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Je ne sais pas vers qui me tourner Email
en pied de message Bonjour, Je ne sais pas quoi commencer, si, cela va vous paraitre étrange, mais je suis un homme, enfin je crois. Et si je viens vers vous, c'est que je ne sais pas vers qui me tourner pour me conseiller. Et, j'ai l'impression d'être le seul homme a qui cela arrive, il n'y a rien de prevu. Pour résumé, mais je ne sais même pas si vous allez me croire, je suis un homme battu, même de l'écrire n'est pas facile. Je subit depuis 6 ans, coups, insultes, manipulations, mensonges, rabaissement...j'en passe et des meilleurs, même en lisant ce que j'écris, je sais que l'on ne me croira pas, le pire c'est qu' a force, j'ai l'impression que c'est moi le problème. Je pensais au début que cela s'arrangerait, car elle en est consciente ou c'est encore de la manipulation, je n'en sais rien, donc elle va voir un psychiatre, elle était suivi avec un traitement..mais cela n'y change rien, pire, à chaque fois que le psy ne lui dit ce qu'elle veux entendre, alors elle en change. Quand elle me frappe, je me laisse faire, que puis je faire??? Divorcé?...j'ai une fille de trois ans, et je ne peux la laisser, de plus un juge ne confie jamais l'enfant au père. Partir avec ma fille??..et on vit comment avec un salaire? J'ai 40 ans, et je ne pensais pas que ce genre de situation pouvait arrivé, perdu confiance en moi, devenu un moin que rien. Quelle solution s'offre à moi? En fait, je me confie pour la première fois à une page blanche, ne sachant même pas si ce couriel va être lu.. Il faut que je tienne, c'est tout ce que je sais.. Merci d'avoir lu ceci, et pardon de vous avoir envoyé cette lettre. Bon week-end Cordialement O. Bonjour, Hélas, la violence psychologique et/ou physique n'est pas que le fait de la gent masculine! Bien sûr qu'il existe des hommes maltraités et cela n'enlève rien à leur condition d'être humain de sexe mâle. Par ailleurs, la violence n'est certainement pas un signe de virilité qui serait réservé à l'homme mais traduit, au contraire, un besoin de dominer par crainte de sa propre vulnérabilité plus ou moins inconsciente : contraindre l'autre à son pouvoir pour se sentir exister. Vous comprenez donc, que l'homme, tout comme la femme, peut se montrer violent par besoin de dominer, tout simplement, en sachant que ce besoin de dominer cache le plus souvent un manque de confiance en soi, d'où "l'intérêt"de contraindre l'autre pour éviter de se sentir trop menacé. Aujourd'hui, l'exercice de l'autorité parentale est partagée également entre père et mère et il est beaucoup moins rare qu'autrefois de voir l'enfant confié au père, si la maman est jugée "défaillante" ; même si vous n'obtenez pas la résidence de l'enfant chez vous, vous conserverez néanmoins des droits de visite et d'hébergement. Mais il me semble que vous manquez d'estime pour vous et c'est sans doute la raison (mauvaise raison) pour laquelle votre compagne prend très maladroitement les rênes du couple tout en vous manquant de respect, ce qui est absolument intolérable. Vous devriez vous aussi entreprendre une thérapie, afin de vous interroger sur votre capacité à souffrir ce type de relation, où vous êtes assujetti par votre partenaire. Comment s'est installée cette forme de soumission qui s'est progressivement étendue, sans doute d'abord par crainte de répliquer mais qui traduit, cependant, l'influence dominatrice de votre conjointe? Jusque là, vous avez toléré l'inacceptable, courbé l'échine parce que vous ne saviez pas dire non ni mettre des limites, en espérant que les choses changeront mais ce "choix" de l'indulgence voire d'une certaine "résignation" ne relève pas du hasard . Avec l'aide d'un professionnel, tentez de revenir sur la constitution de votre personnalité en revisitant les éléments clefs de votre passé, lesquels pourraient expliquer votre faculté à devenir la victime d'une personne qui vous manipule. J'aimerais publier votre témoignage, ce qui d'ailleurs, vous permettrait d'entrer en contact avec d'autres. Me le permettez