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Message ou FAQ |
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Je cherche à comprendre pourquoi les mères ne disent rien Je reviens vers vous pour plusieurs choses. Je cherche à comprendre pourquoi les mères, ou beaucoup de meres ne disent rien? recemment, j'ai dit à ma mere que je ne voulais plus revoir mon beau pere qui m'a fait des attouchements par le passé , mais qui continue , à sa maniere, de tourner autour de moi. Ils etaient venus en mars, mon beau pere a joué avec mes enfants. Et là, les flashs sont revenus, les cauchemars, parce que je realisais que mes enfants etaient aussi en danger. Alors après lui avoir annoncé cela, elle m'a rejeté, une nouvelle fois (cela doit faire au moins la cinquieme fois qu'on se brouille) elle prefere me rejeter plutot que de voir la vérité. En fait, elle a été complice, ou quelque chose qui y ressemble. Elle a vu les violences de mon pere, mais elle n'a rien fait et pire , dit que j'invente tout. Elle a su que mes cousins me violaient par ma soeur, et elle a laissé faire. lorsque je lui ai parlé des agressions et viols des copains d'un petit ami à 14 ans, elle m'a dit que c'etait de ma faute , car je n'avais qu'à pas les inviter à la maison (c'etait chez mon copain) pour mon beau pere, elle n'a rien voulu savoir, me traitant de folle, pire me disant que mon beau pere avait besoins de tendresse, et lorsque je faisais la tete à mon beau pere, elle me poussait vers lui pour me reconcilier... quand j'ai divorcé avec mon ex mari violent, elle me dit qu'elle m'avait prevenu. Maintes et maintes fois, j'ai cherché son amour, son aide, et à chaque fois, elle m'a trait de folle, de bonne pour l'asile psychiatrique, que je fais des histoires...quand je parlais de suicide, elle me dit que je n'etais pas sa fille...elle m'a traité de tous les noms. moi qui suis mere de deux enfants, je ne comprends pas comment on peut reagir ainsi, ne pas chercher à soutenir ses enfants. Cela fait un mois presque que je ne lui parle plus. je suis mal, je dois faire le deuil de ma mere, une nouvelle fois, et comme à chaque fois, je suis anéantie. je n'arrive pas à me detacher de la mere qu'elle a été , fusionnelle, dans laquelle je me confondais petite. J'etais sa fille parfaite, celle qui se soumettait à ses desirs, jusqu'à ce que je commence à parler. Mes enfants sont protégés, je fais ce que je peux pour les proteger de mon passé, de mes abuseurs. Mais je suis mal. Je ne comprends pas ma mere, je ne comprends pas qu'on ne veuille pas proteger ses enfants. Je lis beaucoup de temoignage d'abus, mais peu de temoignage sur ceux qui sont spectateurs des abus et de disent rien , sur la mere "complice" pourquoi les meres ne disent rien? pourquoi les meres laissent elles leurs enfants à leur bourreau? La deuxieme chose, ce sont les consequences à long terme de mes abus : je dois retravailler, et je me sens incapable de le faire, je me sens nulle, incompetente. Je suis mal en ce moment, je mange très peu, j'ai maigri, je m'automutile, je suis en depression, je dors mal et je fais des cauchemars. je suis incapable de prendre la decision de rechercher du travail. Je suis mere au foyer depuis deux ans, et en ce moment, avec mon mari, on prend des risques pour que je sois enceinte. c'est peut etre une solution de facilité, repousser l'echeance du travail. Je me sens competente, ou plutot je ne me sens quelqu'un que dans mon role de mere. Cela me renvoit à ma mere. tout se mele. Ma mere, et moi en tant que mere. je ne me sens incapable de faire autre chose qu'etre mere, etre une mere pas parfaite mais celle qui donne le meilleur. Je voudrais un jour retravailler, je voudrai voir du monde. je suis un peu dans ma tour, seule avec mes enfants et je sens que je m'enferme à ma maniere, je m'enferme du monde, je me sens seule et je n'arrive pas à faire autre chose que demander de l'aide, voir des psy, pour moi, pour mes enfants... je voudrai faire autre chose que demander de l'aide. Je suis mal. et je ne ênse qu'à me faire du mal. Voilà, ce mail pour dire combien c'est dur de vivre avec un passé en soit douloureux mais c'est pire quand on realise qu'on a une famille dysfonctionnelle, une mere qui comme moi, me rejette. Je me sens