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Je viens de me séprarer de mon conjoint Email en pied de message Septembre 2011 Bonjour, je suis agée de 38, maman de 2 enfants de 2 papas différents. Et la je viens de me séparer de mon conjoint avec qui j’étais depuis 3 ans. Cela parce que celà fait 2 fois que je le frappe sous l’emprise d’un état alcoolique. Il n’aime pas quand je bois, car cela se fini souvent en insultes de moi vis-à-vis de lui… il veut fuir lorsque je veux discuter et cela me met hors de moi… et la cela fait deux fois que je le frappe, il est parti hier matin en me disant que c’était fini, et qu’il n’avait plus de sentiments pour moi. Je veux comprendre ce qu'il m’arrive… pourquoi j’en arrive là avec lui… j'ai l'impression d'être un monstre, et je me demande ce qu'il a fait ressortir en moi ??? j’ai quitté ma région avec mes deux enfants pour venir m’installer près de lui à 900 km de toute ma famille et mes amis, je suis arrivée complètement paumée et sans connaitre personne. J’ai prix mon appartement, lui avait le sien, et a partir de là tout à commencé aller de mal en pis. Il venait de moins en moins, a la base il ne voulait pas d’enfant. Il a 35 ans. Mais il savait que j’avais les miens, il me faisait souvent des reflexions… du genre, je n’y arrive pas avec tes enfants. Dommage que tu ais des enfants on pourrait faire ci ou ça, dommage que tu ais les enfants sinon on habiterait ensemble. Envois les enfants habiter chez leurs pères…. des vannes aussi, des paroles vexantes et humiliantes, il s'en sortait en me disant que j'étais susceptible, et moi je pardonnais, je me disais que c'était moi, et je me remettais en question.Il menait sa petite existance égoiste sans se soucier plus que ca de notre relation, c’était à prendre ou à laisser… aucun dialogue possible, il fuyait à chaque fois… je ne bois pas quotidiennement, mais c’est lors de soirées entre amis (avec eux il n’y a jamais de soucis) mais avec mon conjoint je pense que je lui dis ma vraie facon de penser quand j’ai bu et ça ne sort pas de la bonne façon, sauf que là, j’ai envie de le frapper, de lui éclater la gueule (pour etre vulgaire) et je l’ai fais… et il est parti. tout ça me fais peur, car je n'arrive pas à comprendre pourquoi et comment j'en suis arrivée à cette extremité là. je ne me cherche aucunement des excuses, je veux juste comprendre en quoi ou en qui je me suis transformée. Nous nous sommes déjà separés au moins 20 fois ; et nous avons repris toujours, mais je sais très bien que ce n’est pas une relation saine pour moi ni mes enfants. Mais là il a fait ressortir en moi des choses pas belles, et d’en arriver à le frapper me pose un réel souci quant à ma personnalité, qu’est ce que j’ai, qu’est ce qu’il se passe en moi pour que j’ai tant de violence vis-à-vis de lui… car cela ne m’est jamais arrivé dans mes deux precédentes unions. Mon premier mari me battait, et le 2ème m’a dit qu’il comprenait pourquoi mon premier mari me battait. Je suis en analyse chez un psychiatre depuis 1 an, j’ai évoluer, mais ce qu’il ressort c’est ma faible estime de moi… merci de m’aider, je suis complètement perdue. le fait qu'il m'ait quittée, au final ne me fait presque rien, je m'inquiète pour moi. mon psychiatre m'a dit que si j'étais amoureuse, ça se saurait... alors pourquoi ne pas réussir à partir avant que la situation ne degenère comme celà vient de se terminer??? Bonjour, "Alors pourquoi ne pas réussir à partir avant que la situation ne dégénère" écrivez vous... Peut-être parce que vous avez fait 900kms pour vous rapprocher de lui, que vous avez laissé beaucoup de choses derrière vous en espérant être comblée par ailleurs avec cet homme sur lequel vous avez en quelque sorte "parié" votre bonheur et malheureusement, la réalité s'avère bien différente de vos "illusions": cet homme pour lequel vous avez "fui" famille et amis vous fuit à son tour, ne s'engage en rien, vous fait des reproches douteux, vous fait porter la responsabilité de toute la situation et en plus, le plus rageant pour vous, vous "offre" en miroir une vilaine image de vous-même quand vous ne vous contrôlez plus. Or, c'est justement parce que vous ne supportez pas son attitude que vous perdez le contrôle de vous même (et effectivement ce n'est pas une excuse). Sans doute avez-vous plus ou moins consciemment la sensation