vous? Cordialement, Chantal POIGNANT Agent de conseil Bonjour, Un grand merci à vous pour cette réponse, j'avoue que je ne pensais pas en recevoir. Ce qui est frustrant, c'est qu'en vous lisant la première impression que je ressents, et que tout ce qui m'arrive est de ma faute. La solution serait que je suive une therapie..me confier me fairait du bien, j'en convient, mais j'en suis bien incapable, soit par dignité, par honte,..Vous êtes la seule personne a qui j'en parle, et surement parceque c'est par écrit. Je ne comprends pas qu'un homme ou une femme puisse profité par de la violence verbale ou physique de quelqu'un..ce retrouver dans une position comme celle ci, on pense toujours que ce n'est pas pour nous.... Pour que la maman soit jugée "défaillante" il faudrait que qqn soit au courant..mais je suis le seul à savoir. Vous voyait un homme avouait qu'il se fait maltraiter?...c'est deja dur pour une femme, chose que je ne comprenez pas avant..mais ce n'est pas si facile que ça.. Je ne vois pas le bout du tunnel, mais en tout cas, un grand merci à vous pour votre réponse. D'en parler, enfin d'en écrire un peu, de me confier un peu, je m'appercoit que cela fait du bien...bien que je suis incapable de tout devoiler, on ne me croirait pas..je regrette vraiment qu'il n'y ai pas d'organisme pour les hommes. En ce qui concerne mon courier, vous pouvez le publier tant qu'il reste anonyme bien sur. Comment cela me permettrait il d'entrer en contact avec d'autres? Encore un grand merci pour votre reponse. Cordialement. O. Bonjour, Je me suis peut-être pas assez bien exprimée si vous concluez, après la lecture de ma réponse, que vous êtes (d'après cette réponse) coupable de la situation. Si je vous engage à entreprendre une thérapie, ce n'est pas seulement pour vous confier mais surtout pour faire un travail psychologique qui vous permettra de comprendre comment s'est instauré le lien de domination entre vous et votre conjointe, pourquoi dans ce lien vous avez la place de victime car un lien qui se crée et surtout perdure n'est jamais le fait du hasard, du manque de chance, du destin : même inconsciemment, vous avez été, à un moment, partie prenante du lien qui s'est constitué. En effet, vous avez été sans doute attiré par cette femme qui présentait des caractéristiques, auxquelles vous étiez sensible et le lien qui s'est noué entre vous n'est pas simplement le résultat d'une rencontre fortuite : si la rencontre peut être fortuite, le lien qui se construit ne l'est pas! L'objectif du travail psychologique sur vous-même et sur la représentation de votre couple vous aiderait à mieux saisir le pourquoi du dysfonctionnement ou les raisons de ce mode de fonctionnement qui peuvent se retrouver dans les personnalités de chacun des partenaires, lesquels se sont construits forcément par rapport aux évènements de leur vécu. Si vous ne voulez pas parler ouvertement au psy des violences infligées par votre conjointe, vous pouvez tout de même évoquer les désaccords, les tensions, qui s'expriment sur la scène de votre couple : vous ne seriez pas le premier à le faire! Le but n'est pas, à la limite, de tout dévoiler, mais de dévoiler votre mal-être, de faire appel à vos ressources, pour modifier la communication dans le couple et transformer votre position ainsi que, bien évidemment, celle de votre femme. Je suppose que votre mail est anonyme déjà mais si vous craignez d'être reconnu, vous pourriez en fabriquer un autre, ce qui autoriserait des personnes à vous contacter. * http://www.sosfemmes.com/faq/faq_menu.htm Cordialement, Chantal POIGNANT Je reste à votre disposition. Bonjour, Tout d'abord, un grand merci à vous de prendre du temps pour me répondre, étant un homme, je ne pensais pas que j'aurai une réponse, alors encore mille merci. Oui, je vous écris d'un compte créer expres. Je ne sais pas si aller voir un psi puisse m'aider, mais je suis pret à tout pour sortir de cet "enfer", alors pourquoi pas, le fait est, qu'il faut que j'ose franchir sa porte et surtout me confier. Déjà par écrit je ne vous parle pas de