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Message ou FAQ

 

Je sais plus quoi faire, je suis perdue

Email supprimé à la demande de l'intéressée - nov. 04
Février 2003

bonjour,
je m'apelle stephanie,j'ai 24 ans,je suis maman d'une petite fille de six mois et je me trouve dans une situation que je n'ai pas voulue et dont je n'arrive plus a me sortir.
j'ai rencontre le pere de ma fille il y a trois ans,il est d'origine marocaine et plus jeune que moi de deux ans.au debut de notre relation il m'a trompe et j'ai pardonné(il avait fait des efforts incroyables pour obtenir mon pardon),notre relation a donc continué malgré cette trahison et pour ne pas mentir j'ai ete follement heureuse pendant 1 an jusqu'a ce soir de noel ou il m'a annonce qu'il me quittait.le sol s'est effondre sous mes pieds,je pleurais sans cesse,j'ai perdu 15 kgs en trois mois,je suis tombée dans une depression qui me semblait insurmontable,personne ne me comprenait ni meme ne m'aidait.au bout de trois mois,apres l'avoir harcele au telephone,fait du chantage au suicide(un soir j'ai avale des tubes de medicaments prescrits pour ma depression et je l'ai apelle pour lui dire,il est arrive dans la demi heure,m'a frappé,m'a accuse de vouloir lui faire du tort,m'a fait vomir et est reparti,me laissant seule avec ma peine et mon desepoir),je commencais enfin a voir le bout du tunnel quand un soir je l'ai retrouve sur mon parking,pleurant,me disant qu'il m'aimait,me demandant pardon.j'etais encore trop fragile et je me suis remise avec lui,a ce moment la je ne savais pas que mon calvaire allait commencer.apres ca,nous avons encore ete heureux quelques temps mais il y avait sans cesse des disputes parce que moi j'avais connu d'autres garcons avant lui et que je n'etais plus vierge,il me disait que mes amis etaient nuls,que ma soeur etait une pute,il me reprochait en permanence mon passé.puis il m'a encore quitté et je ne sais pas ce qui fait que je n'ai toujours pas admis cette separation.je me suis humiliée,rabaissée,trainée a ses pieds le suppliant de ne pas me laisser,il riait,me raccrochais au nez,m'insultais,me disait qu'il etait avec plusieurs filles en meme temps que moi,a chaque fois qu'il revenait me voir chez moi nous couchions ensemble,pour moi c'etait de l'amour pour lui juste physique car comme il me disait a chaque fois,sur le moment meme il m'aimait mais apres il se sentait trop mal et donc m'insultais encore.il n'a pas cesse de me trompe,j'ai tjs pardonné,comme c'etait avec lui que j'avais decouvert le vrai amour et qu'il avait ete si gentil avec moi au debut j'avais espoir de retrouver cela,il me manquait en permanence,je ne pensais qu'a lui,mettant ma vie a moi de coté.
ce cinema a duré trois ans,trois ans de separations suivies d'humiliations et d'insultes de sa part puis de reconciliations qui en general ne duraient pas longtemps puisque moi je n'avais pas confiance puisque je savais qu'il me trompais encore(toujours avec la meme fille qu'il rapellait a chaque fois qu'on se separait).
jusqu'au mois de novembre ou je suis tombee enceinte,je ne lui ai dit qu'en janvier,il m'a quitté,m'a insulté,m'a menace de "m'avorter lui meme" etc...je n'ai pas cedé,je l'ai gardé.il est revenu,pdt la grossesse il n'etais present et gentil que lorsqu'il en avait envie,me quittant deux semaines puis revenant en me disant qu'il m'aimait,qu'on serait heureux tous les trois.j'ai tenu bon,a chaque fois qu'il partais(il vit toujours chez ses parents)je pleurais,suppliait et il revenait avec moi.mais il n'avait jamais le temps de passer des weekend avec moi,il avait tjs des choses a faire,jusqu'a ce jour de juillet(1 mois avant mon accouchement)ou j'ai appris qu'il me trompais depuis six mois avec toujours la meme personne(qui a apelle chez moi pour me le dire),j'ai craqué,je l'ai quitté mais prise de panique je l'ai encore supplie de ne pas m'abandonner avec mon bebe,un soir ou il est venu me voir il m'a frappe alors que j'etais enceinte puis le lendemain il est parti en vacances au maroc avec ses parents et c'est seulement a ce moment la qu'il leur a annonce qu'il allait etre papa.j'ai accouche le lendemain de son retour en france et je ne sais pas ce qui m'a pris mais j'ai demande a ma mere de le prevenir,il est donc venu et pdt 3 jours il venait a l'hopital voir sa fille.
quand je suis sortie de l'hopital il venait une fois par semaine chez moi,une fois nous etions ensemble,le lendemain non etc..
ca a duré jusqu'a ce weekend.
il faut que je precise que comme je ne suis pas musulmane cela lui pose un probleme soit disant,il voulait que je me reconvertisse alors je lui ai dit que je le ferais (meme si moi je ne voulais pas) mais j'avais trop peur de le perdre et j'etais prete a tout pour lui.le fait est que a chaque fois il trouve des excuses,des pretextes,il me rabaisse en permanence et me dit que si il a change c'est de ma faute parce que je l'ai sois disant"bousillé" alors maintenant il n'a plus de pitie pour moi,il me traite de sale pute en permanence,me dit qu'il va kidnappe notre fille,l'emmener au maroc et que je ne la reverrais plus jamais,il me menace de mort en permanence,moi et ma famille,il me fait croire qu'il veut se remettre avec moi,redevient gentil alors qu'en fait,des que l'on se dispute il me dit que si il est avec moi c'est juste pour recuperer sa fille car il sait que comme ca il peut venir chez moi quand il veut et moi comme je ne sais pas lui dire non,j'accepte a chaque fois qu'il revienne avec ses belles phrases.il me reparle du moment ou on etait heureux,de tous pleins de bons souvenirs,ce qui fait que moi par nostalgie je craque a haque fois et j'accepte.
