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Je suis dans l'impossibilité d'avoir une relation amoureuse Février 2012 Je suis tombée sur votre site et jai décide de vous écrire.Je me présente. Jai 25ans, et je suis dans l’impossibilité d'avoir une relation amoureuse.Plus ca deviens concret, et plus je panique. Je suis bien quand on est suffisamment loin.Quand c'est encore du domaine virtuel.J'ai été victime d'abus sexuel (attouchements) 1fois quand j'avais 7 ou 8ans puis j'ai oublie. Un jour je parlais avec une amie qui a été victime d'attouchements et je me suis rappelée qu'en fait moi aussi.Je n'ai jamais parle a personne de ca, mais après m'etre rappelle de cet évènement, j'en ai parle a mes parents.Et mes parents ne sont pas forts en SOUTIEN. ils ne m'ont jamais soutenu, et j'ai ete decue.En plus de cela, j'ai ete violée 2fois, par 2 de mes ex, (mon premier, quand j'avais 19ans en tirant avantage du fait que j'etais tellement mal que je n'avais pas la force pour résister a sa force), (et mon dernier, qui m'a violée, puis harcelée, (jai fais une main courante pour le harcèlement))depuis je me mefie, TROP des hommes.L'homme qui est apparu juste apres etait qqn de pas bien.mais la, j'aime quelqu'un comme je n'ai jamais aime.Et je pense que lui aussi ressens qqch pour moi.Mais plus on deviens proche et plus je me renferme dans mon silence, je ne peux plus rien montrer, je ne parle plus, je suis un mur de brique.Puis lui est un peu comme moi, il a peur des relations amoureuses. donc on est 2 murs de brique.Et c'est comme si je lui trouvais des points négatifs expres pour me dire "Voila, je t'avais dit, c'est pas qqn de bien" Quand on se dispute, logiquement une dispute fais mal, un peu. Mais ca, suffit a rouvrir ma plaie (mes plaies) d'abus sexuel.Je panique, je pleurs, je suis malheureuse, et seule.Et je vois bien que lui ne me comprends pas. Je me rends compte que c'est des blessures que je n'ai pas soigne qui sont a l'origine de tout cela. Et j'en ai marre de payer pour mes abuseurs. Pourquoi c'est moi qui doit etre malheureuse alors que j'ai ete claire depuis le debut? Pourquoi moi, je dois rester seule et renoncer a mon bonheur? Et j'ai une rage en moi... si je le perds a cause de ca, je n'ai plus rien.Mais j'ai peur. Je suis terrifiee. Quand il est loin, ca va. Quand je l'aime, ca va. Mais quand ca devient concret et reel, quand il essaye de partager ses sentiments avec moi, je panique. Un petit jeu de jalousie a des effets desastreux. Si je le vois faire ne se reste qu'1/20 de ce que j;ai subi, meme si ce qu'il fait n'a rien avoir avec le viol ou l'attouchement, des qu'il agit comme "un mec". Je perds tout de suite confiance et je me renferme de plus en plus sur moi-meme. Je m'isole. Et j'en ai marre. je peux en parler, je peux dire ce qu'il s'est passe et je comprend que ce n'etait pas de ma faute. Je suis prete a vivre avec. C'est juste que la cicatrisation est fragile. Je veux pas qu;elle s'ouvre encore. Je veux vivre une histoire amoureuse comme les autres et fonder un foyer comme les autres. Dans quel stade suis-je? est ce que je peux refaire confiance a un homme un jour? comment faire pour cela? Merci Cordialement Amy Bonjour, Vous vous êtes posée les bonnes questions : - « Je me rends compte que c'est des blessures que je n'ai pas soignées qui sont a l'origine de tout cela. Et j'en ai marre de payer pour mes abuseurs. Pourquoi c'est moi qui doit etre malheureuse alors que j'ai ete claire depuis le debut? Pourquoi moi, je dois rester seule et renoncer a mon bonheur? » Et vous avez trouvé une forme de réponse juste : la rage sauf que ce n'est pas seulement "en vous" mais "contre vous". Vous avez la rage de n'avoir pu empêcher ce qui s'est passé ; vous avez de la rage face à votre impuissance et il est resté quelque chose de cette impuissance, de ce sentiment d'être dépassée par les évènements ; face à cette sensation de quasi-anéantissement, vous "préférez" inconsciemment porter le fardeau d'une "faute"imaginaire (puisque vous étiez une victime) et vous vous interdisez la liberté de vivre, d'être "légère", insouciante, disponible pour le bonheur. Le fait que votre ami ait un même profil (un mur de brique) n'est pas anodin dans votre choix! Malgré tout, ce "mur de brique" a parfois des velléités amoureuses et alors, vous ressentez de nouveau le "chaos"dans votre tête et dans votre corps. C'est de nouveau pour vous, un sentiment de trahison qui vous met en rage parce que bien avant, vous avez été trahie et que vous vous en voulez encore. Je reste à votre disposition. Cordialement, Chantal POIGNANT Merci pour votre reponse si rapide.La rage contre moi, c'est vrai. Je m'en veux de n'avoir pas pu