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Du boulot propre Email
en pied de message. Bonjour, Je cherchais ce matin un site qui soit une perche tendue et je suis arrivée sur le votre. Jai eu les larmes au yeux et une boule démotion me serre en ce moment tant je me suis reconnue dans le portrait de la femme victime de violences. Cest que jai hésité longtemps à écrire (ou plutôt à mécrire), car si je suis victime de violences qui me font souffrir et plus encore mes enfants, celles-ci ne sont absolumment pas physiques et je nai pas de marques de coups sur le corps. Donc rien à opposer pouvant faire office de preuve contre un homme qui se donne lair si respectable, si posé devant les autres et en plus victime parfaite : sa femme la quitté, le laissant tellement malheureux... Ma blessure à moi, elle est dans le coeur, il ny a pas de traces.... du boulot "propre" quoi.... Voilà, jai vécu pendant quatorze ans et demi avec un jaloux très profond et presque sans men apercevoir (si, cest vrai, cest pas une blague). Je le croyais sincère (puisquil "maimait"), loyal (jai mis treize ans à mapercevoir quil me faisait des coups dans le dos et me manipulait pour mamener subtilement à ses fins), nayant jamais tort (il avait toujours le don de retourner les situations à son avantage) , franc (depuis, jen ais découvert des mensonges pour me berner ou simplement par impossibilité dassumer ses actes) direct (oui, les colères étaient très directes, mais jamais les moyens de saborder tout ce que je pouvais entrerprendre de personnel) et surtout jai porté longtemps la culpabilité dêtre responsable de léchec de notre couple, de le trahir, de labandonner, de ne plus laimer, puis de lavoir quitté....... Car bien sûr, jai fini par me rendre compte de sa jalousie et de sa possessivité maladive, de son pouvoir de manipulation et surtout de la façon détournée et très subtile quil avait de ne jamais rien assumer et toujours trouver à se défausser sur moi et les autres (qui minfluençaient et me racontaient des mensonges sur lui, bien sûr)...... Je lai quitté une première fois il y a trois ans, pendant neuf mois. Puis je suis revenue car je pense que je navais pas fait mon deuil de lui. Je suis repartie définitivement en Janvier dernier. Il me reste encore beaucoup de naïveté après une période pourtant terrible de rupture. Je suis passée par des moments dhorreur avec un chantage à la clef : si tu reviens pas au bout de x temps, je me suicide POUR QUE TU PORTES CETTE CULPABILITE DEVANT LES ENFANTS. Loin de maliéner encore plus, cette menace suprême ma révoltée et je ne my suis pas prêtée. Javais la trouille quil ne passe à lacte, mais jai montré le plus grand détachement possible et évidemment il nest jamais passé aux faits..... Nempêche quil maccusait de vouloir imposer sa mort aux enfants (en se servant du fait que mon papa est mort accidentellement quand javais quinze ans - il me disait : "Tu sais ce que ça fait toi de perdre son père. Tu vas faire ce quil faut pour éviter ça aux enfants."). On a beau ne pas céder à ce chantage, à ces coups portés à ce que lon a vécu de plus douloureux dans sa vie, jai quand même trinqué. Bref, le temps du chantage est passé, mais nempêche que les enfants en ont été marqués - il na même pas épargné ses comédies aux enfants. Mon fils de onze ans a encore peur quun jour son père se suicide. Est venue la période "je vais changer, tu vas voir, en trois mois, je vais faire des miracles, je suis capable dêtre gentil, je vais devenir un ange....." Effectivement, plus zen que lui, yavait pas ! Il a "changé". Il a feint le détachement et sest même "autorisé" à avoir une copine tout en me promettant des relations damis pour notre bien à tous et celui de notre famille. Et je me suis fait avoir ! Jai cru quamoureux dune autre femme, jallais être enfin libre et en dehors des rapports de conflit et de possession avec lui. De mon côté, jai eu un ami avec lequel la relation na pas duré (il le savait, je lai mis au courant), sauf que lon est juste resté copains. Mais en fait tout a basculé il y a trois semaines sans que je vois les choses venir..... Tellement je le croyais apaisé, changé, amoureux dune autre. Sans prévenir, je ne sais pas sur quel déclic, mais après deux jours où il me lançait remarque perfide sur remarque perfide sur des broutilles comme sil voulait me chercher, il est devenu très agressif et ma traitée de p....qui vivait au crochet dun autre. Je suis tombée de haut, dautant que ma relation avec cet homme était terminée depuis deux mois et que jamais je nai vécu à son crochet, mettant un point dhonneur à me débrouiller seule. Non seulement il ma insultée violemment devant les enfants, mais en plus, quand il a vu quil était allé trop loin, il a été incapable dassumer ses injures et ma dit pour minimiser, quil navait fait que me rapporter une rumeur quil avait entendu en ville. Ce qui était évidemment faux, mais pris en flagrant délit de mensonge, il a passé une semaine à essayer de mettre le doute dans mon esprit pour que je crois que mes propres amis faisaient courir des rumeurs sur moi et quil me trahissaient. Heureusement, je suis très connue dans ma ville et jai beaucoup de connaissance et jai vite compris que cette "rumeur" nétait pas vraie.... Evidemment, jai réalisé mon erreur : ma naïveté était telle que je croyais mon ex compagnon sincère dans ses démarches dapaisement et quen fait, jai