|
Je vis en sous-marin
...
Août
2004
Très
bien je me lance...je vis en sous marin...le sous marin c'est le souvenir
de mon agression et de ces dernier mois. La plupart du temps le sous
marin est au fond de l'eau, j'occulte totalement tout souvenir . Dans
ces périodes là je suis heureuse, j'ai des relations sexuelle
normales, je vis bien je dors bien je suis une jeune fille insouciante
et rigolote de 18 ans, je suis même plus heureuse que la moyenne
des gens de mon âge. Mais le sous marin doit faire surface de
temps en temps. Aussi improbable que cela puisse vous paraître
mais je vous en prie croyez moi pendant quelque mois j'ai TOTALEMENT
oublié l'aggression, je ne la soupconnais pas. Puis un jour où
j'avais trop bu le sous marin a fait surface j'ai tout raconté.
et je me suis trouvée encadrée reconfortée par
deux garcons qui vais subi la meme chose que moi...et oui deux garcon
vous voyez les filles eux aussi, je n'ai trouvé reconfort qu'auprès
de deux hommes violés.
Mais je me rend compte que je ne parle de rien. Je voudrai raconter
comment j'ai réussi à surmonter l'épreuve en quelque
mois, enfin dans la limite du possible car on ne s'en sort en réalité
jamais. JE voudrais pouvoir vous aider dans le chemin de la guerison
car je crois m'y trouver. Tout d'abord je vous explique ce qu'il s'est
passé. Lors d'un petit boulot au noir je devais ranger un atelier
avec un autre homme pour le lendemain. Cet homme là m'as fait
des avances pendant une heure des allusions, des frôlements de
mains. Moi cela me faisait sourire car j'ai l'habitude d'être
un petit peu draguée et je le prend à la plaisanterie.
Au moment d'entrer dans un cagibi avec une lourde caisse. je le sent
qui se colle a mon dos et essayer de se frotter. Je proteste mi-amusée
mi inquiète. ET puis , ha c'est dur tout de même a dire.
Si je ne temoignait pas anonymement je n'y arriverai pas...Il m'a violée
et mon corp a réagi. J'ai eu mal au moment de la penetration
et puis ensuite mon corp a réagi. Je ne sais pas ce qui est le
pire. Le fait d'avoir été violé, ou le fait que
mon corp répondu à la penetration par...oh mon dieu je
me suis sentie tellement sale...mais après le debut du viol je
ne me souvient de rien ni du viol, ni de mon retour chez moi.Tout est
flou pour les semaines qui ont suivi. J'ai abandonné mes etudes,
me suis droguée et ai bu à outrance et pour payer cela
je me suis prostituée,et j'ai fait des photos pornographiques,
mais je ne me souvient pas exactement. C'est bizarre d'avoir oublié
une telle periode de ma vie si récente. Et meme en ayant conscience
que il s'est passé quelque chose je n'arrive plus a me rappeler
de tout. alors la plupart du temps je vais vraiment tes bien mais des
que cela ressort je vais mal. Tout cela s'est passé au debut
du mois de janvier. Je crois que toute cette periode de drogue qui a
suivi m'as servi a expulser le mal, comme pour laver le sale en le recouvrant
d'une croute insensible. Je me suis endurcie. Personne autour de moi
ne s'est rendu compte de quoi que ce soit. Mes amis me croyaient chez
moi, mes parents a la fac. pour donner le change quand un jour ou j'allais
tres mal je racontai qu'on avait essayé de m'agresser sexuellement
a mes meilleures amies!!! incroyable n'est ce pas ? quelle stupidité.
mon copain ne m'as presque pas vu ensuite et il ne comprenais pas ,
j'ai raconté a tout le mondeque je l'avais trompé et que
j'avais trop honte, mes mensonges etait absurde mais il me servait d'echappatoire
j'avais l'impressions d'etre normale.
Apres ces quelques semaines tout c'est calmé d'un coup. Puis
comme je vous l'ai dit j'ai trouvé malgré moi la force
de tout avouer puis j'ai trouvé deux appuis taille ( un fait
partie de ceux qui etaient la le sori ou j'ai tout avoué) grace
a eux je m'assume je vis pleinement a peine 8 mois apres mon viol. malgré
tout quand le souvenir devient trop pressant je ne trouve qu'un moyen
me couper avec une lame de cutter chauffée a blanc dans la cuisse
car ca fait mal mais ca laisse de toute petite cicatrice a peine perceptible,
juste des traces un peu plus blanches sur la peau, mais ca me permet
d'evacuer mon trop plein de douleur.
