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Victime d'abus
sexuels
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en pied de message.
Mai 2002
bonjour,
j'ai 29 ans et depuis quelques jours, des souvenirs ressurgissent qui
me déstabilisent totalement : j'y pense sans arrêt, je
ressens de très fortes angoisses incontrôlables et je ne
cesse de pleurer. la raison : une rupture sentimentale très douloureuse
qui m'a "fait ouvrir les yeux" sur toute ma vie sentimentale
et sur certains problèmes personnels rencontrés depuis
quelques années (rupture avec mon père, anorexie...) c'était
comme si d'un seul coup, je prenais conscience de l'origine de certains
de mes comportements ou plus exactement j'acceptais d'en prendre conscience.
j'ai été "abusée" sexuellement pendant
presque 2 ans à l'age de 12/13 ans par un "ami de la famille",
qui était à l'époque le mari d'une amie de ma mère
(nous habitions alors avec ma mère et mon frère dans le
sud de la France, mes parents étant divorcés). en fait
je n'en ai jamais parlé à personne et j'ai toujours tout
fait pour oublier même s'il m'arrivait parfois d'y penser. cet
homme, sous divers prétexte et en l'absence de sa femme, me faisait
venir chez lui (on habitait dans la même résidence) et
devenait de plus en plus intime avec moi.
au départ, je ne me suis pas méfiée car il était
adorable et très apprécié par beaucoup de personnes
proches de nous. je sentais que ce qui se passait n'était pas
normal (je n'avais jamais eu de relations sexuelles ni de petit ami
auparavant), mais il agissait si progressivement, sans brutalité,
parfois même avec de la tendresse que je ne réagissais
pas. je crois en fait que si je n'ai jamais rien dit, c'était
par ce que je me sentais coupable de ne pas réagir et de ne rien
dire et d'éprouver même parfois du plaisir.... j'ai honte
de cela car
je n'avais que 12 ans. mais je me dis que malgré tout il n'aurait
jamais du faire cela.
il n'y a jamais eu de pénétration, mais des baisers, des
attouchements et des caresses, sur mon visage et sur tout mon corps.
je sais qu'il n'y a jamais eu viol mais aujourd'hui je le ressens comme
tel.
j'ai toujours été une jeune fille/femme très épanouie,
gaie, sociable avec plein d'amis. j'ai réussi professionnellement
mais je n'ai jamais eu de relation amoureuse stable et épanouie.
en fait, mes désirs sur le plan sentimental étaient contradictoires
et parfois même pervers. comme toute femme, je rêvais du
prince charmant, je désirais vivre une relation stable et équilibrée,
j'avais besoin d'amour et d'affection mais paradoxalement j'ai toujours
refusé toute
relation qui demandait un certain engagement. dès qu'un homme
me disait "je t'aime", je le quittais et finalement je multipliais
les relations (pour la plupart essentiellement sexuelles) avec des hommes
qui n'étaient pas "libres", mariés ou non. c'était
comme si finalement je refusais inconsciemment d'aimer et d'être
aimée.
en fait, j'éprouvais souvent, là encore inconsciemment,
le besoin de faire souffrir ces hommes, en quittant ceux qui m'aimaient
et en séduisant ceux qui n'étaient pas "libres"
(et qui culpabilisaient "d'avoir craqué"). j'en éprouvais
même du plaisir. en fait, je réalise qu'à travers
ces comportements, je ne cherchais qu'à me "venger des hommes"
(que j'associais à celui qui avait abusé de moi et à
mon père qui ne m'a jamais aimé, ni aucun de ses autres
enfants d'ailleurs) et ce, en les faisant souffrir.mais d'un autre côté,
je recherchais aussi à me faire souffrir en refusant d'aimer
et d'être aimée (car il m'arrivait parfois d'éprouver
des sentiments très forts pour certains d'entre eux) comme si
je me sentais coupable de ce que m'avait fait cet homme ou du fait que
mon père ne m'aimait pas et que par conséquent je ne méritais
pas d'être aimée. aujourd'hui, je ne sais pas quoi faire
(entamer une thérapie ?) car je sais que si je n'arrive pas à
faire "le deuil" de ces abus sexuels étant enfant et
du manque d'amour de mon père, je n'arriverais jamais à
vivre une relation amoureuse épanouissante et équilibrée.
merci pour vos conseils et pour votre aide.
NB : cela ne me pose pas de problème que mon témoignage
apparaisse sur votre site mais je souhaite restée anonyme. merci.
Bonjour,
Il ne m'est évidemment pas possible de vous dire dans quelle
mesure votre situation actuelle est due aux abus dont vous avez été
victime mais votre analyse semble tout à fait pertinente.
Si la loi pénale fait une distinction entre viol et agression
sexuelle, distinction fondée strictement sur la question de la
pénétration, la vie psychique n'en fait bien sûr
pas cas de la même façon : aussi, les abus dont vous avez
été victime ont bien sûr et nécessairement
des conséquences notables sur vous et votre comportement.
Vous souhaitez désormais faire correspondre vos aspirations profondes
avec une autre réalité, votre comportement avec les hommes
que vous rencontrez. Je pense que vous gagneriez beaucoup à faire
une thérapie : c'est le moyen le plus efficace, pour ne pas dire
le seul, pour pouvoir à nouveau maîtriser votre avenir
et enfin trouver harmonie et bonheur.
Cordialement,
Yves Lambert
merci beaucoup
pour votre réponse extrêmement rapide et vos conseils.
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