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| Certains flashs sont revenus ... Email
en pied de message Bonjour je m’appelle L. J’ai eu 19 ans cette année. L’âge importe peu mais c’est peut être important pour vous. J’explique. Je venais d’obtenir mon bac fin de l’année dernière en Juin 2013 donc. L’été passe, la rentrée arrive. Une rentrée à la fac ou je mets du temps à m’adapter. Vers septembre/octobre 2013 je ne pourrais dire exactement, une amie m’envoie un lien d’un site particuliers. Ce site est une sorte de blog ou beaucoup de victimes de viols et d’agressions sexuelles s’expriment. Ça me touche comme mon amie dont sa mamie a été victime de viol durant sa jeunesse. Ça pourrait me toucher comme chaque fille de ce monde qui immédiatement se sent concerné par cela parce que c’est atroce et on imagine la souffrance. Mais c’est plus profond….. Je pense. Je ne pourrais vous dire quand est-ce que ça a fait tilt dans ma tête je ne sais pas si c’était de suite ou quelques jours après que je sois revenue une ou deux fois sur ce blog. Mais le fait est que je me souviens de quelques images/souvenirs de mon enfance. Je ne peux dire si c’est réel ou non. Si mon cerveau ou mon imagination a tout inventé ou si c’était seulement un rêve qui m‘a marqué. Vous voyez au moment même où j’écris, ma crise est passée, ma crise de larmes et de souffrance est passée, et mon déni est en train de réapparaitre. Mon cerveau est en train d’enfouir ça en ce moment même et j’ai envie d’arrêter d’écrire et de retourner lire ou regarder une série. Ça fait moins mal. Mais non. Je me suis promise qu’aujourd’hui enfin je finirais d’écrire. Donc ces flashs me reviennent il y un an de ça. Je vais essayer de vous expliquer ce que j’ai dans la tête. C’était un été j’étais jeune dans les environs de 9, 10 ans voir 12 ans je ne peux dire. J’étais chez de la famille. On regardait un film et deux personnes s’embrassaient ou étaient en train e faire l’amour et je me souviens avoir dit comme une enfant aurait dit……….. « C’est drôle ça me fait quelque chose à ma chichoune (chatte...) quand je les regarde »je ne sais pas pourquoi j’ai dit ça mais je crois que je me souviens de ça (dans mon rêve si cela est un rêve je ne sais pas ce que c’est…). Le film est fini je vais me coucher dans une chambre avec ma sœur et un membre fille de ma famille qui devait avoir quelques mois de plus que mois. C’était donc aussi une enfant. Et quand ma sœur s’est endormie, cette fille, cet enfant est venu dans mon lit et m’a dit « pour te soulager parce que ça te pique quand tu vois deux personnes » référence au film. Et elle est venue sur moi je crois, sur ma culotte et a fait les mouvements de bassin que fond deux personnes quand ils font l’amour je présume. Je ne me souviens plus trop. Dans ce rêve/ces souvenirs/ces flashs elle arrête va se coucher et le lendemain j’avais oublié ou c’était un vague rêve enfouit très profondément en moi. J’étais tellement jeune et pleine de vie. Ces flashs/ce rêve ne m’est jamais revenu à l’esprit. Je pense qu’il était toujours là avec moi parfois j’ai dû y repensé 2 secondes durant mon adolescence mais il s’est vite ré enfouit en moi. Donc il y a un an ces souvenirs me sont revenus, ce rêve m’est revenu. Je me suis demandée ce que c’était, si c’était réel… je me le demande toujours. Et je ne comprends pas. Je ne comprends pas. Pendant des mois j’ai voulu en parler, pas à quelqu’un de mon entourage, mais sur internet sur des sites/forums. Quelque part. Mais je ne savais tellement pas ce que c’était. Alors j’ai continué ma vie et j’ai ré enfouit. Depuis ce jour, depuis que je me suis souvenue il n’y pas un mois, une semaine ou je n’ai pas eu envie d’écrire. Mais je repoussais tout le temps. Je ne le faisais jamais. Je n’avais peut être pas la force ou l’envie de me plonger dans ça. Ou peut-être que c’est juste mon trait de caractère, j’aime beaucoup procrastiné. Je ne sais pas. J’y pensais souvent avant de m’endormir puis vite je passais à quelque chose d’heureux pour ne pas y penser. Il y a environ 6 mois, je dis ça mais je ne sais pas. J’ai cherché des sites fiables on va dire pour écrire je les ai mis en favoris et je ne les ai jamais ré ouverts. Quand je raconte ceci maintenant je suis comme un robot sur un clavier je ne pleure plus je ne veux pas y penser. Même si je partage ce qui est dans ma tête depuis plus d’un an. Je ne sais pas quand est ce que j’aurais la force de poster ce message ou si je le posterais. Parce que tout de suite j’ai juste envie de m’évader, de ne pas penser. Parce que j’ai assez de problèmes dans la vie réelle. Problèmes familiaux, problèmes de futurs des études et problème sur moi-même. Pour votre gouverne je suis vierge. Je ne suis jamais tombée amoureuse, je n’ai jamais aimé quiconque je pense. Je n’ai jamais eu de relation sérieuse. Si ce n’est des garçons comme ça en boite ou en vacances. Seulement embrasser. Je n’ai ressenti du désir pour un garçon que rarement même si j’adore les beaux mecs et que certains m’attirent. Comme toutes les filles je pense. Bref si je poste ce message je ne sais pas si j’aurais la force de revenir pour voir les réponses. Je me demande si je ne vais pas l’effacer d’ailleurs tout de suite. Ce n’est pas possible que ça soit vrai. Et puis même si ça l’était ce n’est pas très grave je veux dire j’étais jeune et ce n’est pas un viol. Personne ne m’a touché. L. J’espère que ce n’est pas trop confus.
Bonjour,
Bonjour. Après deux mois je vous répond. Et je ne comprend pas pourquoi vous avez parler de "fantasme". ça serait bien le dernier de mes fantasmes. Ça me fait pleurer. Je sais bien que ça va pas s'arranger en l’enfouissant en moi. Mais l'affronter en face, je voudrais le faire mais ça me parait si dur. Et je ne sais pas quoi faire. J'ai pris connaissance de la thérapie EMDR, je suis même aller feuilleter quelques livres à ce sujet. Et à ce que j'en ai compris, c'est ce qu'il me faudrait. Je ne sais pas si il me faudrait cette thérapie exactement, mais il sur qu'il me faut retrouver ces souvenirs, ces flashs. Peut être passer par l'hypnose, j'ai entendu parler de certaines thérapies de ce type aussi. Merci. Vous avez écrit vous-même "je ne peux dire si c'est réel ou non", "si mon cerveau ou mon imagination a tout inventé ou si c'est seulement un rêve..."
Ah d'accord, dans ce sens là je comprend. Parce que dans le langage courant ce n'est pas pareil... Je pense également que ces techniques pourraient me convenir. Le problème est que je sais que les psychologues sont payant et chers, et je ne suis pas indépendante financièrement. Mes parents devraient payer et ce n'est pas envisageable qu'ils soient au courant, du moins pour le moment. Merci, cordialement.
Bonjour, J'ai recherché un peu sur votre site et lu des témoignages et je me demande si je ne suis pas victime d'une "mémoire traumatique". Vous pouvez publié mon témoignage avec cette adresse anonyme. Je vous remercie. Cordialement. L. |
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