tout ( j'ai honte), alors devant une personne...... Je n'arrive pas a me confier à ma famille alors à un ou une étrangère.. merci en tout cas pour ce conseil... Et merci pour le " je reste à votre disposition", bien que je ne veux pas abuser étant donner que vous n'êtes pas là pour moi. Merci encore, Cordialement. O. Bonjour, Et pourquoi serais je moins là pour vous que pour les autres? Vous voyez comme vous avez une nette tendance à vous sous-estimer? Cette fragilité fait de chacun de nous une victime potentielle. Prendre confiance en vous et assurer votre identité sont des démarches essentielles, que l'on peut apprendre, en s'autorisant le soutien d'une thérapie. A votre avis, qu'est-ce qui amène votre femme à perdre le contrôle de ses mots et gestes ou qu'est-ce qui l'amène à prendre le contrôle sur vous? Pouvez vous m'en représenter le processus? Cordialement, Chantal POIGNANT Agent de conseil Bonjour, Je pensais que cette adresse n'était réservé qu'au femmes, tout simplement. Vous savez, à force ne se faire rabaisser, on en arrive aussi a se dévaloriser, enfin je pense. C'est simple, je crois qu'elle a toujours était comme ça. Au début, je pensais qu'avec moi tout s'arrangerait, elle me disait qu'elle ne demandait qu'a être aimé, fonder un foyer, une famille, je pensais lui avoir apporté tout ça. Qu'en j'y réflèchi, il n'y a jamais eu de vie de famille. j'ai l'impression par moment d'être devant une gamine, il suffit qu'elle me pose une question et que je ne dise pas ce qu'elle veut entendre et c'est partie... Il suffit qu'elle passe une mauvaise journée et sans aucune raison, c'est parti.. Qu'elle n'obtient pas ce qu'elle veut et... Elle se sent menacé, même si ce n'est pas vrai et.... plein d'exemple comme ça, elle est aussi agressive (en parole) avec d'autres personnes si ça ne va pas dans son sens.....ce n'est jamais elle, c'est toujours les autres.. un exemple: elle brule une priorité a droite, elle va insulté le conducteur, si j'ai le malheur de lui dire qu'il avait la priorité alors...j'ai tout gagné.. elle est capable de s'enerver dans un magasin et faire une crise devant tout le monde, idem dans la voiture, elle est capable de vouloir descendre en marche..ce n'est que des exemples, mais rien que ces exemples entraine insultes, coups...le pire....oui le pire..c'est qu'il n'y a pas d'excuses ensuite..ou rarement..c'est même souvent l'inverse...pour prendre un exemple...quelques temps apres pour la calmer, c'est moi qui m'excuse.."4pardon je n'aurai pas du dire ça, il roulait trop vite, ..... les coups peuvent arriver à n'importe qu'elle moment et à chaque fois, elle me fait comprendre que c'est de ma faute.. Ou alors le lendemain, lorsqu'elle s'est calmée, c'est: "c'est de ta faute, il fallait m'empêcher"..mais comment puis je l'empecher, c'est impossible, et je ne suis pas du genre a lui rendre les coups, des fois j'ai l'impression que c'est ce qu'elle cherche..je ne sais plu. Alors si je suis venu vers vous, c'était pour savoir comment réagir, quoi faire, cela me fait mal d'entendre direque c'est de ma faute, mal d'entendre que c'est moi qui doit suivre une therapie...je ne lui prends pas ces mains pour me frapper..c'est tout ça que j'ai du mal a comprendre.. Ma vie, c'est être rabaisser même devant tout le monde, je n'ose plus sortir, coups, insultes,mensonges et manipulations..et tous le reste. Alors, ça me fait du bien de me confier, oui depuis votre premiere reponse je viens tous les soirs voir si il y en a une nouvelle...même si cette semaine, il n'y a pas eu de coup...un repit?. Voila, même quand je pense à tout cela, je me dis que ce n'est pas possible, que de toute façon, personne ne me croirait alors..et je ne dit pas tout.. Le plus bizarre c'est qu'on a l'impression d'oublier des evenements..qui reviennent de temps a autres...je ne sais pas si c'est normal, ou si mon cerveau veut me proteger. pour résumer car je pense que je me suis un peu eloigné de la question, je ne saurai déterminé un processus ou même le présenter ni le prévoir, mis a part que quand elle se sent menacé pour