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J'ai subi des violences conjugales et sexuelles Email
en pied de message Bonjour, cette démarche que fais aujourd'hui est une démarche très difficile pour moi. J'ai 22ans et j'ai subi des violences conjugales et sexuelles de la part de mon précédent petit ami. Ces violences ont duré plus de deux ans et j'ai finalement réussi à le quitter après avoir retrouvé celui que je considère comme mon âme soeur. Sans lui je pense que je serais toujours dans la même situation aujourd'hui et je ne le remercierais jamais assez de m'avoir retrouvé. Après ma séparation j'ai ressenti un grand soulagement et un bien-être que je n'avais jamais connu, mais depuis peu je pleure pour un rien, je ne fais que repenser à ce que j'ai vécu, je cherche perpétuellement un prétexte pour me mettre à crier sur mon conjoint je cherche la dispute. Je souffre de cette situation et je sais que je le fais souffrir aussi. J'ai besoin de savoir si cette réaction est normale et ce que je peux faire pour aller mieux, je veux vraiment avancer avec cet homme c'est lui qui me fait tenir et je l'aime même si je ne pensais pas pouvoir aimer de nouveau, j'ai peur qu'il m'abandonne. Je voudrais trouver des solutions mais seule c'est impossible! j'ai besoin de votre aide Bonjour, Vous dites, "chercher perpétuellement un prétexte" pour vous emporter à l'encontre de votre conjoint comme si, la quiétude d'une relation vous inquiétait ; est-ce que vous ne cherchez pas à perturber votre compagnon afin qu'il vous donne, à chaque fois une preuve d'amour, pour tester inconsciemment la solidité du lien qui vous unit? La quiétude peut peut-être signifier pour vous "platitude" : n'est-ce pas l'indifférence que vous craignez, vous qui avez connu autrefois une relation qui pourrait avoir une allure "passionnelle", aux yeux des néophytes mais qui était une relation de destruction dont vous étiez la victime? Pour vous, la "preuve d'amour" n'est-elle pas l'expression d'un tumulte, d'une fébrilité, de fièvre, voire d'épuisement? Peut-être, ne vous sentez vous pas assez "rassasiée" par cette "âme soeur" et craignez vous qu'il ne vous aime pas totalement, parce que pour vous, ne pas être aimée totalement c'est ne pas être aimée du tout, tant vous avez peur d'un certain vide? N'essayez vous pas aussi, de décourager l'homme qui partage votre vie actuellement et qui vous comble, parce que vous ressentez le danger d'en dépendre? Cet homme vous a choisie en connaissance de cause et vous n'avez pas à douter de votre lien mais ne faites pas de ce lien "un cordon empoisonné" qui risque d'étouffer votre couple. Ne voyez pas dans cet homme votre "double" et ne recherchez pas à travers vos disputes une confirmation de votre identité. Par contre, je vous engage à entreprendre une thérapie, afin de mieux repérer et connaître les processus qui ont participé à la construction de votre identité. "L’âme sœur… doit-elle être exactement identique à la représentation mentale que vous en faites ? L’âme sœur a sa propre identité, vous devez la respecter comme elle respecte la vôtre. Vous devez l’apprécier et l’aimer telle qu’elle est. N’essayez pas de la modeler à votre façon, cela ne durerait pas longtemps et le bonheur serait éphémère". En quoi cet homme est-il votre "âme soeur"? Cordialement, Chantal POIGNANT Agent de conseil Bonjour, Je tiens à vous montrer ma reconnaissance quant à votre réponse rapide. Je pense que dans mes disputes il y a une certaine volonté de savoir si il tient vraiment à moi et surtout jusqu'où il est prêt à supporter mes crises. Je sent que j'ai besoin qu'il me montre qu'il m'aime, qu'il me le dise. J'ai l'impression de n'être jamais satisfaite de ce qu'il me donne et je lui en demande toujours plus. Nous avons pas mal de discussion ces temps ci sur la tournure que prend notre relation et je sais que je le fais souffrir et qu'il n'est pas prêt à accepter une relation basée sur mes crises, ma jalousie et mon manque