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| Abusée et violée Email
en pied de message Bonjour, je m'appelle M. Je vous envoie ce mail, car je sais que je dois parler. Je l'ai déjà fait à quelques personnes mais ... l'anonymat et l'écran d'un ordinateur me permettront sans doute de tout dire... et je pense que j'en ai besoin. En fait, j'en suis sûre. Je ne sais pas vraiment comment commencer ... J'ai rencontré N lorsque j'allais avoir 14 ans. Via une association qui faisait des spectacles musicaux dont mon père faisait parti. Tout les vendredi soirs j'allais aux répétitions puisque mon père y allait, et que ma mère était décédée 3 ans auparavant. Il en avait 23 je crois. A l'époque, je ne sais pas pourquoi, il en avait 27 pour moi. J'ai commencé à beaucoup parler avec lui, à rigoler, bref j'en suis tombé amoureuse. Et, incapable de rester sans rien faire, je lui ai écrit un petit mot où je lui avais mes sentiments. Je lui disais aussi de m'y retrouver ensuite derrière le bâtiment des répétitions. Il m'y a rejoint. J'étais gênée, je pensais qu'il allait se moquer de moi, ou gentiment m'envoyer balader. Mais non. Il m'a dit qu'il ressentait la même chose, mais qu'on ne pouvait pas le dire en public. Que j'étais trop jeune. Mais cette chance là, je ne voulais pas la rater. Alors pourquoi ne pas se voir en secret ? La première fois que ce fut le cas, mes grands parents me gardaient un soir tandis que mon père était en déplacement. J'ai demandé à dormir dans une cabane dans le jardin caché par les arbres. Il m'y a retrouvé. C'était étrange. J'avais envie d'aller plus loin que des câlins, mais j'ai quand même l'impression que quand il me disait qu'il me laissait le contrôle, il l'avait ... peut être parce qu'a chacune de mes actions, je le regardais et il avait l air de me dire si cela lui plaisait ou pas. Mais bon;.. j avais qu'a pas guetter son approbation après tout. Je n'aime pas vraiment utilise ces mots mais ... fellation. cunni. Tout ces trucs que je n'arrive plus à dire à haute voix. Mais il était encore gentil à ce moment là. Le mercredi après midi fut choisi pour les autres fois. Mon père me déposait à la maison à la pause de midi, parce que je n'avais cours et lui retournait au travail. Donc nous voilà, le mercredi après midi. Au bout de quelque fois, on a couché ensemble. Je venais d'avoir 14 ans. ça se passait a peu près bien il m a laisse aller au dessus.... mais quand j ai eu mal j ai voulu reculer, et j ai bien vu qu il m en voudrait si je m arrêtais. Alors je me suis forcée. Les fois d'après ça allait à peu près bien ... Jusqu'au moment où il a commencé à y aller trop fort. Mais je disais rien. je voulais pas le décevoir... pour moi, une femme de son âge faisait ça... donc ... bah je le faisais. Je voulais pas qu'il parte parce qu'il me trouvait trop jeune. Et il a commencé à être de plus en plus violent. Il m'a proposé ... un truc ... dont ... j'ai énormément honte... j'ai accepté... la sodomie... alors même qu'il me faisait déjà mal... c'était stupide... la douleur me faisait pleurer.. mais il ne réagissait pas... et ensuite... j'ai commencé les crises d'angoisses. Ou j'essayais de me griffer les poignets, je ne comprenais même pas ce que je faisais, je ne le reconnaissais pas. Alors il me tenait les poignets contre le lit de force pour m'empêcher de me faire du mal. En dehors du lit, il voulait toujours m'aider, me disait que je ne comprenais pas toujours, que j'étais encore jeune. Il se disait magnétiseur, et de temps en temps il essayait de me convaincre d faire es séances. mais je n avais pas très envie. Au bout de 3 moi, je n'en pouvais plus de tout cela. Je faisais des crises même quand il n'était pas là. Je faisais des cauchemars. Je revoyais la fois où il m'a obligé à lui faire une fellation dans la forêt proche d chez moi. Au départ j'étais d'accord, et puis, j'ai voulu m’arrêter parce que je me sentais mal, et il m a colle contre un tronc, m a tenu les poignets et m a ... forcé... c'est la seule fois ou j ai vraiment dit non... J'ai tellement de souvenirs, de moments douloureux. Maintenant, même si j'ai un copain adorable, du haut de mes 16 ans... ce n'est pas toujours facile au lit ... j'ai vu une psy, mais j'ai arrêté dernièrement parce que j'ai fait des progrès et qu on voulait voir comment je m en sortais toute seule. J'ai fait de l'EMDR.... mais je n'aime pas la technique, je n'arrive pas a fermer les yeux devant une personne en qui je n'ai pas confiance. et j'ai besoin de fermer les yeux pour me concentrer. Et tellement de questions aussi ... on m'a dit que c'était un ... viol... c'est vrai ? je n'arrive pas a prendre conscience de ce qui s est passe , comment faire ? j ai porte plainte en fin septembre dernier, j ai eu un entretien avec un psy en novembre. depuis plus rien... , vous savez combien de temps ça peut prendre maximum ? Aujourd'hui, je réussis doucement a remonte la pente, même au niveau sexuel, donc j'aimerai dire que c'est possible à toutes les filles qui sont dans une situation similaire... mais... je suis un peu perdue. Je veux pouvoir me laisser aller... je n'arrive plus à avoir confiance en moi. Des que je me laisse aller, je re panique. Comme si tout allait recommencer... En ce qui concerne la publication de ce mail... Je l'autorise, vous pouvez le publier. Parce que même si une réponse m'aidera peut être, je le fais aussi pour toutes les femmes qui sont dans mon cas. Elles ont le droit de savoir que l'on peut progresser, que l'on peut se sentir un peu mieux. Bon... maintenant, faut que j'ai le courage d'envoyer ça... alors... hum... désolée si c'est un peu ... direct comme message. J'ai été très... cru dans ma description des faits... j'espère que ça ne vous derangera pas... Marie
merci pour votre réponse. En ce qui concerne la publication, je pense que c'est normal. C'est anonyme, alors autant en profiter pour soutenir un peu les autres... Après tout c'est une publication qui m'a permis de savoir que je pouvais vous envoyer un mail. En ce qui le concerne ... Je sais que c'est normal, que ce sont des symptômes normaux après ce qui s'est passé, mais je me sens quand même responsable. j'ai toujours dit oui, alors même que j'avais mal. J'ai été stupide de me laisser faire. Si j'avais dit non, peut être aurait il été au moins moins plus doux. Et pour le greffe du tribunal, je n'ose pas... Je n'ai pas envie que l'on croit que je suis juste intéressée par la vengeance. Je veux juste qu'il ne puisse plus le faire à d'autres personnes... Et puis, après des mois d'attentes, l'attente devient lourde... Je ne sais rien de ce qui se passe, et ce qui m'inquiète le plus, c'est que je ne sais pas s'il sait que j'ai porté plainte... A votre avis ... Je sais que c'est très très théorique, et que s'il y a jugement , la peine ne sera pas exactement celle là, mais combien pourrait-il prendre ? ça m'inquiète parce que... je culpabilise un peu... je me sens aussi un peu responsable et l'envoyer longtemps en prison, je me sens mal de lui faire ça... Marie
Bonjour, |
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