seule, abandonnée. Bonjour, Pourquoi certaines mères se dérobent-elles à leurs responsabilités? Parce qu'elles ne peuvent pas et ne veulent pas « entendre » leur enfant envers lequel elles manifestent souvent une certaine ambivalence, comme si elles n'étaient pas assez matures pour assurer leur fonction protectrice. Comme si elles acceptaient progressivement de laisser la place à l'enfant dans la responsabilité de la gestion de la situation, par lâcheté, par crainte du conflit, parce qu'elles sont dépressives, submergées par des problèmes personnels qu'elles jugent prioritaires, par peur de la problématique si elles dénoncent... Quand les mères sont effectivement complices, elles sont soit complètement soumises et dépendantes à l'agresseur, soit elles-mêmes perverses. En ce qui concerne votre mère, il est probable qu'elle ne voulait surtout pas d'ennuis (crainte de faire éclater la vérité et crainte des conséquences) et qu'elle a préféré nier votre parole et votre personne pour se protéger jusqu'à vous sacrifier ; on peut évidemment se demander si malheureusement son ambivalence, à votre égard, n'était pas empreint d'une forme de "haine" (elle vous traite de tous les noms et vous rejette...) Pourquoi cette "haine" dont vous n'êtes pas bien-sûr responsable et qui vous fait vous "haïr" à votre tour? Pourquoi ce manque d'attention à votre égard, manque d'attention, qui ne doit pas vous culpabiliser mais qui est la marque d'un dysfonctionnement affectif de votre mère? En vous responsabilisant et en vous rejetant, votre mère a perverti les liens affectifs parent-enfant et vous ne pouvez pas réparer, ni votre mère ni ces liens : vous ne pourrez que vous réparer, vous, en acceptant l'existence, la réalité de ces terribles négligences occasionnées, par une mère incapable d'être mère. La capacité d'une mère d'être lucide dépend en grande partie de la gravité de sa propre histoire traumatique. « La mère qui désavoue ou occulte son propre traumatisme infantile est incapable de reconnaître chez son enfant de la souffrance, d'autant plus, si celle-ci répond comme un écho à un abus sexuel dont elle a été victime elle-même enfant » (Yves-Hiram HAESEVOETS psychologue SOS enfants Bruxelles). Elle peut ainsi dénier la véracité des faits, culpabiliser son enfant, ou désavouer sa souffrance. Cette attitude maternelle a pour conséquences sur l'enfant, de se sentir renier dans sa place d'enfant au moment des faits, dans sa place de victime irresponsable et non coupable au moment de la révélation et dans son droit à l'expression de sa souffrance personnelle (d'où votre auto-mutilation). Mais encore une fois, vous n'avez pas à réparer votre mère défaillante, vous n'avez pas à vous rendre responsable des défaillances de votre mère, vous ne pouvez qu'accepter le constat de cette mère défaillante, afin de pouvoir vous réparer, vous. Me permettriez vous de publier votre récit? Je reste à votre disposition. Cordialement, Chantal POIGNANT Agent de conseil Merci pour votre reponse depuis que ma mere a commencé à nours faire porter le poids de ses tromperies, se servant de nous pour sortir avec son amant avant d'annoncer le divorce à mon pere, j'ai compris que ma mere n'avait rien de parfaite, pire, qu'elle etait egoiste et immature. Elle m'a maintes fois montré son immaturité à diverses occasions et pas que pour les abus sexuels. Je peux comprendre qu'elle n'ait pas eu le courage d'affronter la realité, c'est trop dur pour elle. peut etre n'a-t-elle pas la force de caractere que j'ai et a choisi la facilité : le déni. mais de là à me traiter de tous les noms, de folle... meme pour des abus hors famille. dans la famille, c'est deja difficile, mais alors pourquoi meme hors famille est elle elle meme incapable de voir les choses? Ce n'est pas la premiere fois que l'on me dit qu'elle meme a peut etre trop souffert pour etre capable de me proteger, ou qu'elle a été probablement abusée? ma mere et moi avions une passion commune : ma généalogie. elle s'en est servi pour retrouver le vrai pere à son pere, abandonné. mais sans aller plus loin. moi, j'ai découvert enormement de choses de ma famille : mes grands parents paternels et maternels, tous sans exception ont perdu un pere, ou les deux parents, jeune, ou ont été