Je sais que tout mes amis qui etait a la fete ce soir la ont entendu
ou deviné ce que j'avais vécu mais il n'ont changé
en rien leur attitude et je les en remercie profondement.
alors maintenant je suis un melange ambigu de bonheur de vivre et de
mal etre profond. je m'assume et en meme temps je ne me supporte pas.Deux
sentiment contraire qui pourtant chez moi se juxtaposent. J'ai accepté
mon viol mais une souffrance terrible me reste qui me colle a la peau.
elle se traduit par des crises de larmes par une melancolie permanente
meme quand je ris ce n'est pas tout a fait de bon coeur. Si je suis
aussi forte et si j'arrive a me battre ainsi c'est grace a mes deux
"equipiers de choc"eux seuls m'ont permit de refaire surface
en si peu de temps il me portent a bout de bras ils ont de la force
pour moi.des fois je les deteste de ne pas me laisser en paix ruminer
ma souffrance,ils me gardent sous leur protection et me forcent a bouger,
Je suis tres chanceuse il m'obligent a ne pas accepter de defaite et
grace a eux je m'en suis presque sortie, meme si il ne le savent pas
. Et je les remercie de m'aimer. Maintenant je peux me regarder nue,
je ne me drogue plus, je fais l'amour et y prend du plaisir et je reprend
de nouvelles etudes. Tout le monde devrait trouver autour de soi des
gens comme cela pour les aider. Mais ils n'ont malgré tout pas
réussi a me convaincre a porter plainte.Des fois je me demande
si je suis normale de reussir a m'en sortir ainsi. Quand je vois tout
vos cris de detresse je m'en veux et me sent sale de reussir a vivre
plutot "bien" ma vie malgre tout...
Me reste
un enorme probleme, je vis une sexualité heureuse meme si elle
est quelque fois teintée d'ombre par mes souvenir encore si frais,
mais je me suis rendue compte que j'étais enceinte depuis deux
semaines et je voudrais avorter car j'ai 18 ans et je ne peux pas elever
un enfant alors que psychologiquement je commence a peine a m'assumer
avec mon vecu. Mais pour avorter il faut consulter un gynécologue
et je m'y refuse car j'ai peur qu'il ne decouvre que je me suis faite
violer (jusque la je croyait assumer mon viol mais cette appréhension
me prouve que c'est en partie faux). est ce qu'un viol laisse des lesion
au vagin ? des cicatrices visibles par le medecin ??? aidez moi cette
situation me pese. Une fois tout cela derriere moi je pourrai enfin
vivre. Quand l'année de mes 18 ans sera révolue je respirerai
et j'essayerai de voler de mes propres ailes sans mes deux comparses
pour me servir de bequille.
Bonne chance a vous les filles, peut etre qu'on a eu mal, peut etre,
on a honte , c'est sale c'est terrible de ne pas pouvoir revenir en
arriere d'etre FORCEE de vivre avec ca. l'envie permanente de hurler
de se tuer de revenir à l'avant... ouais peut etre qu'on a eu
mal, mais on est plusieur les filles on est plusieur, on n'est surtout
pas seule. bisou et bonne chance je pense a vous toutes. Je ne veux
pas laisser mon adresse mail directement sur le site par souci d'anonymat.
Mais si mon experience peux vous aider je sais qu'il n'y a rien de plus
terrible que d'etre seule ecrivez moi sur le site j'espere que yves
Lambert aura la gentillesse de me renvoyer votre courrier.
Merci m.LAMBERT votre site m'as servi de bequille lui aussi pour m'accepter.
j'ai un pied devant moi et un pied encore derriere mais j'y arrive.
un grand bravo a vous, j'espere que vous mesurez l'importance de votre
travail...
Bonjour,
N'ayez crainte, votre gynécologue ne peut pas découvrir
que vous avez été violée en vous auscultant tant
de temps après : c'est une démarche essentielle compte
tenu de la situation, il faut la faire. Si vous souhaitez une IVG, ce
que je crois comprendre, ne perdez pas de temps. Les centres de planification
et/ou le planning familial peuvent vous aider efficacement : faites
leur confiance. Adresses : http://www.sosfemmes.com/ressources/contacts_adresses_planning_familial.htm
J'aimerais publier votre témoignage, je pense en effet qu'il
pourrait aider d'autres personnes, mais impossible de vous transmettre
le courrier : il faudrait le faire pour d'autres et je mettrais le doigt
dans un engrenage que je ne pourrais pas gérer ensuite ...
En revanche, vous pouvez vous créer une autre adresse email,
anonyme. Lisez ici les explications : http://www.sosfemmes.com/faq/email_anonyme.htm
Cordialement,
Yves LAMBERT
ok ma nouvelle
adresse au-bout-du-monde@caramail.com
voila j'espere que je pourai aider des femmes
|