resister plus, d'avoir porte plainte, d'en parler plus tot, ou meme d'avoir fait le mauvais choix.Je m'en veux aussi de ne pas avoir pris cet evenement en main tout de suite et ne pas avoir reagi plus tot, au lieu de faire comme si tout allait bien alors que ce n'etait pas le cas. Et la rage de cette impuissance me fait agir plus ferme (tellement ferme que je ne suis plus un mur de brique mais une porte en fer)qui se referme sur tout le monde.Et ca, me donne l'illusion de "rattraper" mon impuissance dans mon passe. Alors que je sais tres bien que c'est pas ca DU TOUT Meme le fait que je m'en veux, ma raison le sait. Mais mon coeur a encore du mal a l'accepter.Il est bloque. Il est rigide. Et quand je le vois, mur de brique comme il est, je me sens rejetee. Peut etre que c'est pas moi qu'il rejette.Mais comme je me sens rejetee= je pense que je ne suis pas importante (alors qu'il n'y a qu'avec moi qu'il est comme ca)=je pense que si je suis qqch, ca doit forcement etre "une poupee gonflable" comme pour mes abuseurs.Je vais loin. Je sais. J'aimerai arreter de penser comme ca. Quelques mois plus tot je ne pouvais meme pas avoir de perspectives futures. Aujourd'hui si. Donc j'estime que je fais des progres.Mais le fait que j'ai panique devant le "mur de brique" alors qu'on se rapproche de plus en plus.. le lendemain de ma panique, les larmes me coulaient, je sanglotais, de peur. J'etais terrifiee. Literalement. Comme une sorte de phobie en fait. Et je me suis detestee de reagir comme ca. J'ai l'impression que des que ca devient concret (ou que je sens que ca va le devenir) j'arrete tout, je pete un cable. Je fuis.Mais j'ai pas envie!!!!Je veux pas que mes blessures, que mes agresseurs, me font perdre l'homme que j'aime.Jamais de la vie. Je leur en veux tellement, mais comme vous dites a moi meme aussi.Comment me debarasser de cette haine envers moi meme?? Pour que je puisse avancer dans la vie. Pour que la cicatrisation soit complete enfin et pour que je puisse refaire confiance a un homme (a celui que jaime)? Je vous remercie beaucoup de vos conseils. Amy Bonjour, Vous parvenez fort bien à faire une analyse de la situation, de vos peurs ainsi que des causes de cette angoisse qui vous paralyse et vous bouleverse au niveau de vos rapports amoureux mais comme vous l'écrivez, vous êtes dépassée par vos émotions négatives quand le rapprochement se précise et cela, bien que vous ayez conscience de la problématique. Ce bouleversement émotionnel est lié à une mémoire traumatique. Prenez connaissance de ce site : * Mémoire traumatique et victimologie Site de l'association Mémoire Traumatique et Victimologie, créée en 2009 et présidée par le Dr Muriel SALMONA, spécialiste des psychotraumatismes dus aux violences. Mémoire Traumatique et Victimologie est une association de formation, d'information et de recherche sur les conséquences psychotraumatiques des violences. Elle a pour but d'améliorer l'identification, la protection et la prise en charge des victimes de violences par une meilleure information du public et par la formation des professionnels impliqués, d'améliorer leur orientation et leur accès à des soins spécialisés de qualité, et aussi d'améliorer la connaissance et compréhension des conséquences des violences, dans l'optique de lutter contre toutes les violences et d'améliorer leur prévention. http://memoiretraumatique.org/ Et lisez particulièrement cette page : * http://memoiretraumatique.org/psychotraumatismes/generalites.html Avez vous déjà bénéficié d'une thérapie de soutien? Cordialement, Chantal POIGNANT Bonjour. Oui ma raison est tout a fait consciente de ce qui se passe indépendamment d'elle Je n'ai jamais bénéficié d'aucune forme de soutien jusqu’à présent, si ce n'est que j'en ai parle a mon psy il y a quelques années. Je sais que la sortie du tunnel est proche. Mais quand je me dis a moi-meme que ce n'etait pas de ma faute, ces paroles la ne "glissent" pas sur moi. Je le sens. Mon corps ne le pense pas. Et cela m'enerve. Peut etre alors que mes troubles digestifs sont dus a ces abus alors? non pas ma crise d'anorexie (qui n'en n'etait pas une?) J'essaie de me rappeler comment j'etais apres mon dernier viol. j'avais peur car le violeur me harcelait, dormait devant chez moi, m'appelait, pendant pres de 4mois et j'allais me refugier chez ma mere quand je sentais qu'il allait venir. mais je n'ai pas eu le temps de me poser et "prendre soin" de moi. apres, j'ai tout de suite repris le cours de ma vie. apres je suis devenue hyper vigilante envers le regard des hommes (que je supporte pas beaucoup a la base) que je trouvais pour la plupart sale le probleme c'est que je trouve sale aussi tout regard d'homme simplement