diverse raison même infantile..la crise est lancé, et je suis bien incapable de la stopper. je n'ose même pas me relire, de peur d'effacer ce message, j'ai laissé parler mon coeur, alors tant pis pour les fautes de sintaxes ou les fautes d'ortographes, milles excuses pour cela. En espèrant que j'ai réussi à faire passer ce que je voulais dire. Cordialement. Olivier. ps: vous allez trouvé cela idiot, mais mille merci à vous pour le temps que vous passez avec nous. Une vie de couple n'est jamais facile, mais jamais je n'aurais pensé que cela existé.. Bonjour, Je voudrais que vous abandonniez l'idée, qu'entreprendre une thérapie de soutien, sous-entend que la personne (qui l'entreprend) est fautive! Entreprendre une thérapie de soutien vous aidera à mieux percevoir ce qui se passe dans votre couple, à comprendre justement le processus issu de la rencontre de vos deux personnalités, à mieux cerner la problématique de votre couple et peut-être, et à désamorcer la violence de votre femme, parce que vous aurez saisi sur quoi elle repose et de quoi elle se nourrit. Ce n'est donc pas comme si vous deviez passer au tribunal pour répondre de votre comportement : en aucun cas, je ne dis que vous êtes responsable des crises de votre femme mais je suggère d'essayer de savoir, pourquoi votre conjointe se permet une telle attitude à votre égard. Même s'il semble qu'elle "s'exprime" généralement ainsi, il est clair que vous êtes malheureusement le "réceptacle" privilégié de son agressivité! Vous évoquez vous-même l'idée que son agressivité est déterminée par l'angoisse : "quand elle se sent menacée" et je suppose qu'en allant consulter un psy, elle a mis le doigt sur son problème. Elle ne va pas changer du jour au lendemain, certes, mais sans doute que le processus de "réparation" de sa propre faille a débuté. Si vous souhaitez continuer à vivre avec elle, donnez lui le temps de se "réparer", tout en affichant votre propre détermination à ne plus servir de "réceptacle" à son agressivité. Avez vous pu récemment vous entretenir avec elle? Cordialement, Chantal POIGNANT Bonjour, J'y pense beaucoup au therapeute, il faut que j'aille voir un psi?..j'espère en avoir le courage car dire devant qqn ce qui se passe n'est pas facile..c'est idiot non? Je reçois toujours un mail de non reçu apres vous avoir repondu, c'est normal?..je pense que vous avez du recevoir mon couriel deux fois..désolé. M'entretenir avec ma femme, c'est tres dur, j'avoue. Il faut que j'arrive toujours a trouver ce qu'elle veut entendre.. C'est dur de comprendre que lorsque qqn vous bat il faut suivre une therapie , ou comme dernierement on m'a dit, il faut réussir a la calmer, je vous assure que j'essaye pourtant, je m'y prends surement mal..ça c'est sur. C'est déjà quelquechose que je ne comprenais que l'on puisse réagir comme ça, alors je pensais bêtement qu'il fallait soigner le mal en amont.. Je ne sais pas si j'arrive a m'expliquer comme il faudrait, et pour ça j'en suis désolé. Je vous souhaite un bon week-end. Cordialement O. * zenman59158@hotmail.fr Bonjour, Je ne remarque rien d'anormal quant à la distribution du courriel. Et si vous envisagiez tous les deux de suivre une thérapie conjugale, afin d'essayer d'établir un dialogue, une vraie communication avec l'aide d'un professionnel? Votre femme a elle-même consulté un psy et on peut donc supposer, comme vous l'écriviez dans vos précédents messages, qu'elle a pris conscience de la situation "pathologique" et ainsi, on vous permettrait tous les deux de mieux vous faire comprendre de l'autre, notamment en adoptant un langage moins ancré dans l'émotionnel. Mais surtout, essayez de gérer cette image de "faute", que vous croyez voir imprimée sur vous. Consulter un psy ne veut pas dire être coupable. Encore une fois, vous pouvez tout simplement dire que votre femme est agressive à votre égard : il n'y a pas de honte à avoir! Voici des adresses : * http://www.sosfemmes.com/ressources/contacts_psys.htm Cordialement, Chantal POIGNANT Agent de conseil
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