abandonné. Du coté de ma mere, dans ma famille, il y a ma tante quia epousé un alcoolique violent, personne n'a rien fait, sauf mon pere, mes cousins coté mere (ceux qui m'ont violé sont du coté de mon pere), sont handicapés et l'un d'eux a fait des attouchements sur des voisines. si ma mere a été abusé ou subi des attouchements, ce serait peut etre le mari de sa soeur. ce que je pense, c'est que peut etre si elle me traite de s..., c'est peut etre parce que cela lui renvoit une image qu'elle refuse de voir, peut etre celle qu'elle croit etre. je sais qu'elle a souffert, du manque d'amour de mon papy, abandonné enfant, incapable d'amour envers elle, la denigrant, la traitant d'incapable, bonne à faire caissiere. elle a voulu montrer qu'elle l'aimait en retrouvant son vrai pere, ete quand il est mort, elle esperait qu'il soit enfin en paix. sa mere, orpheline de pere, perdu à la guerre, etait incapable de supporter ses propres enfants, les confiant à sa mere. ma mere a surement souffert de carence affective et pour survivre, elle s'est accrochée à mon pere (violent avec moi et ma soeur) qui est beaucoup plus agé qu'elle. elle a surement cherché le pere en lui. Je pense oui qu'elle est immature et tellement carencée que les hommes qu'elle aime sont sa bouée de sauvetage et qu'elle prefere etre mal accompagnée et dependante plutot que seule et responsable. Finalement, ce que j'y vois, dans mon arbre genealogique, c'est qu'on a cherché à me faire porter le poids des secrets, que ma mere m'a rejeté comme dans ma famille où ils sont tous été un moment donné rejeté , abandonné, orphelin... mais meme si c'est difficile, je crois que peu dans la famille ont dit les choses comme je les ai dite pour briser la chaine de la violence et des secrets. ma soeur helas, reproduit certaines violences. moi je veux que cela cesse. ma mere est immature, peut etre a-elle été abusée aussi. mais ce n'est pas à moi de porter son fardeau et d'etre traitée comme elle m'a traité parce qu'elle est incapable de se gerer, je ne suis pas sa mere. Quand au manque d'attention, elle date du divorce car elle a été plus qu'attentionnée quand j'etais petite, tant que ce que je disais correspondait à ce qu'elle attendait de sa propre fille. elle m'a cajolée, calinée, allaitée, attentionnée, très proche de nous, et surement plus de moi que de ma soeur car je suis plus caline que ma soeur, plus douce. Elle s'est accrochée à nous comme on s'est accrochée à elle jusqu'à ce qu'elle quitte mon mere, à mes 13 ans. après, elle n'existait plus. cette mere tendre et caline a fait des apparitions, lorsque je devais ressembler à ce qu'elle voulait de moi. nous avons été très fusionnelle. c'est peut etre pour celq eu c'est si dure de me separer d'elle, car hors "revelation", elle est une maman très aimante, comme si elle avait deux visages. je suis surement trop a son image justement, et peut etre les abus revelent quelque chose qu'elle ne souhaite pas voir d'elle meme (d'où les insultes à connotation sexuelle envers moi) Maintenant que je suis maman, je prends mon role de protection à coeur, meme si cela veut dire me separer de ma propre mere. mais voilà, meme si je me rends compte de beaucoup de choses, ce n'est pas pour autant que le deuil de ma mere est plus supportable. désolé pour ce pavé!! * mayasoleil7@yahoo.fr "Ce que je pense, c'est que peut etre si elle me traite de s..., c'est peut etre parce que cela lui renvoit une image qu'elle refuse de voir, peut etre celle qu'elle croit etre." Bonjour, Tout est juste dans vos réflexions et, sans doute aussi, cette phrase de vous pré-citée. Ce qui est important encore, c'est que vous avez pu prendre conscience qu'il fallait briser la chaîne des violences : vous l'avez fait et cela nécessite du courage! Briser les mécanismes de transmission transgénérationnelle était essentiel. Bien sûr, cela n'enlève pas la douleur à votre vécu mais vous permettra peut-être, avec de l'aide et du temps d'intégrer cette douleur afin qu'elle devienne moins aigüe. SVP, acceptez de partager vos réflexions avec d'autres afin que certaines victimes puissent puiser dans votre courage. Seriez vous d'accord? Cordialement, Chantal POIGNANT Agent de conseil
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