Un viol ... ordinaire ?

Email anonyme  : supprimé à la demande de l'intéressé le 13 avril 2001

Je n'arrete pas d'aller et venir sur votre site mais à chaque fois le courage me fait défaut et je renonce à raconter mon histoire. Tous les témoignages que j'ai lu m'ont fait prendre conscience que j'ai besoin d'aide et que seule, je n'arriverai sans doute à rien. Je ne sais pas très bien par ou commencer parce que tout me semble confus, je n' arrive pas a distinguer ce qui a de l'importance de ce qui n'en a pas...
A l'époque de mes 15 ans, je détestais le lycée. On ne m'adressait la parole que pour me demander des cours ou des explications parce que j'avais toujours les meilleures notes de la classe. Le perfectionnisme était mon plus grand défaut. Mon obsession était d'etre la meilleure, de surpasser tout le monde il n'y avait que comme ca que je pouvais m'affirmer.
A 15 ans, j'ai participé à un voyage organisé pour jeunes de mon age durant l'été. Personne du groupe ne me connaissait, donc personne n'avait d'a priori sur moi. Enfin j'allais pouvoir me débarasser de cette étiquette de "première de la classe".
Je n'avais jamais eu de petit copain, et je me disais que pour que les gens changent d'avis sur moi il fallait peut-etre que je m'interesse un peu moins aux études et un peu plus à ce dont toutes les filles de mon age n'arretait pas de parler :les mecs.
Bref, le groupe était très sympa, je m'intégrais bien. Vers la fin de la première semaine, on a eu quartier libre un soir. Des gens du groupe avaient fait la connaissance de 3 garcons. Je me suis naturellement joint a eux.
L'un d'entre eux ne détachait pas son regard de moi. quand il m'a adressé la parole, j'ai senti mon coeur battre très fort. C'était la première fois que j'avais l'impression d'interesser un membre du sexe opposé.
On a tous été dans un pub. Je ne souviens pas si j'ai bu beaucoup ou pas. Ensuite,il m'a demandé d'aller faire un tour avec lui. Je n'ai pas hésité une seconde malgré la mise en garde d'un garcon du groupe qui m'a dit que ce n'était pas prudent. On a marché un moment et on s'est retrouvé dans un champ. Il m'a embrassé et à commencé à me toucher. Il a sans doute senti que j'étais mal à l'aise pcq c'est seulement a ce moment qu'il m'a demandé mon age.
Je me souviens mal de la suite. Comme tout ce que je raconte jusqu'a présent, tout cela m'est revenu par des flashs successifs.
Jusqu'a l'age de 19 ans, j'ai continué a mené une vie normale comme si je n'étais pas assez forte pour surmonter et assumer ce qui m'étais arrivé. Je suis retombée dans mon petit train-train. Rien n'avait changé et pour tenir, je me disais qu'une fois mon bac en poche tout serait différent, je pourrais m'épanouir. J'ai entrepris des études de médecine, sans vraiment me demander si c'était ce que je voulais faire de ma vie. Et un beau jour, ma vie a basculé. Ce voyage a commencé à m'obséder, je faisais des cauchemars, je revoyais des scènes sans trop faire le lien avec moi. J'avais l'impression d'avoir été témoin d'un film. Et puis petit à petit, j'ai réalisé.
Cette fille en larmes qui se faisait pénétrer sans opposer de résistance, la terreur dans ses yeux, l'incompréhension de son regard, c'était de moi qu'il s'agissait.
Je suis tombée dans une déprime noire. J'ai abandonné mes études, j'ai été confronté à l'imcompréhension de tous. Trop de questions me torturaient l'esprit. Je passais mes journées à essayer de me souvenir des moindres détails mais plus je réfléchissais plus tout s'embrouillait. Je me disais que personne me voudrait me croire, que si tout cela m'était vraiment arrivé, j'aurais du m'en souvenir avant. J'ai vraiment perdu pied pendant un moment, je sortais tous les soirs pour boire, cela me permettait d'oublier. J'accumulais les aventures sans lendemain. Rien n'avait plus d'importance, j'avais l'impression que ma vie n'aurait plus jamais de sens.