attire par moi. c'est comme si, cela fait 4ans en octobre que mon dernier viol s'est passe, c'est comme si je me refaisais une "virginite" Cordialement Amy Bonjour, Hum...je ne suis pas certaine que "se refaire une virginité", même si je comprends bien le symbolique de cette expression, soit une orientation efficace pour dépasser le bout du tunnel (et non pas seulement le voir). Avez vous lu les différents liens que je vous ai envoyés? Si c'est le cas, vous avez sans doute compris que vous devez effectuer un véritable travail thérapeutique afin que justement "les paroles ne glissent pas sur vous" et qu'il s'effectue alors, une réelle transformation de vos émotions et de vos représentations. Cordialement, Chantal POIGNANT Bonjour Merci pour votre message. Oui vous avez raison. Il ne faut pas seulement voir le bout mais en sortir de ce tunnel! Oui j'ai vu les liens que vous m'avez envoyés, et j'ai très bien compris la nécessité d'effectuer un travail thérapeutique pour que les paroles qui ne glissent pas sur moi puissent être absorbées par mon corps. Par contre, j'ai très peu de moyens et je n'ai pas porté plainte pour mon ancien viol (de peur qu'on me dise que je n'ai pas tout fait au point de risquer peut être ma vie, et tout le tralala des commissariats de police. Ils m'ont bien fait comprendre quand je me suis fait harcelée par mon violeur/ex, que parce que c'était mon ex, j'étais en "faute"). Mais je sais aussi que ce n'est pas vrai. …Mais ça aussi, je le sais, j'y crois mais mon corps n'y crois pas donc ces paroles la ne glissent pas, encore une fois sur moi. Je ne sais pas vers quel spécialiste me tourner, combien ça va me coûter, est ce que ce sera remboursé etc… Cordialement Amy La victime d'un viol n'est jamais fautive : * http://www.sosfemmes.com/violences/viol_loi.htm Quand elle dit "non", c'est non! Et, quand elle ne peut pas le dire, elle le fait savoir n'est-ce pas? Le corps sait très bien "parler"... Vous pourriez vous orienter vers un CMP où les consultations sont remboursées par la sécurité sociale : * http://www.sosfemmes.com/ressources/contacts_psys.htm Chantal POIGNANT Bonjour J'ai trouve une association dans votre liste avec qui j'ai rendez vous samedi matin. Je suis rassurée mais en même temps très nerveuse a l’idée que tout va sortir. Depuis que j'ai ouvert les yeux, que j'ai vu de mes propres yeux que ma plaie n'est pas cicatrisée, tout sort. Toutes mes pensées, toutes mes idées ancrées d'origine traumatiques, et j'ai tellement envie que ça cicatrise VITE!!! Je ne vais pas sauter les étapes bien sur mais, je vois bien que depuis que j'ai clairement identifie le problème, je suis impatiente d'aller plus loin dans mon travail C'est comme si mon corps voulaient évacuer tout d'un coup pour aller mieux, comme quand une plaie se soigne. Cordialement Amy Bonjour, Je suis contente de constater votre réelle motivation ; effectivement, il ne faudra pas sauter les étapes car il s'agit d'un long travail de réflexion donc de retour sur soi et sur les évènements traumatiques, suivi d'un long travail de transformation. Gardez toujours dans l'esprit, que rien ne se résoudra spontanément et que la cicatrisation sera certainement assez lente mais vous êtes sur la bonne voie. Donnez moi de vos nouvelles. Cordialement, Chantal POIGNANT Bonjour Je suis allee voir l'association Gynepsy. un therapeute et une analyste m'ont accueillie et j'ai commence mes seances avec cette analyste tres vite. il n'y a eu que quelques seances encore mais je sens que tout ce que j'avais enfoui en moi pendant toutes ses annees est en train de sortir. Donc du coup j'ai des hauts et des bas, je suis plus vulnerable aux douleurs meme physiques, au moindre incident du genre sdf alcolise qui vient un peu trop pres me fait couler des larmes!!! Je commence a trouver des reponses a mes crises de panique, des reponses a ce qui me mettent dans un etat traumatique plus facilement. Je suis suivie 1fois par semaine et j'espere cicatriser rapidement. Au moins, de ne plus etre importunee par ma plaie mal cicatrisee. Cordialement Amy Merci pour ces nouvelles : ainsi, vous avez fait les démarches et vous constatez que la prise en charge par Gynepsy vous est utile même si elle s'accompagne, et c'est normal, de moments émotionnels forts. Ne soyez pas trop impatiente surtout. J'aimerais vraiment que vous m'accordiez l'autorisation de publier, même anonymement, cette évolution positive. Me le permettez vous? Cordialement, Chantal POIGNANT Merci! oui oui je vous en prie, tant que mon nom n’apparaît pas, et je vous fait totalement confiance Je vous tiendrai au courant de mon évolution merci encore Amy
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