vu que son changement sest limité à devenir plus habile dans la manipulation. Les "crises", elles sont toujours là. Plus perfides, sans respect de rien, ni même de ses enfants. Sa jalousie maintenant quelle est démasquée na plus de "limites" et je crois que du fait quil se sent "en faute" davoir une amie le rend plus méchant encore. Il minsulte au téléphone. Il me menace de sen prendre à mon ex-copain. Il me surveille quand je sors. Appelle sur mon portable et me laisse des messages dune voix transformée par la haine, chargée de menaces. Cest comme si jétais sa chose et que je lui appartiens pour la vie. Lui il peut vivre sa vie et avoir une amie intime, et moi, je suis sensée rester sous sa coupe. Il a beaucoup dexcuses pour se dédouaner de son comportement et de toute façon jai toujours tort ! Ainsi, je ne peux pas vivre ma vie parce que je lui dois des comptes vis à vis des enfants (!), cest moi qui ait "couché" avec quelquun avant lui donc cest moi qui suis en tort... avec toutes les accusations qui sen suivent : tu as détruit notre famille avec un autre - ce qui en plus nest pas vrai et il le sait très bien. Et puis de toute façon, les gens que je fréquente sont tous des "tordus" qui me veulent du mal et qui en veulent à nos enfants, alors cest pour mon bien, pour me protéger...... Jamais il ne reconnait que cest lui qui ne va pas bien dans sa tête, cela vient toujours de moi, jai toujours tort et il a toujours raison.... Si je réagis aujourdhui, cest que son attitude, si elle ne matteint plus moi, fait beaucoup de mal aux enfants. Ce week-end, ils étaient chez lui et il sen est pris violemment à eux pendant quil était en pleine crise parce que jétais au tennis (jai repris les cours pour la première fois depuis notre rupture). Ma fille de neuf ans qui sétait faite belle pour un gala de danse auquel nous devions eux et moi aller le soir même, sest vue traiter de façon méprisante parce quelle avait mis un peu de maquillage. Elle était toute fière et toute belle et le "regarde-moi ça, tu ressembles à une voiture volée, tes moche !" lui a fait très mal au coeur. Mon autre fille de treize ans sest faite insultée pour avoir allumé une lumière.....qui a grillé pendant que son père regardait la télé.....Elle sest fait traiter de tous les noms. Quand à moi, il a fait laller retour pour aller me surveiller pour voir sil ny avait mon prétendu "amant" avec moi et laissait des messages en boucle sur mon portable...... pour finalement partir illico chez son amie profiter de la vie lorsque je suis venue chercher les enfants. Je suis révoltée. Pour mes enfants en premier qui nont plus daffection pour leur père alors que je suis toujours allée dans le sens dun rapport privilégié entre lui et eux en gardant un lien normal malgré la rupture. Mais je me rends compte, que ce lien cest moi qui lai voulu comme toute mère soucieuse des rapports de ses enfants avec leur père. Ce nétait je pense quà sens unique : Si je ne lui amène pas, il ne vient pas les chercher. Si je ne les pousse pas, ils niraient pas. Je les ais toujours poussés à relativiser et à ne pas lui en vouloir. Aujourdhui, je nai plus de contrôle sur leur réaction vis à vis de leur père. Quoi faire ? Mon fils de onze ans dit à qui veut lentendre quil na plus de père. Il souffre. Il dit quil ne veut plus le voir. Et dans le même temps, il est lui même très agressif. Mes filles nont guère plus de considération pour lui... et de toute façon il les a toujours traité avec mépris, malgré le fait que je pense quil les aimait quand même. Aujourdhui, jarrive à un carrefour. Je suis dépassée par les événements. Je ne sais pas si je dois mettre un minimum de distance entre lui et moi et ne plus tomber dans le piège de la "famille zen". En même temps, il est question quil me laisse la maison dans laquelle nous vivions avant que je ne le quitte et quil a du mal à assumer tout seul et quil prenne un appartement. Mais cela signifie que je laurais toujours sur le dos car nous serons dans la même ville. Dautre part, je ne suis actuellement que dans un logement trop petit pour nous que lon ma prêté, et ma maison, jy étais bien, et javais quitté en même temps toutes mes amies et là où je suis maintenant non seulement je ne suis pas chez moi, mais je souffre de lisolement, de vivre entre quatre murs en hlm dans un petit F3 et quatre enfants, et du fait tout simplement que jaimais ma maison et que je navais aucune envie de la quitter si je ny avais été obligée. En même temps, je sens nécessaire dimposer une distance entre mon ex-conjoint et nous. Mais je suis perdue, coincée dans une situation un peu précaire (lamie qui ma prêté son appartement souffre dun cancer grave qui ne lui laisse que du sursis). Je ne sais pas si je prends les bonnes décisions. Je ressens juste que le père de mes enfants est pour linstant dangereux pour léquilibre de ses gosses, et aussi pour la sérénité de mon avenir. Je me sens trop seule. Merci de maider car je ne sais plus où jen suis. Excusez moi, si mon témoignage manque de clarté, j'ai essayé de condenser pour ne pas être trop longue tout en expliquant le mieux possible... Yan MODERE Bonjour, Je vous remercie de votre réponse. Vous pouvez si vous le désirez mettre mon témoignange sur le site sosfemmes, car j'aimerai beaucoup être en lien avec des personnes ayant vécu la même chose que moi.... |
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