d'être manipulée? Ainsi, vous dites bien, que vous frappiez quand il refusait de discuter. Bref, de donner une réponse à vos doutes car vous aviez le besoin d'entendre, de sa part, sa vérité à propos de votre "couple", comme si vous vouliez aller au bout des choses, comme si vous vouliez qu'il vous détrompe sur ce que vous ressentiez en vous confusément, sur vos manques quant à cette histoire. Vous êtes assez lucide, pour ne pas aimer cette image "défaillante" de vous qui blesse évidemment votre propre estime mais en même temps, vous avez du mal à renoncer à vos illusions concernant cet individu et votre histoire. Aujourd'hui, vous êtes plus attristée par cette image "défaillante" de vous que par la "perte" de cet homme et...vous avez raison! C'est parce que vous n'avez pas suffisamment confiance en vous que vous frappez. C'est parce que vous n'avez pas trouvé d'autres moyens pour vous affirmer face à cet homme qui fuit. C'est donc le signe de votre impuissance par rapport à cet individu qui s'exprime dans votre agressivité. C'est un peu à vous aussi que vous donniez des coups! Je reste à votre disposition. Cordialement, Chantal POIGNANT je vous remercie de m'avoir répondu aussi rapidement, vraiment... en effet j'ai du mal à renoncer à mes illusions, et je pense que je voulais vraiment aller au bout de cette histoire, j'ai craqué sans cesse quand nous nous séparions, un coup c'était moi qui rappelais et une autre fois c'était lui... quand mes enfants n'ét-aient pas la, il était toujours avec moi, lorsqu'ils revenaient de vancaces de chez leur père il repartait ne venant plus qu'une fois dans la semaine, faisant sa vie par ailleurs le week end, en me disant qu'il n'avait pas envie de passer du temps avec eux... quelle mère j'ai été aussi pour mes enfants, tellement mal, que je m'en prenais à eux, en les disputant... en criant tout le temps j'ai honte de ce que je leur ai fais subir, honte d'avoir été une mauvaise mère... un jour mon fils ainé de 7 ans m'a dit : tu sais maman si franck veut te voir quand on est pas là, il n'a qu'à attendre qu'on aille en vacances chez notre papa, j'ai répondu : si il ne vous accepte pas, il n'a rien à faire dans cette famille. et j'ai continué à le voir encore et toujours, mes enfants me voyaient malheureuse sans lui. l'avant dernière séparation mon fils ainé m'a dit : tu me jures maman que tu ne te remettras pas avec Franck ? je n'ai pas pu jurer.... Il m'a tellement fait de mal, j'ai meme eu des idées de mort... je suis certaine qu'il me manipulait, me disant de me taire lorsque j'avais quelques chose à dire, et moi je ne sais pas me taire... j'ai eu un cancer du col de l'utérus, avec chimio, et lui est parti 15 jour en voyage à la réunion, il m'a laissé seule gérer ma maladie, après il m'a dit qu'il avait regretté d'être parti... il rapportait sans cesse à sa propore personne, il n'a jamais fait ne serais ce qu'un seul sac de course, sachant que je n'ai qu'un emploi à mi temps, et que je suis en situation delicate financièrement, j'ai eu le malheur un jour de lui dire que j'avais passé une matinée à la plage, reflexion de sa part : au lieu d'aller à la plage t'as qu'à trouver un autre boulot... il m'a dit qu'il ne paierai jamais rien pour mes enfants... il m'a humiliée, je ressens une telle souffrance en moi, que parfois s'en est intolérable de douleur... je pleure, mais je ne sais pas pourquoi ? est ce que c'est parce que je me rend compte que je me suis trompée ou l'orgueil, ou quoi ? de l'amour ??, je ne sais pas, je ne sais plus... il m'a menti pour des broutilles et des choses plus graves parfois... je pense que lorsque je bois en soirée et qu'après celà se passe mal, celà doit etre du au manque de dialogue entre nous, j'ai tellement de ressentiment que je lache tout une fois que j'ai bu... mais là ou ca dépasse les limites de mon entendement c'est que je l'ai frappé, certes, il m'avait insulté, ce n'est pas une excuse... je ne sais pas comment je vais me sortir de cette histoire sans séquelles, il m'a démolit comme jamais un homme ne m'avait démolie, et pourtant avec mon mari qui me battait, j'en ai bavé... il est vrai que j'avais placé des espoirs en lui, tous mes espoirs, meme si je savais avant de descendre que celà n'irait pas, il n'aimait pas les enfants, (en général) et il n'en voulait pas, on me l'avait dit, lui aussi