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Je déteste
l'enfant que je porte dans mon ventre
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en pied de message.
Novembre 2002
Il m'a
fallu très longtemps pour oser enfin penser, et dire "c'était
moi la victime, je n'étais pas une salope", il m'a fallu
trois tentatives de suicide et près de 15 ans pour oser le dire,
le penser, alors que chacun croit qu'une gamine de 15 ans est l'objet
sexuel d'un homme de 34 ans, parce que cela lui plaît.
Pour
ma famille, qui a appris la vérité voila de cela environ
sept ans, ça ne fait aucun doute, je jouissais de la situation
et l'homme en questions n'avait donc qu'à se servir ...
J'en
ai connu des hommes, des tas, tous identiques à celui-là,
puis, voila de cela trois ans, j'ai rencontré celui qui aujourd'hui
est mon époux.
Il
y a le reste de la planète, puis il y a mon époux, qui
m'aime vraiment, qui est dingue de moi même, et avec lequel je
suis si souvent tellement cruelle, parce que je déteste les hommes,
mais que je m'efforce de l'aimer lui, lui qui m'aime, me respecte.
Depuis
toujours, mais sans y penser vraiment, j'avais souhaité avoir
un enfant, une fille évidemment.
Avec mon époux, cela nous a pris un an (faut dire que le sexe
et moi c'est pas ça) et, à force d'essayer, on était
persuadés que j'étais stérile.
Je disais souvent "je préfère ne jamais avoir d'enfant
plutôt que d'avoir un garçon" et je pleurais sans
cesse, dés que je voyais une petite fille dans la rue, au supermarché
etc ...
Et
le miracle est arrivé, je suis tombée enceinte ... Heureuse,
épanouie, je mettais de côté ce passé monstrueux,
et je devenais douce avec mon mari, presque amoureuse.
Mais
le couperet est tombé lundi : je suis enceinte d'un garçon,
il y a un monstre à l'intérieur de moi.
Dés
lors, je ne cesse de pleurer, je me demande sans cesse si c'est la faute
de mon mari ou la mienne, je pense que la gynéco et le médecin
se sont trompés et que je porte forcément une fille, je
déteste cet enfant, je veux qu'il crêve, je ne supporte
plus de le sentir dans mon ventre, je ne supporte plus mon ventre.
Ce bébé je le hais profondément.
J'en
suis à 21 semaines de grossesse, donc pour me faire avorter je
dois partir à l'étranger (bien qu'en toute logique, la
France devrait m'accorder un avortement thérapeutique psychologique)
et je m'apprétais à faire le necessaire, sous les yeux
peinés de mon mari, qui se sent tellement impuissant face à
ma souffrance ...
Nous
avions acheté plusieurs dizaines de vétements bébé
pour fille bien sûr, et j'avais tricoté plein de jolies
choses pour elle ... Aujourd'hui, c'est comme si j'avais eu une petite
fille et que je l'avais perdue, qu'on me l'avait prise ...
Bref,
hier soir pour la première fois, j'ai demandé à
mon mari ce qu'il en pensait, et il m'a dit qu'il m'aimerait toujours,
qu'il comprenait mon choix, mais j'ai insisté car je voulais
savoir, et là un nouveau couperet : mon mari aime cet enfant
parce qu'il est de moi et qu'il vient de nous !
J'ai
objecté que c'était un garçon, comme une horreur,
mais lui me disait "mais il vient de nous" .
Bref,
je veux avorter car je déteste profondément cet enfant
et j'espère sincèrement ne jamais le mettre au monde (au
tel cas je pense accoucher sous x) mais j'aime mon mari pour ce qu'il
m'aime et me respecte alors pour lui, je devrais garder cet enfant ...
Que
faire ? Aidez-moi ... Même si je crains que quelle que soit la
décision finale, mon couple en meurt forcément ...
Merci
pour vos conseils ou témoignages.
FemmeEnce5039724@aol.com
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