Pour oublier et tourner la page, j'ai choisi la fuite. Je me suis installée dans un pays lointain, celui-la meme ou tout était arrivé. J'y ai rencontré un garcon qui m'a aidé a me reconstruire. Grace a lui, j'ai réussi à en parler à mes parents, à maitriser mes crises de colères, mes envies de suicide, ma peur de l'avenir, ma boulimie latente. Depuis 4 ans, il me conseille d'aller vers un psy mais j'ai toujours refusé pensant que ca ne m'apporterait rien de plus.
Aujourd'hui, j'ai 24 ans. On a décidé de se marier. Pour tous ceux qui savent, je suis une fille forte, j'ai réussi à tourner la page. Mais au fond de moi, je sais que c'est faux. Je n'ai, jusqu'a présent, pas réussi à mener à bien des études. Je commence, avec la meme volonté que jadis, et puis a l'approche des examens, je laisse tout tomber et simultanément, je me sens mal dans ma peau, je resasse le passé, je ne peux plus dormir, comme au moment ou tout a ressurgi.
Mon père m'a obligé a refaire des études. Je ne voulais pas mais je savais que c'était pour mon bien et je croyais que j'en serais capable. Me voila au pied du mur, incapable d'aller plus loin. Je ne veux pas que ce qui m'est arrivé gouverne ma vie et c'est pourtant ce qui est en train de se produire.
J'avais réussi à me convaincre que c'était moi la victime, que je n'étais pas responsable, qu'il fallait que j'aille de l'avant et que j'étais capable de vivre avec ca, de l'accepter bien rangé dans un coin de ma mémoire sans que ca influe plus jamais sur ma vie. Mais aujourd'hui, je fais machine arrière. Je me demande sans arret : pourquoi moi?
Deux filles qui partageaient ma chambre pendant le voyage sont sorties avec les deux autres garcons et il ne leur est rien arrivé.
J'avais un tee-shirt court et un jean moulant, j'ai réussi a me souvenir de ma tenue ce jour la.
Pourquoi je n'ai pas crié ? Pourquoi je n'en ai pas parlé ? Pourquoi j'ai oublié ? Je me dis qu'il y a peut-etre d'autres détails qui m'échappent, surement ceux qui jouent en ma défaveur. Peut-etre que j'étais consentante à 1000 % et que c'est justement ca que j'ai oublié.
Et puis, il y a ma conception de la vie que personne ne comprend. Moi, je voudrais avoir plein d'enfants et consacrer tout mon temps à ma famille. Parallèlement, je voudrais faire du bénévolat,faire quelque chose pour les autres. Mais faire carrière, pour pouvoir gueuler à la face du monde que les femmes aussi peuvent réussir, je suis désolée mais ca ne m'intéresse pas. Personne ne comprend que c'est un choix. Pour ma famille, c'est un manque d'ambition. Ils ne savent pas combien je me suis battue pour en arriver la ou je suis, et peu importe ce qu'ils pensent, je suis fière du résultat.
Ma priorité à moi est de me sentir bien, de casser ce cycle infernal qui m'empeche d'aller de l'avant. Peut-etre après tout que je suis intellectuellement limitée parce que je ne suis pas capable à la fois de faire la démarche d'aller vers un psy et en meme temps d'affronter des examens. Je suis parfaitement consciente que mon angoisse face aux études est complètement disproportionée mais je n'y peux rien.
J'ai l'impression d'etre au carrefour de ma vie. Il faut que je prenne une décision et il faut absolument que ce soit la bonne. Soit je suis une psychothérapie, soit j'affronte les examens - deux choses qui demandent de moi un investissement total. Que dois-je choisir ? Qu'est-ce-qui est le plus important ? A force de réfléchir, je ne sais plus trop.
Si seulement quelqu'un pouvait m' aider ...
PS : j'accepte que mon e-mail soit publié lauralag@hotmail.com