d'ailleurs, mais j'ai voulu tenter en me disant qu'il ne pouvait pas etre si mauvais, qu'il changerait peut etre, mais rien n'y a fait, il m'a abandonné comme une merde de chien qu'on laisse sur le trottoir, je n'ai même pas envie de sortir, je me morfond chez moi, l'été va passer et je n'aurai rien fait, j'ai envie d'avoir une vie de femme en dehors de mes enfants, et la solitude me pèse, peut être ai-je peur de la solitude et que je me racroche à lui parce que j'ai peur de ça, que je n'ai ni famille (avec qui je me suis brouillée à cause de lu, et c'est irréversible) ni reels amis sur qui je puisse compter ? tout est confus dans mon esprit, tout.... je me dis que c'est un beau gachis tout ça. que jamais je ne trouverais un homme qui vaille le coup, un homme qui m'aimera comme je suis, et qui sera sincère et honnete avec moi... pourquoi a t il été aussi méchant, manipulateur et égoiste, finalement cette relation était à sens unique, j'ai tout donné, il a tout pris, et il est parti.... je me sens coupable de tout, j'ai perdu le peu de confiance que j'avais en moi. la réalité est très dure à accepter. mais elle est là devant mes yeux. j'ai envie de crier ma rage et ma douleur. d'avoir fondé des espoirs en lui, alors qu'en fait il était incapable lui meme de fonder ses espoirs en moi, j'ai l'impression d'avoir été leurrée sur toute la ligne... Bonjour, Vous dites que "tout est confus dans votre esprit" mais vous me faites un compte-rendu extrêmement clair de la situation, preuve que vous l'avez bien comprise mais que vous souffrez du choc avec la réalité que vous ne pouvez plus nier. C'est une épreuve qui signifie la fin de vos illusions mais une épreuve que vous devez admettre et dépasser pour ensuite vous reconstruire et vous verrez qu'il vous sera possible, un jour, de fonder un foyer où vous serez à la fois femme et maman. Mais prenez le temps de trouver la "bonne" personne qui n'aura pas peur de s'engager avec vous sur le chemin des responsabilités de la vie. Vous devriez prendre la ferme résolution de rompre définitivement avec cet individu égoïste et immature et commencer une thérapie de soutien qui vous permettra de reprendre confiance en vous. Je vous propose aussi de faire paraître votre témoignage dans notre espace-échanges afin que d'autres lectrices puissent vous contacter. Qu'en pensez vous? Cordialement, Chantal POIGNANT oui je vous autorise à faire paraitre mon témoignage, si il peut aider d'autres personnes, et moi même m'aider, c'est avec plaisir... En effet je ne peux plus nier cette vérité, mais pourquoi s'y accrocher encore, c'est ça que je ne comprend pas ? je sais qu'il faut fuir cet homme. Je veux prendre cette ferme résolution de rompre et même temps je n'ai pas le choix, il m'a dit qu'il n'avait plus de sentiments pour moi, mais j'ai une grande PEUR qu'il me recontacte et que je craque à nouveau... à chaque séparations d'avec lui je change de numéro de téléphone, mais là j'en ai marre, je voudrais être forte, et arriver sans ce supterfuge, inconsciemment j'attend qu'il me recontacte, j'attend pour pouvoir lui dire que cette fois c'est vraiment fini, mais qu'en sera t'il si jamais il me recontacte et que je n'y arrive pas, mon dieu, j'ai peur.... qu'est ce que vous entendez par thérapie de soutien ? car je vais chez un psychiatre depuis 1 an, le changement n'est pas radical, mais il m'apporte en tous les cas. je n'ai pas de gros moyens financiers et une thérapie me couterais chère, et pourtant je veux tout faire pour m'en sortir, avancer, et ne pas reculer encore une fois, avancer pour moi, pour mes deux p'tis bouts de 5 et 7 ans et que j'ai du faire tant souffrir d'avoir une maman comme moi.... on va dire que celà s'apparente à un deuil, et qu'un deuil, c'est long, très long, et je n'ai pas envie de souffrir longtemps, je voudrais que cette douleur disparaisse demain.... merci encore à vous de votre soutien et de l'aide que vous m'apportez à travers vos maux-mots. cordialement. Aleksandra Bonjour, Je reviens vers vous comme promis. Je vous parlais d'une "thérapie de soutien" pour vous aider à vaincre votre crainte du vide affectif suite à la rupture avec cet homme. Angoisse du vide qui fait que vous êtes prête à pardonner et à vous "réconcilier" parce que la faiblesse de votre estime de vous ne supporterait pas la représentation d'une "solitude" qui