je suis deja alle depose une main courante pour menace,insultes et menaces d'enlevements,c'etait pour moi un grand pas mais aussi un sentiment de culpabilite de lui faire ca!c'est incroyable !
le plus incroyable c'est que je sois toujours attire vers cette personne des qu'elle me rejette,a ce moment la je me dis que je l'aime,qu'il va changer alors qu'au fond de moi je sais que je suis plus heureuse(ou du moins moins maltraitée verbalement et psychologiquement)quand je suis loin de lui.
je l'ai tjs laisse rentrer chez moi pour voir sa fille,a n'importe quelle heure mais lui il veut tjs plus,il veut que je lui donne ma fille pour un weekend alors qu'il l'a connais a peine puisqu'il ne la voit que deux heures par semaine(je precise qu'il ne m'aide absolument pas financierement pour la petite),ou il me dit de la ramener chez lui et que moi je ne dois pas rentrer chez lui et attendre sur le parking,chose que je refuse categoriquement(il me reste quelques instants de lucidité!).il veut que ma fille soit elevée dans la religion musulmane et que quand elle sera avec lui il lui expliquera que ma famille et moi sommes des mauvaises personnes puisque non-musulmanes.
j'ai tjs ete trop gentille avec lui,je pense que c'est ca qui a fait qu'il s'est permis de me faire tout ca,il ne me respecte absolument pas(mais comme on dit,qui veut du respect s'en procure...)je culpabilise parce qu'il ne me respecte pas et que malgre ca je le laisse faire et continuer a me traiter de la sorte,j'ai peur de lui,de ses reactions(il frappe ses soeurs en permanence)de ses menaces,je ne supporte plus ses insultes,ses mensonges et tromperies mais malgré tout caj'ai si peur de me retrouver seule sans lui,de ne plus avoir son affection(!!!),en fait je vouidrais qu'il redevienne comme au debut ,j'etais si heureuse a cette epoque.
je ne sais plus quoi faire,j'ai pris la decision hier soir de ne plus repondre a ses appels(lors de mon dernier appel ou je lui disait en larmes qu'il me manquait il m'a insulté et raccroche au nez et m'a rapelle deux heures plus tard pour savoir si je voulais bien lui ramener sa fille pour la journée du lendemain),de demenager(j'ai pris rdv avec l'assistante sociale ce matin),de ne plus lui ouvrir la porte mais j'ai si peur de craquer un jour ou je vait etre seule et ou je vais avoir besoin d'une presence.
de plus j'ai peur d'aller voir le juge des affaires familiales car j'ai trop peur qu'il obtienne un droit de garde et qu'il la kidnappe,je sais que si il obtiens un droit de garde je me sauverais avec ma fille,j'ai trop peur de lui et de ce qu'il pourrait faire.j'ai prevu de partir a l'etranger chez une amie fin mars pour lui echapper quelques mois mais je sais que cela ne va faire qu'empirer le situation a mon retour,je voudrais juste souffler,me lever le matin sans avoir peur de lui ou meme juste penser a lui et au mal qu'il m'a fait.
mise a part ma fille je n'ai plus aucune joie de vivre,je n'ai pas de projets d'avenir ni meme l'envie d'en avoir,le fait de pouvoir etre heureuse a nouveau me parait absolument impossible,je ne veux plus refaire confiance a un homme,je ne suis pas capable de rencontrer quelqu'un,je ne sors plus jamais,je n'ai plus beaucoup d'amis puisqu'il m'a separé de tout mon entourage.
a certains moments je voudrais que tout ca s'efface de mon esprit,ou qu'il redevienne comme avant,ou qu'il disparaisse de ma tete et de ma vie pour toujours mais comme nous avons un enfant je sais qu'il sera tjs pres de nous(il me dit chaque jour qu'il ne me laissera jamais refaire ma vie et que si il le faut il me tuera).
je sais que cette situation est ma faute parce que c'est moi qui l'ai laisse revenir dans ma vie mais je vous demande de l'aide parce que je suis completement paumée,je ne sais plus quoi faire pour moi et ma petite fille,pour que nous puissions etre heureuse un jour.et surtout j'ai peur d'en parler a mes proches,j'ai peur d'etre jugée,j'ai honte de l'avoir aimé malgré tout le mal qu'il m'a fait.
je n'ose pas apeller une association de femmes en detresse car je ne pense pas que je subisse des violences conjugales(il ne m'a frappe que deux ou trois fois)et j'ai peur de me faire envoyer promener alors je ne sais plus a qui m'adresser et je sais que si je ne trouve pas une aide exterieur je n'arriverais pas a me defaire de l'emprise qu'il a sur moi et la situation va s'aggraver de jour en jour.
je vous remercie par avance d'avoir pris la peine de lire ma lettre et de tout ce que vous faites pour toutes les femmes en difficultés.
mon adresse internet est :
email supprimé à la demande de l'intéressée - nov. 04
stephanie.

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