de confiance. Il fait tout ce qu'il peut pour me rendre heureuse mais je lui en demande toujours plus inconsciemment. Le fait d'avoir subi précédemment une relation destructrice où j'étais totalement dépassée et sous l'emprise de mon ex conjoint, je pense vouloir reproduire le schéma inverse inconsciemment, je sent que j'ai un besoin de tout contrôler mais je sais aussi que ma relation actuelle n'est pas comparable avec la précédente. Nous nous connaissons depuis 8 ans maintenant et nous nous sommes perdu de vue pendant un certain temps ( il était en couple et à eu un enfant ) et le fait de l'avoir retrouvé a été pour moi un miracle. On ne pensait pas un jour pouvoir être ensemble et nous avons une relation très forte. Nous faisons beaucoup de chose ensemble, mais je ne tolère pas qu'il fasse des choses sans moi alors qu'avant qu'on se mette ensemble c'était quelqu'un qui sortait beaucoup et maintenant il ne sort plus. La seule fois où il est sorti je n'ai pas dormi de la nuit je suis restée là à l'attendre, en pleurant et je pensais qu'il ne reviendrais jamais. Je pense que je n'ai plus confiance en moi depuis ma précédente relation. Je veux vraiment réussir à trouver ce qui ne va pas et rectifier le "tir" car je ne veux pas le perdre et je veux son bonheur mais aussi le mien et la nous ne sommes pas heureux comme nous devrions l'être. Bonjour, Vous attendez beaucoup de cette relation avec votre compagnon, rencontre que vous qualifiez d'ailleurs de "miracle", rencontre qui vous a "sauvée", que bien-sûr vous ne voulez pas gâcher, tant vous êtes consciente d'avoir vécu avec cet homme une forme de plénitude qui a contribué à vous rassurer narcissiquement, à vous combler, et vous tenez à garder intacte cette image d'une union radieuse faite de complétude, tout en redoutant inconsciemment peut-être, de la voir se flétrir car l'état amoureux n'est jamais aussi transcendant qu'à ses débuts. Votre couple fonctionne sur un mode "idéal" et si à un moment, votre compagnon commet une petite "défaillance", votre crainte et votre déception sont à la hauteur de l'idéalisation de votre couple. Vous ressentez le "manquement" d'une manière extrême parce que vous avez connu un vécu "insécure"que vous avez contre-investi par une rencontre merveilleuse. C'est pourquoi votre angoisse est si forte quand cette relation de complétude totale vous apparaît moins dense. Votre compagnon vous confirme votre valeur et, s'il n'est pas toujours à vos côtés, vous craignez de perdre foi en votre couple et en vous-même. Finalement, il est heureux que vous soyez suffisamment lucide, pour "entrevoir" et admettre par la suite, l'idée que la relation totale avec votre homme ne soit pas possible sur le long terme ; la crise que vous connaissez est "normale" car dans chaque couple amoureux, l'idéalisation doit laisser peu à peu la place à la maturation de la relation et de chacun des deux partenaires et c'est une étape pas facile à franchir, épreuve de réalité où l'ambivalence refait progressivement surface. Vous allez devoir renoncer à la perception d'une relation en tout point parfaite et complète et apprendre à savourer ce que la vie vous offre aujourd'hui par le biais de ce rapport amoureux (avec cet homme charmant mais sans doute pas parfait quand même) que vous ne devez pas vouloir fusionnel. Mais pour cela, il vous faut revenir sur votre propre "substance", en tentant d'objectiver avec un(e) professionnel(le)les éléments constitutifs de votre personnalité. J'aimerais publier votre témoignage anonymement, si vous le souhaitez ou avec un mail, si vous voulez communiquer éventuellement avec d'autres personnes. Je ne ferai rien sans votre autorisation. Cordialement, Chantal POIGNANT Agent de conseil Bonjour je vous autorise a publier mon histoire anonymement et vous pouvez transmettre mon mail j aimerais bien échanger avec d autres personnes. merci pour votre aide. nzue.conception@laposte.net |
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