vous mettrait aussi face à vous-même. Une thérapie de soutien vous permettrait justement de "soutenir" ce face à face avec vous-même. En effet, je pense que le sentiment de perte de valeur personnelle qui se déclenche plus précisément au moment des ruptures, préexiste déjà à ces ruptures mais est plus ou moins "colmaté" durant la relation entretenue avec votre partenaire, parce que vous mettez toute votre énergie à croire en cette relation, à vous projeter dans ce lien que vous voulez instaurer en dépit de la fragilité de ce lien même. Vous mettez ainsi toute votre force psychologique et physique au service de cette relation, mais quand celle-ci se termine il ne reste plus qu'une image ternie de vous, parce que vous êtes "vidée" de votre énergie (ce n'est donc pas tant quelque chose ou quelqu'un qui est perdu mais surtout une bonne image de soi et le désir de se projeter dans le futur). Heureusement, vous n'avez pas perdu de vue vos enfants et votre image de "bonne mère" va vous aider à affronter cette peur de la solitude, va vous aider à aller de l'avant. Une thérapie de soutien, c'est une réflexion entreprise sur soi-même avec l'aide d'un professionnel, afin de retrouver une pensée positive par la mise en évidence de vos ressources et vous en avez! Vous consultez actuellement un psychiatre. Probablement que ce professionnel axe ses entretiens dans la direction que je vous indique, mais peut-être n'avez vous pas encore perçu l'importance de vous retrouver vous-même, vous qui étiez surtout préoccupée par l'idée de "sauver" le lien à "l'autre". Pensez maintenant à travailler sur vous, sur ce que vous êtes, sur ce que vous représentez, et non pas uniquement par rapport à "l'autre". Cordialement, Chantal POIGNANT Agent de conseil Bonjour, oui en effet mon psy axe dans ce sens la mes seances, il me dit de me retrouver seule, que j'en ai besoin, pour savoir vraiment ce qu'est la solitude et me retrouver face à moi-même. je discutais hier soir avec un ami qui a mis peut etre en évidence le fait que je reproduis sans cesse le meme schéma de violence avec les hommes... mon père nous battait lorsque nous étions petites avec mes soeurs, il buvait également, il est mort 15 jours avant la naissance de mon fils ainé, son premier petit fils, il n'y avait pas chez mes parents le schéma idéal de l'amour, c'était plutôt le contraire, chambre à part, cris, hurlements, et coups, sur mes soeurs et moi... du coup mon ami en a conclut, que je remplaçais mon père dans le couple, que je m'étais mise à a àplace de l'homme, et il est vrai qu'avec le papa de mon 2ème enfant nous avions été consulté une thérapeute de couple, qui je me souviens nous avait dit à l'époque que dans notre couple les roles étaient inversés... que moi j'étais l'homme et que mon conjoint était la femme. est ce que tout celà pourrait s'expliquer ainsi ? et comment redevenir femme et arreter de chercher les hommes de conflit en permanence, pensez-vous que de retrouver l'estime de moi m'y aidera ? très cordialement * aleksandra_carriere@voila.fr Bonjour, L'agressivité n'est pas "naturellement" masculine et si elle est plus répandue et repérable chez les hommes, c'est surtout parce qu'elle a été longtemps associée à une image de virilité réservée à l'homme, tandis que la femme se voyait attribuer une image de douceur ; c'est surtout la culture qui a contribué donc à ce classement mais l'agressivité est présente chez l'homme et chez la femme. Ainsi, même agressive, vous êtes une femme! Le problème est que votre agressivité déborde quand vous êtes confrontée à votre sentiment d'impuissance, par exemple, quand cet homme vous fuit, fuyant même toute discussion et vous laissant face à une image "abimée" de vous-même. "Abimée" parce que vous ressentez alors un sentiment d'abandon, de trahison peut-être, ou d'insuffisance simplement. Ce sentiment est tellement angoissant que vous réagissez avec violence car vous ne pouvez plus contrôler son impact. A l'origine, la violence est toujours issue d'une fragilité psychologique, où la personne se retrouve confrontée à ses angoisses. On peut ajouter à ce tableau une éducation, où la communication violente aurait été "apprise" durant l'enfance, parce que la violence régnait dans la famille. Cordialement, Chantal POIGNANT Agent de conseil
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