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J'ai envie d'être
lâche ...
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en pied de message.
Septembre 2003
Je me
suis "jetée" vers l'ordinateur dès qu'il est
parti chez ses parents avec notre fils aîné (il va avoir
3 ans le 22 septembre !)... j'ai pris avec moi le bébé
( il vient d'avoir 7 mois)... Je pleurai (je pleure rarement pourtant)
parce que je ne savais pas si j'allais passer à l'acte ce soir,
si j'allais y arriver, j'ai eu tellement envie de le faire, je regardai
le bébé et me disais que c'était mieux, pour lui
aussi que sa maman s'en aille...
Mes idées ne sont pas encore bien claires, je suis désolée.
J'ai besoin cependant de les écrire... je ne sais plus ce qui
m'arrive... je suis stupide, non ?
Je n'ai pas encore assez de courage je crois (et pas assez de médicaments
en stock surtout pour une bonne réussite !)
Mais, ce soir, j'ai envie que tout s'arrête, j'ai envie d'être
ENFIN lâche, j'ai envie de ne plus voir les yeux confiants de
mes enfants qui me regardent et qui croient en moi ! Non, ils ne doivent
pas croire en moi ! Je n'ai plus la force ! Je suis une maman qui lâche
prise, une femme meurtrie par des années de souffrance moral
(jamais physique ou juste un peu), mon père, ma mère (rien
de grave, juste un manque d'amour je pense), mon premier amant, ceux
qui ont suivi, mon collègue de bureau (dont l'odeur hante encore
mes pires cauchemars...) et lui, mon "conjoint", le père
de mes petits... il est entré dans ma vie en 1997, quelques mois
après la fin du cauchemard "collègue"... il
me paraissait différent...j'ai eu deux adorables enfants avec
lui... (mais deux grossesses horribles tant il me faisait du mal !)
je rêvais pour eux : maison avec jardin, jouets par millier, amour,
parents aimants et qui s'aiment, protection, force, écoute, harmonie...
mais qu'ont ils ? des cris, des tensions, des angoisses, jamais un jour
ne passe sans que je sois certaine de pouvoir leur offrir un toit et
à manger... je ne suis même plus certaine de pouvoir m'occuper
d'eux convenablement... comment est-ce possible ? Il me pousse constamment
à bout, pour la moindre chose : tout est toujours de ma faute
! Cela parait dérisoire de dire ça, mais c'est devenu
insupportable !
Il n'y a pas de violence physique dans notre "famille", car
il ne me frappe pas... mais chaque jour et un jour de survie, pour moi,
et mes enfants sans que ceux-ci ne s'en rendent encore compte. Leur
père n'est pas méchant avec eux, peut être même
est-il plus patient que moi (une fois qu'il m'a bien anéantie,
la patience me fait un peu défaut...) ou peut être est-ce
là aussi le résultat de ses "manigances" d'harcèlement
moral !
J'espère que mes propos ne sont pas trop "décousus",
j'ai un peu de mal à tout exprimer ! (Je n'ai pas bu, non, non
! sourire...)
Comment parler de lui ? Turc, musulman, grand, fort, moi, française,
petite... il semblait avoir une bonne moralité... comme mon père
(là aussi, ça me fait sourire !) sa façon de faire
l'amour me paraissait "virile", il était juste violent,
machiste... il est abonné aux prostituées (en tout cas
avant !) et aux films X (pas un jour ne passe sans...), aux obscénités
et je ne supporte plus qu'il me touche !
Il parait gentil, bien sous tout rapport. Il a perdu son travail par
8 fois en 6 ans. Il est flambeur, il ne me donne jamais un euro, me
prend mon dernier sous jusqu'à ce que la banque me mette en interdit
bancaire (4 fois en 6 ans !), a emprunté de l'argent à
mes parents, ma meilleure amie (que je n'ai plus d'ailleurs), il m'isole,
ne fait pas réparer ma voiture donc, je ne sais plus sortir d'ici...
Mon Dieu, comme la liste est longue... si au moins j'arrivai à
vous dire toute l'horreur...
Pourquoi je reste ? Parce que je ne sais pas où aller avec mes
enfants, parce que je ne veux pas qu'ils grandissent dans un HLM (je
l'ai fait pendant 4 mois en début d'année, après
qu'il m'ait tellement poussée à bout que j'ai faillit
perdre mon bébé, encore dans mon ventre...). Le HLM était
ce que je pouvais "m'offrir" de mieux ! Il m'a même
aidée à y emménager après avoir revendu
notre maison ! (5 déménagements en 6 ans aussi !). Les
hurlements des voisins, les seringues dans les pelouses... il m'a proposé
de trouver une jolie maison avec un jardin pour les enfants... j'ai
accepté ! Et tout à recommancé...
Je suis désolée d'avoir été pénible...
sans doute personne n'aura eu le courage de me lire jusqu'au bout...
en tout cas, je suis encore vivante, c'est déjà ça
! je regarde mon bb s'endormir, il est si adorable ! Quel avenir vais-je
pouvoir offrir à mes enfants ? Les laisser serait plus sage,
non ? Je voudrais avoir le courage d'être lâche ! Bizarre,
non ?
J'accepte
que mon message soit diffusé
belleendormie@aufeminin.com
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