre quand même moi aussi ds un jeu de manipulation afin
de ne pas rentrer ds le sien
depuis qu'il s'aperçoit que je ne marche plus, il essaye de m'emmener
sur le chemin de l'empathie (se plaint de plein de maux physiques voire
même ce matin au téléphone de problèmes cardiaques!!!)
afin de me reprendre ds ses filets me fait un bisou sur la joue, me
dit qu'il regrette encore son geste mais que je l'ai poussé à
le faire, que l'on peut continuer etc...
ma question est la suivante :
a-t-il conscience de ce qu'il fait? tout est stratège?
car si c'est le cas je prendrais conscience (et malheureusement je commence
à le faire) que je vis depuis 16 ans avec une personne qui ma
manipulé depuis le début. je dit "malheureusement
, car c'est dur de s'apercevoir seulement maintenant de ce fait .
en vous remerciant de votre réponse
sincères salutations
Bonjour,
Quand le partenaire violent s'aperçoit que sa victime passe outre
sa peur des menaces et des coups, il se rend compte, alors, qu'il peut
perdre sa proie et tente de la "reconquérir" par les
stratagèmes que vous citez.
Cette stratégie est plus ou moins inconsciente selon le degré
de perversité de son auteur.
Il semblerait que dans votre cas, ce soit votre conjoint qui ait le
plus besoin de vous plutôt que vous de lui (il est isolé
dites vous...), ce qui doit augmenter son angoisse de se retrouver seul
à seul avec lui-même.
Il est donc possible, que ce soit cette angoisse de la solitude, qui
l'oriente vers une stratégie de "séduction"
à votre égard, plus encore, qu'un trait de perversion.Note
extraite du bulletin mensuel et concernant l'évaluation de la
politique de prévention et de lutte contre la violence faite
aux femmes :
* http://www.assemblee-nationale.fr/13/dossiers/lutte_violences_femmes.asp
La grande avancée dans la protection des femmes victimes de violences
conjugales est évidemment l’éviction du domicile conjugal
de l’auteur des violences. Il a fallu pour y parvenir beaucoup de persévérance,
eu égard notamment aux problèmes de constitutionnalité
qu’on nous avait d’abord opposés ! Cette éviction peut
intervenir, dans le champ pénal, à tous les stades de
la procédure : comme alternative aux poursuites, dans le cadre
d’un contrôle judiciaire, comme obligation d’un sursis avec mise
à l’épreuve après condamnation ou d’une mesure
d’aménagement de peine. Instituée par la loi sur la récidive
du 12 décembre 2005, l’éviction du conjoint en matière
pénale a été prononcée dans 10 % des affaires
en 2006, 13 % en 2008 et plus de 18 % depuis le début de
l’année 2009.
En matière civile, l’éviction du conjoint violent est
possible avant le prononcé du divorce depuis la loi du 26 mai
2004. Lorsque cette mesure est demandée au juge, elle est de
plus en plus souvent accordée – dans plus de 80 % des cas actuellement.
Cordialement,
Chantal POIGNANT
Conseil
Nota
: à propos des "pervers narcissiques" ...
Les
maladies n'étant jamais définies à travers une
personnification, il ne peut y avoir aucune définition médicale
directe du pervers narcissique, pas plus que de l'autiste ou que du
psychotique. Seule une définition de la perversion narcissique
est envisageable, le pervers narcissique étant la personne qui
en est atteinte.
Cette
définition de la perversion narcissique est établie empiriquement
après Racamier à travers de nombreux ouvrages, mais, sans
être forcément remise en cause, elle n'a pas obtenu le
consensus des milieux médicaux et scientifiques. Par exemple,
elle n'est pas référencée dans les grandes classifications
actuelles comme le DSM IV, les désignations les plus proches
seraient le trouble de la personnalité narcissique et la psychopathie.
Le
raccourci "pervers narcissique" est pourtant parfois utilisé
en psychopathologie pour désigner les individus présentant
une personnalité marquée à la fois par un narcissisme
exacerbé et des traits de perversion (sous entendue morale),
deux concepts psychanalytiques.
*
Le narcissisme, l'amour de soi, est une composante de toute personnalité.
Dans la pathologie associée, il est exacerbé ; on parle
alors de trouble de la personnalité narcissique : le besoin d'être
admiré est constant et associé à un manque de reconnaissance
et d'empathie.
*
La perversion, le fait de détourner, est aussi une composante
commune de la personnalité de chacun. La pathologie associée
correspond à un type de personnalité particulier tendant
vers la satisfaction de ses désirs et de ses besoins aux dépens
des autres, qui vont être manipulés et dont les besoins
sont niés.
[NDW
Yves Lambert]
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